OBS! Denna textfil ingår i ett arkiv som är dedikerat att bevara svensk undergroundkultur, med målsättningen att vara så heltäckande som möjligt. Flashback kan inte garantera att innehållet är korrekt, användbart eller baserat på fakta, och är inte heller ansvariga för eventuella skador som uppstår från användning av informationen.
+-----------------------------------------------------------------------------+
| 020-795611-KNULLA-DÖDEN 020-795611-KNULLA-DÖDEN |
| -=> SWEDISH 3L33T MAG <=- |
| Nummer #7 Nummer #7 |
| /<-c00l /<-r4D 4u+h0r1zZ3d 'l33+ |
| |
| (N) Copynot 1996 (N) Copynot 1996 |
+-----------------------------------------------------------------------------+
|APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA A|
|PA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA AP|
|A APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA|
| APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA |
|APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA A|
|PA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA AP|
|A APA APA APA APA APA AP>----------------------------<APA APA APA APA APA APA|
| APA APA APA APA APA APA> 0000 2222 0000 <PA APA APA APA APA APA |
|APA APA APA APA APA APA > 000 000 222 222 000 000 <A APA APA APA APA APA A|
|PA APA APA APA APA APA A> 000 0000 222 000 0000 < APA APA APA APA APA AP|
|A APA APA APA APA APA AP> 0000 000 222 0000 000 <APA APA APA APA APA APA|
| APA APA APA APA APA APA> 000 000 222 000 000 <PA APA APA APA APA APA |
|APA APA APA APA APA APA > 0000 22222222 0000 <A APA APA APA APA APA A|
|PA APA APA APA APA APA A>----------------------------< APA APA APA APA APA AP|
|A APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA|
| APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA |
|APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA A|
|PA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA AP|
|A APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA|
| APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA |
|APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA APA A|
+-----------------------------------------------------------------------------+
FOLKSTORMEN RASAR MOT NEDSKÄRNINGARNA
'l33+ när den är som bäst: HTLV-3 / Lamex / 020 - Tebax i Affärerna
Postindustriell nätverksmjukvaruleverantör: fArM0R / 020
Officiell PC-Scen krammare & distributör: Dokktor Lajban / Must
Förförande och förfriskande oroskonsulent: Nslookup / Cartridge
Gäster: Kivar Rampdad, möbelmogul från Småland, $hurt Chill Watergate
Officiell redaktionsmaskot och hjälte: Torsten Frost
Omtyckt redaktionsdrog: GHB (Gamma Hydroxo Butyrat)
Stödgrupper: The Ones Who, Must, Cryptic Hell Phreakerz, Payzor $1911
Stödpersoner: Sjömannen, Gill Bates, Bers Larsson, COPY *.* NUL:
Mary i mysterievärlden: Su55ie / 020
Stödorganisationer: PKK, IRA, ETA, Röda Khmererna, SS (Satan Sons)
Judas, M00zylki, Lamex, The Ones Who, Micro$toft
Officiell redaktionsreligion: Kyber. Kyber. Kyber. KYBER!
Officiellt redaktionsmotto: "Vad det handlar om här, är en total
avsaknad av respekt för lagen!"
Officiellt hatobjekt: Människor som tar allting på allvar, Estoniahjon
Officiell redaktionstelefon: 020-795555 (eller kanske inte)
Officiell redaktionsfax: 009-972-261222 (eller kanske inte)
Redaktör och tillika ansvarig utgivare: Jamshid ben Mas'ud ben Mahmud
Ghiath ed-Din al-Kashi (*1393)
+-------------+
| OMSLAGSBILD |
+-------------+
020 är inte tryckt på papper, än sen, vi målar med ord. Omslagsbilden denna
vecka är en travesti på alla dessa usla reklamfoton med halvtaskiga sexuella
anspelningar som förekommer överallt. Bilden visar en man klädd i den för
affärs- och IT-tidningar sedvanliga kostymen, men man ser bara honom från
midjan och nedåt. På huk framför honom till höger i bild sitter en relativt
lättklädd kvinna, med röda kläder, Mannens kostym är grå. Kvinnan ler mot
kameran, mannen har sin vänterhand på hennes huvud. Hon håller händerna i
golvet för att stadga sig. I sin högra hand, ihöjd med höften och framför
gylfen håller mannen ett 28.8Kbit modem, riktat mot kvinnans ansikte. Modemet
får härigenom en otvetydig fallisk innebörd. Läsaren är uttråkad och vänder
förstrött sida utan att fatta vad bilden betyder.
+--------+
| ANNONS |
+--------+
Har ni hört det här jävla gnället om "alkolläsken"? Att vi stackars systemets
slavar skulle vara mer lättlurade och enklare att proppa fulla med sprit om
man säljer på oss chick alkoholhaltig läsk istället för hembränt? Och att alla
ungdomar som precis vuxit ifrån saft och börjat få finnar & skägg & pubeshår
skulle dricka skiten eftersom de är så jävla rädda för spritsmaken?
