Digital Underground - 030 #030-3

Återigen skriver vi knasiga subliminala meddelanden som inte ni ser. Anton Szandor LaVey dog för ett tag sen. Han läste inte o3o. Dra era egna slutsatser. Vi är inte 3133+, men vi vill gärna få det att framstå så. ---------------------------------------------------------------------------- GULLIG GULLIG³ _________ ³G GULLIG GULLIG GULLIG GULLI³ _________ / \ _________ ³IG GULLIG GULLI G GULLIG GULL³ / : \/\| | / . \/\ ³LIG GULLIG GULL IG GULLIG GUL³ | . _ / \______ :| | . _ / ³LLIG GULLIG GUL LIG GULLIG GU³ | ..:| | | (_ .| | :.:| | | ³ULLIG GULLIG GU LLIG GULLIG G³ | .| | | _____\ :.:| | .| | | ³GULLIG GULLIG G ULLIG GULLIG ³ | ;|_| | / .| | :|_| | ³ GULLIG GULLIG GULLIG GULLIG³ / | | :|/ | ³G GULLIG GULLIG GULLIG GULLI³ \/\_________/ \_________/ \/\_________/ ³IG GULLIG GULLI G GULLIG GULL³ ³LIG GULLIG GULL ------------------------------------------------------------------[tZ^o3o]-- ------------------------[ SEX HAXXORS FÅR HAXX-AXX ]-------------------------- [SEKTLEDARE] Jaså, då var det dakks för ännu ett nummer av den strängt olagliga skriften o3o-eupiristisk stilbildning igen. Mycket har hänt sen senast, tAv har utvecklat Dyspepsi, vilket tvingar honom att dricka 2l Pepsi Maxx om dan. Priiker har sett nån som var lik Kevin Mitnick på stan, och tüdor fick sin fot avkapad i en vedklyv nånstans uppe i norrland. Dessutom har vi bildat eget investmentbolag, Distrustor HB. Och haxxor-scenen rör på sig. Allas vår ultra-olaglige meistro BeHå har gått och blivit bustad av de onda telia- stormsoldaterna. Men, misströsta icke. o3o lever och frodas! Vi kanske t.om kan locka fram ett och annat leende i våra finniga läsares ansikten denna gång. Tills nästa gång, priika på och stay crazy. Eller, jag vet inte. PS. Nu kan även o3o-klistermärken beställas, finns i flera smaker och färger. Hör av er till Priiker Fanclub, reb@idg.se. [EN DAG I HD'S LIV] Klockan är 5:06 när HD vaknar till med ett ryck. AAAAAAAAARGH! skriker han, sliter upp sitt tvåhandssvärd i plast och hugger frenetiskt på den svarta skyltdockan han har brevid sig. "En av dom där drömmarna igen" intalar han sig och lugnar ner sig. Skärmen fångar hans uppmärksamhet. Nånting händer på #backslash. Vi följer med in och ser vad som står på. [HD] Tillbaka. [Ecrica] Hell HD! [HD-bot] Hell HD, min evige härskare! [neger] Leve HD, den store despoten! [HD] Tack, det räcker. Hmm. Vill göra något ondskefullt. [neger] Jaha? Som vad? *** Mode change #flashback +b neger!neger@*.telia.com by HD *** neger was kicked by HD (Judeneger...) [HD] Hoo. Nej. Dags att lyfta skrot. HD släpper tangentbordet och ryser lite under sin filt. Spanar runt i rummet efter någon utmaning, något tungt. Där på hyllan står den, hans nemesis. 1200 sidor unix-manual. Den SKALL jag lyfta, tänker han för sig själv och greppar den, och den far omedelbart i golvet. Satans judebok! Nåväl. Tiden har gått och klockan är nu närmare 12:03. HD funderar på om han skall kila ner på affären och köpa något att äta. Efter noga funderingar beslutar han sig för att ta risken. Han drar på sig sin hermetiskt tillslutna skydds- dräkt, sin kevlarväst och smyger ut. Ute är det raskrig, nämligen. Mordiska skvadroner av illvilliga somalier patrullerar området, redo att beskjuta allt som rör sig. HD kravlar smidigt under taggtrådsstaket runt sin tomt och gör en snabb rusch över vägen. Där, långt i fjärran ser han den, symbolen för hans seger: 7-Eleven. Då, plötsligt dyker ett band av blodtörstiga zigenare upp och öppnar eld mot honom. Vig som en tiger slungar han sig ner i diket, kravlar i leran några hundra meter mot sitt mål, undviker tre minor från ZOG, en rabiessmittad handikappad och flera pundare. Slutligen kommer han fram. Han klarade det! Hurra! Väl inne i affären plockar den leriga gestalten på sig några blodiga biffar, en damtidning och ännu ett löskägg. "För min samling" säger han. Expediten Abdul ber om nåd och bjuder även denna gång på kostnaden. Perfekt. Hemma igen, klockan är 18:02. Vid