HAV TRÖST! 020 introducerar i slutet av februari innevarande års garanterat
största försäljningssuccé: ALKOHOLMJÖLK! Så nu kan du natta din 5-åriga dotter
med en rejäl SUP! Om ett par år efter att vi lobbat färdigt i EU-parlamentet
skall vi förhoppningsvis även kunna presentera KNARKMJÖLK á la Alex (Burgess)
så håll er i styr tills dess!
KÖP FÖR FAN! GRIS! APA! SVIN!
+-------------------------------------------+
| VAD TYCKER VANLIGA MÄNNISKOR OM INTERNET? |
+-------------------------------------------+
Fyra ungdomar. Två grabbar och två tjejer. Ett ämne. Internet. Vad tycker
vanliga människor -- vanliga dödliga, dvs inte alls som du och jag -- om
Internet? Vi samlade ihop dem i en förortslya en sen kväll i augusti för att
ta reda på vad de verkligen tycker. Först gick det trögt, men sedan gav vi
dem lite sprit, och då gick det bättre.
Panelen består av:
o KRISTER, 26 år. Hygientekniker. Kan använda en japanhjärna (räknedosa).
o ANNE, 23 år. Utbildar sig till socionom. Kan gångertabellen.
o MAGNUS, 24 år. Arbetslös. Har provat Nintendo.
o ERIKA, 25 år. Affärsbiträde. Kan plus och minus med ensiffriga heltal.
VAD SKA VI HA INTERNET TILL?
ANNE: Jag tycker vi kan ha det till att räkna ut 8 gånger 9 och sådant där
som är så jobbigt att göra i huvudet. Man kan ha det på mikrovågsugnen
så att inte maten bränner vid om den står inne för länge. Sedan kan man
lägga in alla korten från semestern så blir det nästan lika bra som ett
riktigt fotoalbum. Och recept, det hade de på TV. Sedan vill jag ha en
sådan där datoriserad garderob som hon i Beverly Hills har.
MAGNUS: Jag tycker Internet skall lösa världsproblemen. Kolla till exempel på
mig: hittills i år har min tjej gjort slut 2 gånger, mina vänner har
övergett mig, farmor har dött, jättebråk med mina föräldrar, jag blev
nerslagen av rasister på öppen gata, och en tjej jag känt sedan jag
gick i nian tog livet av sig. Det är för jävligt.
ERIKA: Men Magnus -- dina små problem skiter väl vi i? Jag tycker att man
skall förbjuda säljakt. Vi kunde ha som en dator i Internet där alla
kan skriva in och säga till om någon slår sönder sälar, och sedan kan
man ta valarna och de andra djuren som behöver hjälp. Det är synd om
alla djur som blir så utnyttjade av människor.
KRISTER: Jag har hört att det är mycket skräp på Internet. Någon kunde ju ta
en stor lastbil och köra runt på Internet och plocka upp allt skräp
och sedan köra iväg med det till soptippen. Det tycker jag vore bra.
Det skulle jag kunna göra. Telia och de där kunde anställa några av
oss sopåkare.
HUR HAR INTERNET PÅVERKAT ERA LIV?
ERIKA: Usch det här börjar bli väldigt tråkigt, kan vi inte snacka om The
Real World Stockholm istället? En gång såg jag ett avsnitt där Camilla,
Stubben och Sina bråkade som fan. Jag tycker det är så häftigt att man
får se hur riktiga liv ser ut istället för Beverly Hills. Mitt liv har
verkligen förändrats av The Real World Stockholm. Så jag tycker att
Internet borde bli mer som The Real World Stockholm.
KRISTER: Jag håller med Erika. Folk försöker bara göra det så krångligt. Det
där med IT är ju som en TV-apparat så det enklaste är ju att göra TV-
program, fast på data då. Bara något schysst som man kan koppla av till
och öppna en kall öl och bara sjunka in i. Det vore jävligt schysst. Det
tror jag verkligen behövs.
ANNE: Nej fy fan vad ni är mesiga! Man måste ju använda medierna till att
visa på det dåliga i samhället och förändra folks världsbild. Jag tycker
att man kunde visa hur Greenpeace stoppade oljeplattformen i Nordsjön.
Sedan tycker jag att det är så jävla omoget av gamla gubbar att de
sparkar på sina hundar! Man borde sätta ut dem på Internet så man kunde
säga åt dem på något sätt eller så att hundarna själva kunde slå larm om
de blev slagna. Jag ÄLSKAR djur!
MAGNUS: Jag har en dotter som är 18 månader gammal. Hon ska växa upp i den här
världen, och jag har fått vara vaken många nätter för att trösta henne.
Hon kommer ju att LEVA på Internet när hon blir stor, eller hur? Det är
helt jävla omänskligt det här samhället, speciellt för oss småbarns-
föräldrar. Jag har fått mitt liv förändrat av Internet för det har gett
mig en möjlighet att komma hemifrån en kväll och dricka gratis sprit
och snacka om Internet med andra killar och tjejer i den här intervjun.
OM NI FICK BESTÄMMA VAD SOM HELST MED INTERNET, VAD SKULLE NI GÖRA DÅ?
ERIKA: Oh, det var enkelt! Jag ska vara med i lyckohjulet och vinna en safari-
resa till Kenya, sedan skall jag skriva generationsromanen, sedan skall
jag skaffa mig en kompis som förstår mina innersta känslor, sedan ska
jag förstå Gud och allt han har planerat, sedan ska jag gå till en
psykolog och lösa alla mina problem, sedan skall jag träffa en snäll,
omtänksam, rik, snygg och musikalisk kille som älskar mig för att jag
är den jag är! Och sen när jag tröttnat på honom så ska jag träffa en
till. Och en till. Och en till. Jag skall leva 30 liv!
MAGNUS: Jättepissenkelt, jag skulle dra en sväng förbi systemet och köpa en
låda öl, Crocodile förmodligen, in i snabbköpet och köpa chips, dipp,
gräddfil och en hel limpa ciggisar och sedan åka hem och byta ut min
usla sambo mot Naomi Campbell och titta på fotbolls-VM.
KRISTER: Jag skulle våga erkänna att jag är bisexuell för mina kompisar, ta
en riktigt lång semester och vinna en miljon på Lotto.
ANNE: Allt som jag sade innan, plus att alla skulle vara veganer, och så
skulle jag samla ihop till ett läger som protesterar mot öresundsbron,
EU, kärnkraft, vattenkraftdammar, och allt annat dåligt. Sedan skulle
jag lära alla barn att det här med punk är något som kommer inifrån och
inte bara handlar om mohikanfrisyr och säkerhetsnål i näsan.
+-----------+
| OBJEKT 17 |
+-----------+
För att våra åsikter inte skall få prägeln av personlig självhävdelse har vi
börjat avpersonifiera inläggen. Vi plockar dessutom på våra teorier en
förment vetenskaplig fasad genom att uppfinna en egen terminologi. Därför
är det idag ett OBJEKT som skriver ledaren i stället för en människa. Det är
på så vis enkelt att bortse från alla mänskliga faktorer och bara bedöma
FAKTA. Alla personligt formulerade meningar har fått karaktären av kärnfulla
satser där i stället själva åsikten uttrycks utan krusiduller.
----
Objekt 17 tycker inte alls att det är synd att 50-åriga människor får flytta
ifrån sina barndomshem på grund av det ändrade taxeringsunderlaget. Tvärt om
tycker han att de kan sälja sin tvåmiljonersvilla och flytta till Rinkeby
istället. Han tycker rent av att det vore nyttigt för dem.
Objekt 17 har en del egensinniga vanor. Han brukar köra omkring i en
sportbil och stanna för grönt ljus. Just det, grönt, inte rött. När bakom-
liggande bilar börjar tuta trycker objekt 17 på en James Bond-knapp i
panelen, och vips så startas en rullande text i en LED-display i den bakre
vindrutan "Jag är färgblind -- Ta det lugnt, du har hela livet på dig --
Semaforer är dekadens -- Semaforer är MOT MIN RELIGION -- HOTA MIG INTE DIN
JÄVEL -- JAG VILL HA REKLAM-TV". När sedan ljuset blir grönt för andra
gången kör han trots allt. Objekt 17 vill inte stöta sig med andra mer än
nödvändigt, man får pyngel då.
Objekt 17 anser att det är meningslöst med djurförsök. Inte så att det är
mot det. Snarare anser objekt 17 att det meningslöst att bekämpa cancer och
Aids. Alla skall vi ju dö trots allt. Objekt 17 skiter högaktningsfullt i
att Estonia gick på grund. Om de människor som gnäller om detta ägnade sig
åt varandra i stället skulle de vara betydligt lyckligare. Wellen Helenton
ska ge fan i att samla in pengar till cancerungar. Cancerungar ska dö!
Objekt 17 tycker att Internet är överskattat. Å andra sidan anser objekt 17
att även samhället är överskattat. Objekt 17 anser nämligen att mycket av
det som är "bra" med samhället är rena lögnen. Rent av menar det att media,
reklam osv bara tjänar syftet att framställa den rådande maktstrukturen och
samhällsordningen som naturlig, självklar och fri från konflikter, FAST DET
ÄR RENA LÖGNEN.
Objekt 17 tycker att Internet är underskattat. Han hatar farbröder med slips
som tror att Internet är något som man bara skall tjäna pengar på. I själva
verket tycker objekt 17 att Internet gör sig bäst som ett VAPEN som man kan
ha till att förstöra samhället med. Och DET är ju bra.
Mera trams fick vi inte ur objekt 17. Vid det här laget hade vi nämligen
pumpat i objektet så mycket sprit och LSD att det inte längre kunde skilja på
åsikter och verklighet, så det beslutade sig raskt för att förvandla sig till
en prydnadspumpa, dvs uppgå i vegetativt tillstånd.
-- 0NT0L0GUE / 020
+------------------------------------+
| VECKANS B-CYBERPUNKFILMRECENSIONER |
+------------------------------------+
Eftersom alla etablerade medier med undantag för reklammedia ignorerar alla
högklassiga B-cyberpunkfilmer som kommer, så får väl vi ta och recensera dem
då. (Hittills ignorerade av etablerade media: Gunhed, Hardware etc etc.)
o Gräsklipparmannen 2
Gräsklipparmannen 2 suger svettig elefantballe. Nog sagt. Det enda som är
roligt är Jobes kubistiska datasvärd.
o Nemesis 2
Nemesis 2 är jävla bra. Den är dessutom PK eftersom elaka Alex, mannen, har
blivit ersatt av elaka Alex, kvinnan. Alex har ett falliskt attribut i form
av en glödande datakniv vilket appellerar på kvinnans dolda poetential bla
bla bla Donna Haraway bla bla cyborger bla bla samhället idag bla bla man
ser det tidstypiska formspråket bla bla bla.
o Nemesis 3
Nemesis 3 fortsätter efter 2:an jaja det händer inte så mycket mer heller,
men allt är så härligt space:at och obegripligt, manuset är dåligt påläst
och den amatörmässiga replikskiftningen gör bara det hela bättre. 4:an dvs
uppföljaruppföljaruppföljaren utlovas i slutet.
o Screamers
Screamers är baserad på en roman av Philip K Dick, en helt okänd författare
som även skrivit ursprungsberättelserna till Alien, Blade Runner och Total
Recall. Egentligen en A-film, men eftersom ingen ville visa den på bio i
Sverige har man gömt den bland B-filmerna på videohaket. Jag orkar inte
skriva mer nu.
Kvinnofängelset har dock haft säsongsstart på TV4 nu, så det lär inte bli så
mycket mer videogluttande framöver. Jag måste åter slå ett slag för denna
utomordentliga australiensiska TV-serie. Kvinnofängelset är den enda evighets-
tvålopera som utspelar sig i totalt deprimerande miljöer (kan en cyberpunk-
fanatiker önska sig mer?) med normala människor som skådisar istället för
Pamela Anderson (trött på silikon i rutan?) och som inte handlar om någonting.
-- TECH NOIR / 020
+----------------------------+
| VEM GUD I SJÄLVA VERKET ÄR |
+----------------------------+
020 är ingen jävla New Age tidning. Alla som gör och läser 020 är
desillusionerade slackers, det vet både du och jag. Nu: dags att befästa sin
avskyvärda identitet som kräk och visa att vi är vad vi tror att vi är: vi
på 020 tror att vi kan ge folk odödlighet.
Du tror inte på Gud. Det gör inte jag heller. Alltså tror vi båda att det enda
sättet att bli odödlig på är genom att bli berömd. De som är odödliga idag är
inte de som kommer till Jesus himmel (för han finns inte), utan popsångare,
fotbollsspelare, skådisar, vetenskapsmän/kvinnor men även mördare, politiker,
bankrånare osv.
Vem blir då Gud? Vem är det som gör folk odödliga? Svaret är självklart:
stylister, frisöser, designers, reklamfolk, programledare, föreståndare på
konsthallar, litteraturkritiker, filmrescensenter osv. Och om man vill bli
odödlig MÅSTE MAN LYDA GUD. Därför: skriv inte romaner som du själv skulle
vilja läsa -- skriv romaner som kritikerna vill läsa. Ha inte vardagliga
åsikter, utan skaffa dig åsikter som passar i TV:s debattprogram. Ha ingen
egen stil utan skaffa dig en stil som faller i smaken hos dem som bedömer
stil. Begå inga vanliga brott. Hitta på något spektakulärt så att du kommer
med i TV.
Regel Nummer Ett: Finns du inte på TV, så finns du inte alls.
Du skall alltså inte göra det som känns rätt för dig. (I och för sig kommer
det som gör dig berömd att kännas rätt för dig eftersom det gör dig berömd,
så oftast är det inget problem.) Du skall heller inte ge folk vad folk vill
ha. (Å andra sidan vill folk ha det som auktoriteterna pekar på, så oftast är
inte heller detta något problem.) Regeln är att du SKA GE KRITIKERNA VAD
KRITIKERNA VILL HA. Detta och inget annat måste komma i första rummet.
NU: 020 kritiserar mycket. Vi vill ha olydnad, uppror, missnöje med samhället,
hackarbus med Phelia (att vända upp-och-ned på hemsidor i bokstavlig
bemärkelse är extremt tufft -- vi beundrar er grabbar!), piratkopiering, våld,
droger osv. Om du ser till att fixa massor av detta så lovar 020 att ge dig
publicitet och därmed odödlighet i utbyte. Bra va?
OK. Veckans odödlige anarkist, utnämnd för sin härliga uppkäftighet, omoral,
förmåga att göra folk upprörda, förmåga att öka politikerföraktet och allt
sådant:
-=*> SIGVARD MARJASIN <*=-
Om du nu missköter dig riktigt ordentligt kan ditt namn hamna här i nästa
nummer. Bra va? Party Onn!!#$!!
HTLV-3 / LaMeX / 020
+----------------------+
| DET VERKLIGA VÄRLDEN |
+----------------------+
Vad är egentligen det verkliga livet? Det kan man ju fråga sig. Det enklaste
är ju att gå till den universella källan till all kunskap, dvs TV och spana
in det verkliga livet, "The Real World" -- i Stockholm, Visby, London och New
York. (Nej, det är sant, det finns inget verkligt liv utanför storstäder och
turistorter.)
Vi kan efter empirisk sondering konstatera följande saker om den verkliga
världen:
1. I den verkliga världen finns bara ungdomar mellan 15 och 25 år.
2. I den verkliga världen finns föräldrar bara i telefon.
3. I den verkliga världen har alla jobb som fotomodeller, discjockeys, osv
inte städare, målare, rörmokare och annat som skulle kunna verka normalt.
4. I den verkliga världen finns det homosexuella. Däremot finns det inga fula,
inåtvända, excentriska eller feta människor.
5. I den verkliga världen har alla en TV-kamera i vartenda rum i huset, plus
en i garderoben som man kan bikta sig för när man deppar ihop.
6. I den verkliga verkliga världen är man ALDRIG ENSAM.
7. Den verkliga världen fungerar enbart genom sponsring. Det står i
eftertexten.
Vem sa "Virtuell Verklighet" ? Vem behöver sådant när den "verkliga världen"
redan är så fantastisk?
-- BAUD-DRILLJARD / 020
+--------------------------------+
| GENERATIONSROMANEN MED STORT G |
+--------------------------------+
OK boys & girls. Nu skall vi se till att göra oss en mediafigur. Att BLI NÅGON
det är vad det går ut på i dessa tider.
----
Till: manus@bojnes.enorma.koncern.se
Från: svårmodig@förorten.sthlm.se
Hej förlaget. Jag har skrivit generationsromanen. Manus följer:
Jag kom till Stockholm i början av maj 1994. Jag hade en skrivmaskin, en
madrass och en gitarr. Lägenheten var tom. Jag gick ut på stan och köpte
rödvin. Satte mig framför skrivmaskinen ett tag. Sedan gick jag ut på en pub
och raggade upp en snygg brud som jag knullade. Sedan satte jag mig framför
skrivmaskinen och drack lite vin. Sen tyckte jag synd om mig och alla andra
människor ett tag. Sen spelade jag lite gitarr. (osv osv 250 sidor.)
----
Till: svårmodig@förorten.sthlm.se
Från: refusering@bojnes.enorma.koncern.se
Hej Svårmodig. Tyvärr måste jag upplysa dig om att dit manus suger svettig
pannkaka med sugrör genom både högra och vänstra näsborren.
1. Ge Bojnes vad Bojnes vill ha.
2. Byt kön. Vi vill ha kvinnliga författare. Det ser bättre ut på bild.
3. Byt hudfärg. Vi vill ha författare med invandrarbakgrund. Vi lever ju i
det multikulturella samhället för fan.
4. Skaffa dig kompisar. Ensamvargar är ute. OFF! Hajaru?
5. Ge folk vad folk vill ha. Lär dig det nån gång. Om du undrar vad folk vill
ha, se punkt 1.
6. Om du inte vill göra som vi säger: skjut dig. Svin! Vem fan tror du att du
är? Vi vill inte ha några konstnärsjävlar, vi vill ha copywriters som
skriver på beställning. Se punkt 1.
7. Vi är inget jävla förlag, vi är en industri. Passar det inte, far åt
skogen eller åt helvete. Bisniss, grabben.
8. Du är sågad. Jäms anklarna, armålorna och huvudskålen.
9. Ät skit. Det är gott.
Med vänlig hälsning: Refus på Bojnes.
-- Sugsvälj / 020 / Bojnes / Nordbläst
+-----------------+
| MORFARHACK V2.0 |
+-----------------+
-- X-flies ge nokk bätte bild av värln än nånsin skolböckera dina!, hojta
Morfar å sparka mä i skrevet me spikstöveln. Försabla mediehorer te å
vränga verkliheten utåin... Förstadsbusar å skinnlämmlar! Silkessopprunkare
å bätångfikusar! NFS-lamisar å SMTP-torrisar! IP-spoofar! Här sa hackas!
Han satte sä resolut ve tanjentborde å ladda upp en trojansk häst i arslet på
riksarkivets wäbbsörver. Natten lukta avkok på pungjävul å brända bildäck.
Solen dränkte sä i have' å ute i stian mata Enögdjohan kultingarna mä
frikasserade kulturarbetare å väckelseprehikanter från Uppslasa. Ja sippa
förstulet på min Holk-Cola mä tre gånger så mycke' heroin som konkurrentera å
tugga i mä flatlöss å sårskorper som dröp från kuken i klaser.
-- Tro du int fan att hä ha vare en annen n'hackarjävul inne å rotat i trösk-
värke! Hä e ju datamaskar, fittjonkare å pätchar så kvistkorte' måst bågna
på brädden å tvären som Njinskij i ä tvåaktare!, vråla Morfar å slo in en
kopparnubb i pannan mä stilettklacken från Aftonhoran han våldta mä ögena
varenda eftermidda. Ho va go å villi å ljög allti. Tillmäle betydde att
Morfar va' imponerad.
Han va ä bastant kar å bepudrad som få. Han föddes mä en dator uppillad i
rectum. På sexti å förtitale' knega han på Datasaab å sålde cannabis å dåli
syra te manskapet, allti redo å förstöra va dom just latt ner sina anletens
pungsvett i. Dä va fullt mä sliddria skalbagger på borde, som ja misstänkte
va vanlia buggar, antingen från Morfars uschla kådning eller SÄPO.
-- Tocken Mytknock lärte sä allt han kan från mä! Å dä sa han håll käft om!
Vi tracha containern ve obduktionskliniken flera gånger i veckan på den
ti'n. Där fanns dä mången godbit, lintott! Ibland till å mä nåt som hade mä
datera å göra! Nu sa vi hacka KGB. In mä trojanen i Ivan, penetrera den
fan!
Morfar slo nåra slag på tanjentera. Dä rök skruvar å muttrar över mattan å nåt
gick sönder inne i han. I högtalarne vråla de jurodisko, bläckmetall,
bromsljud, avrättningsårder, bärvåger från 800-MHz bande' å sinuskurvor.
Skärmens blekfisa ljus lös upp i Morfars ansikte som ett kättarbål. He va int
gott å leva, men he hadde he aldri vare' heller. Framåt kvällen skull Dark
Avenger å Tormentor komm' förbi å slå dank, å framåt nattn' skull Esshåa dyka
ner mä lite jävulskap.
-- Haddu gjort lumpa än pyre'? Ja minns dä som igår. Ja hadd' fotograftjänst
å kunne skruva sönder Nikon i mörkre', fetta in han mä spädbarnsfett å
sätta ihop han ijen, samtidit som befälena, vitlöksdoftande, högröda i
ansikte, våldsbenägne å på gränsen te nervös kållaps vrålade våltäktsorder
med 120 dessibel 5 cm från ansikte' så saliven dröp från hakspetsen på mä
som ä vinnruta i ett monsunregn! Dä blev 1200 armhävningar å strafftjänst i
stoppbade' me gummiskrapa om man int skötte sä!
När Morfar börja snacka lumparminnen va dä bäst å håll käft. Han kunn hålla på
å mala tiss pubeshåre ramla ur säckarne.
-- Tikanor Neratologen / 020
+-----------------------------------------------+
| EN EFTERMIDDAG PÅ... IN BACKLASH WE TRUST INC |
+-----------------------------------------------+
Axel sitter vid sitt skrivbord med en flaska Cuba Cola. Det är mörkt,
rullgardinerna är nerdragna. Han slår ett nummer på sin telefon och trycker
vant in scrambler-knappen.
-- Tjena. Axel här. Hmmm.... Vad sägs om det här mailet jag just fick in?
------
To: axel.jansson@backlash.se
From: zyxxchol@hackers.org
Subject: Nytt Coolt Hack!
Axel! Vi har just hackat Bromma Bilprovning och lagt in tio länkar till
Backlash!! Överst på sidan står det Blemma Bolprygling!!!
/zyxxchol - jag som hackade Samhall förra veckan, remember
------
-- Jävligt ball. Sen KGB-hacket får jag kanske tre såna här i veckan. Kidsen
har vaknat till liv där ute, dom leker inte längre. Nu är det allvar.
-- Du, vet du förresten att jag har en ny e-mail adress? Är du redo, det här
är ball alltså! Jo, jag har reggat domännamnet livetslögn.bl!! Så om man
skriver fel och skriver in .bl istället för .se kommer man till en sida där
det står Welcome To Hell!!! Och man kan skicka mail till
ulf.ekberg@livetslögn.bl och då kommer breven till mig! Fatta vad dom lär
vara förbannade i sin jävla pyramid i Nersala!
-- Ja....
-- Vad då, du har alltså suttit och klippt in Lokets ansikte i trehundra
porrbilder? Det är ju kanon! Jag börjar skissa på ett pressmeddelande redan
nu, det här kommer ju alla älska! FTP:a över skiten till loket.backlash.se
så skickar jag över några påsar marijhuana-frön till din postbox.
-- Cool, vi hörs -- och du: Watch your back!
Axel vrider sig mot sin dator och skriver ett pressmeddelande om den nya siten
loket.backlash.se där det kommer finnas ett arkiv med trehundra porrbilder med
lokets ansikte inklippt.
Pling. Nytt e-mail.
------
From: hitler@vam.se
To: axel.jansson@backlash.se
Subject: Nasse Power
Tjena Axel. Kul att du kom på festen i helgen. Jag gillade att du kunde så
många fraser ur Romper Stomper.
Iallafall, jag har lite nytt material som jag vill att du lägger upp på
våran hemsida. Vi ska döda några negrer på nätet, fattaru, det blir en stor
grej. Vi ska döda negrer online, med cuseeme-kameror och grejer. Kalle har
snott en powerbook av en halvblatte och så har vi fixat kameror så att vi
kan sända ett mord över nätet. Så nu håller Steffe, Holger och jag på att
leta negrer på nätet som vi ska skicka mail till, liksom bjuda in dom till
att kolla när vi dödar en av deras jävla bröder liksom. Så en av sidorna är
ett formulär där andra vammare kan lämna e-mailadresser till folk som har
neger-email-adresser och så där.
Jag skickar mer info om ip-nummer och sändningstid senare? Kanske nåt för BNA?
/Hitler
------
Axel skriver genast ett svar:
------
From: axel.jansson@backlash.se
To: hitler@vam.se
Subject: Way to go Hitler!
Jävligt bra initiativ Hitler. Att ingen har tänkt på det där tidigare. Det är
ju precis såna här grejer man ska göra på nätet!! Snutjävlarna har ju ingen
chans att veta var ni håller hus heller, dom kan se ett mord men dom har ingen
chans att göra något åt det. Asball.
Mord är ju olagligt, och du vet att jag inte håller på med något som är
olagligt, men jag vet ju inget om det här eller hur. Och ni får inte nämna
Backlash, no offence men mord är lite för mycket för en simpel kille som jag.
Alla ska ju få säga vad dom tycker, typ.
/Axel
------
Axel tippar lite på stolen, kollar ut genom fönstret efter civila snutbilar,
jämför bilnummerlistan han har på väggen med bilarnas nummerplåtar utanför.
Suckar till lite trött och sätter sig igen precis som det plingar till.
------
From: stalin@afa.com
To: axel.jansson@backlash.se
Subject: Kåtmörda Bildt
Axel, jag är lite besvärad med att du umgås med nassejävlarna. Men jag tror
jag börjar förstå din ideologi nu, du är cool även fast du ligger med alla.
På en gång.
Kan du hjälpa oss? Vi skulle behöva lite kemikalier för ett litet projekt vi
har tillsammans med danska afa. Känner du till nåt bra ställe där man kan köpa
sådant?
/Stalin
------
Axel trycker fram ett tomt mail-fönster och skriver.
------
From: axel.jansson@backlash.se
To: stalin@afa.com
Subject: Om kemikalier
Stalin, jag förstår att jag kan framstå som en konstig karaktär men jag ser det
som att jag har den här uppgiften i världen. Någon måste stå i mitten och
fördela all makt och jag är den personen. Jag är tornet på berget, hjälplös i
sig men stark med hjälp av ert engagemang. Det är sådant jag lever för.
Kemikalier? Kolla i Backlashs arkiv.
OK vi hörs.
/Axel
------
Det ringer på telefonen och Axel trycker in scrambler-knappen och svarar.
-- Axel, Backlash. Ja, tjena. Allt väl på ZTV? Du, vad bra att du ringde, jag
har en rätt juste programide.
-- Mmm. Så här då: Backlash går ju skitbra just nu. Det är en av Sveriges
populäraste siter, jag har fullt upp hela dagarna och det bara blir större
och större. Jag har bara idag utökat innehållet med trehundra filer. Jag
tror det hela bygger på att alla vill ha förbjudet material. Och i och med
Internet kan ju folk känna sig lite delaktiga också. Det blir ju en helt
annan grej nu när folk kan plocka hem det olagliga till hemmen, visa
bombrecepten för frugan och vips så blir vardagen lite mer spännande.
-- Ja, visst är det så. Exakt. Men min programide bygger på att man skulle göra
TV av Internetbacklash. Jag har ju ett oerhört bra kontaktnät i den undre
världen och alla ber ju bara om uppmärksamhet.
-- Jag tror det skulle bli en succe, en timma i veckan, intervjuer och
reportage om och med dessa personer som finns i gränslandet för vad som är
olagligt. Nej, du behöver inte oroa dig, jag har ju jobbat med sånt här i
en par tre år nu och har inte blivit fälld en enda gång.
-- Men det finns ett problem med det hela. Jag vill ju vara programledare. Men
jag vill inte synas, så att vi måste köra grovt pixelerade bilder hela
tiden. Alla ansikten måste förresten vara pixelerade.
-- Inte bra? Men du förstår, dom här snubbarna är ju efterlysta och så där,
det är bara galningar som Rahmed Anis som vill synas med namn och bild.
Varför tror du att det skulle bli tråkigt med bara pixelerade ansikten?
-- Ja, okej, du kanske har rätt. Men om vi gör det ännu coolare, gör det helt
underground med handkamera, dålig kvalla, ansiktsmasker istället för pixlar
och så där?
-- Ja, okej. Kolla med dina bossar så kollar jag med mina. Nej, skämt åsido,
jag har ju en oerhört bra annonsplats också på siten. Mest hits i sverige
vet du, och jag kan fixa ett bra pris för er.
-- Bra. Vi hörs. Du förresten, ett rykte säger att någon ska hacka er site
Västerhöjd och lägga in piiip istället för könsorden på alla sidor. Ja,
Militanta Hacker-Oskulder kallar dom sig. Skitlacka över att dom inte får
göka, tydligen.
-- Jo, dom menar allvar. Ring mig så fort du vet mer om Backlash TV, okej? Tja.
-- j0cK / 020
+------------------------------+
| _!_ Bajs fyller din DATA _!_ |
+------------------------------+
Ta emot våra ord och fyll din mun med BAJS, du är van att äta BAJS, vare
sej det kommer från MiKrosoft eller Staten, ni ÄTER BAJS....BAJS fyller din
vardag, ditt liv ... Ny fyller vi din data med det du titulerar BAJS - 020 #7
----
Vi på REDAX blickar tillbaks på NittonhundrajävlanittoSEX och kan helt
utan tvivel utnämna detta till det år som POLITIKERJÄVLARNA helt utan
tvivel knullade upp. Dra inte in på äldravården, socialbidrag och
bidrag av alla de slag.. Lägg ner skiten HELT..Vem faan bryr sej om gamla
jävla människor som inget gör, dom sitter och dreglar som äckliga, patetiska
gammelfarmor som luktar illa och pissar ner sej. Inför ättestupa, inför
dödshjälp, obligatorisk sådan vid uppnådd ålder av 65.
* Socialbidrag; Ungdomar som inte kan få ett jobb för att dom ser ut som
SKEJTARE och HIPHOPARE ska inte ha pengar till "mat och hyra" som dom
söker bidrag till...Dom ynkliga liven köper porr och super OPP pengarna
med sina lika jävla asociala kompisar som dom inte är värda.
* Hyresbidrag; Varför ska folk ha bidrag för att kunna betala sin HYRA, det
finns en SATANS massa skog I Sverige, det är bara att bygga en kojja
under en gran eller sjunka ner i mossan i ett kärr. Flytta, byt lägenhet!
VI som tjänar en massa $1911$ pengar vill INTE skatta för det för att
hjälpa ER. Vi ska ha våra pengar när vi flyttar till Holland och bygger
oss en KNARKAFFÄR, ni får gärna komma dit med oss...Vi åker i påsk!.
----
Tufft 1996 var, helt i sin tuffa ordning;
1. Politik - Aldrig har så många BAJSMUNNAR funnits i media som 1996. Kan
vi se dessa politiker i en ny riksdag efter valet? Vi hoppas att de som
gått på porrklubb och missbrukat kreditkort (Cardzzzzz) får bilda ett eget
parti... för DOM ska vi rösta på, det är TUFFT med BUS... även på hög
nivå.
2. GHB - God saft med bra namn. Aldrig har vi läst så många bra artiklar
om den nya innedrogen som detta år. Vi på -020- Redax är stolta att kunna
utropa oss som den TUFFA tidning som introducerade er, kära läsare till
vår officiella DRYCK - GHB! Drick och håll käft.
3. Holland - Det finns ju även kvar 1997 och har funnits tidigare, men det
var ju i påskas vi hade TOKROLIGT i Amsterdam och det ska vi ha igen. Den
fina paradgatan och ikringliggande kvarteren i Red Light District
(RLD / LSD) bjuder på fina överraskningar och fina små butiker med starka
dofter i. (Vi har trots många påtryckningar från SOCIALA MYNDIGHETER inte
slutat med att propagera för droger... I HELVETE... Vi stöder
drogliberalerna och ser inte droger som ett samhällsproblem. Vuxna
människor är vuxna människor och SKA inte hålla på med droger, det ÄR ju
en ungdomskultur, för på REJV tar man SYRA, och så ÄR det ju bara... Tack
Expressen samt Aftonbladet för att ni upplyser FOLKET)
Vill ni dela med er av era patetiska minnen, så gör det, MEN INTE TILL OSS!
Vi tar INTE emot brev av er iaf, speciellt INTE om eran EMEJL slutar på
@MODERAT.SE eller @TELIA.COM, fatta.... ni STINKER!
----
Kommer ni ihåg OZYMANDIAS, vår genom tidernas tuffaste HaX0r? Efter den
givande pratstunden vi hade med honom i ett tidigare nummer, vilket det var
har JAG (Josef NATAS) ingen aning om. Om jag skulle hålla reda på alla
saker som nämnts av oss, lögner och rykten, fakta eller BAJS , då fick
ni faan vara UTAN #020. Det här är en tidning och INTE en textorgasm som
man kan ha som referensblad, fatta... Idiot!
Ozmyndias har som den första Svensk hackat APOTEKETS datorer och slumpvis
bytt utt bokstäver i recept till folk med person nummer som är äldre än 60
ni vet, dom som är GAMLA. Slumpvis? Ja, egentligen FINNS det inga mediciner
utan bara galna doktorer (M3NGEL3) som tycker sig kunna ordinera DOSER till
sjuka (Obs: EJ CP) människor. Helt sonika har våran Ozmyndias slumpat ut
orden GHB, LSD, XTC, KUK, PKK, BÖG samt FUL i Apotekets medicin databas.
Redan har kaos uppkommit, och det HURRAR vi för.
Greta Ivansson, 79 har fått en ordination om 10 mg KUK om dagen, varpå hon
desperat söker sina doser. Rykten säger att Compuserveanvändare är den
mest tillfrågade gruppen... Den gruppen stämmer även in på doseringen
som angivits.
INGEN JÄVLA SLUTKLÄM! INGEN JÄVLA SNUTKRÄM!
--- @p@ / 020 / Int3rStellAr Poli5kRäM
+-----------------------------------------------------------------------------+
| Ja, nu är det slut. Men kom ihåg en sak: TRO INTE PÅ HAJPEN! |
+-----------------------------------------------------------------------------+
| (N) Copynot 1996 020-795611-KNULLA-DÖDEN ISSN 123-456-789 |
+-----------------------------------------------------------------------------+