datorn utspelar sig en annorlunda företeelse. I bakgrunden hörs Wagners marscher, några smällare går av i en burk utanför fönstret. Framför datorn sitter HD på sin pall, iförd General Custer-skägget med tillhörande näsa. Fläkten på skärmen piskar hans skägg ödesmättat. Det är slaget om Gettysburg. General Custer skriker åt sina män, ta flanken! Snabbt byter han skägg och förvandlas till General Lee. Ge eld i kanonerna! Och så fortsätter det, tills han efter en stund fångar en låtsaskula i hjärtat och ramlar baklänges i slowmotion, för att dö en teatralisk död. Imaginära applåder hörs. Klockan 23:54. Efter några minuters kollande i loggar och illvilliga intrångs- försök blixtar det plötsligt till på skärmen: "Root-status achieved". Läpparna kröks i ett snett leende. Ytterligare ett rootkonto, tänker han och drar ett kritstreck till på skrivbordet. Snart dags för mig att inleda världskriget som skall ge mig totalt herravälde, tänker han innan han somnar på tangent- bordet. Och överallt på nätet sprids hans framknattrandes bokstäver i ett dunkande digitalt budskap: hfkahaskjlhlkjasHDflkjadfhslkdfskjh. (Excess flood). [PSYKOANALYTISK BETEENDE-ANALYS, ENLIGT FREUDS MODELL] Är du lite tveksam på din identitet? Brukar dina "vänner" be dej skaffa ett liv? Nu kan du få veta din sanna identitet. Gör bara vårat lilla test. (funkar utmärkt på både pojkar och flickor) 1. Du vaknar på morgonen. Vad är det första du gör? a. Tvättar dej och äter en stadig frukost. b. Sätter dej framför datorn och webchattar. c. Sätter dej framför datorn och IRC'ar. d. Somnar om. 2. Du vaknar mitt i natten alldeles genomvåt. Vad beror detta på? a. Du har kissat på dej. Igen. b. Du har drömt en jobbig dröm. Igen. c. Du har i ditt undermedvetna kommit på att du har glömmt att logga av. d. Du har drömt att Telia kom på besök. Igen. 3. Vad tycker du om o3o? a. Det är det *bästa* som har hänt. b. Den jättebra. c. Den slår allt. d. Ingert svar. Jag kan inte läsa. 4. Är 1v1l priiker rolig? a. Ja. b. Nej. c. Kanske. d. Vem faan e 1v1l priiker? 5. Är tAv snyggast i *hela* världen. a. Ja. b. Nej. c. Kanske. d. Vem faan e tAv? 6. Vet du NÅT om incub. a. Ja, han är min samlagspartner. b. Nä, inte ett skit. c. kanske. d. Vem faan e incub? 7. Kom du på vem den rockande spastikern var i i 1v1l tüdor's garageinventering? a. Elvis Presley. b. Phrister Cettersson. c. Pöran Gärsson. d. nä. 8. Vad/vem tycker du bäst om? a. Datorer. b. 1v1l priiker-spice. c. 1v1l tüdor-spice. d. tAv-spice. 9. Du har fått ditt konto indraget. Vad gör du? a. Tycker att livet saknar mening och skjuter ihjäl dej tills du dör. b. Tjuvkopplar dej på grannens. c. Låtsas som inget, spawnar en massa lokala bottar och ircar med dig själv. Det är tanken som räknas. d. Sitter apatiskt och väntar på bättre tider. (Gör ni ju ändå). Du har nu gjort klart vårat lilla personlighetstest. Räkna ihop dina poäng. A=1 B=2 C=3 D=4. Har du fått 9 poäng är du en socialt missanpassad nörd. Välkommen att skriva artiklar i o3o. Har du fått 88 poäng bör du söka professionell hjälp. Har du fått 666 poäng får du ett diplom, för det går nämligen inte. Har du inte fått några poäng alls så har du insett hur tråkigt och meningslöst detta test är. Grattis. [VECKANS GRIS-VAGNAR] Ni kanske lagt märke till dem. De där bilarna som krusar runt på våra gator (inte för att vi rå-elite-mega-underground-hackers vistas på gator, eller ute över huvud taget men iaf). När man minst anar, eller vill det, så dyker de upp. Vi hatar de och ni borde hata de (om ni inte redan gör det). Vi snackar plitbussar. Vi på o3o-redaktionen hade tänkt att i varje nummer avslöja reg.numret och beskrivning på 10 bilar tillhörandes "storebror". Reg. Nr. Märke Beskrivning OND 666 Volvo Vit, med blå text, samt lampor LAG 028 Volvo Vit, med blå text, samt lampor DUM 020 Mercedes Vit, med blå text, samt lampor KBB 777 OndMacktKnirq Vit, med blå text, samt lampor VIS o3o Volvo Vit, med blå text, samt lampor FUL 042 Volvo Vit, med blå text, samt lampor APA 111 Volvo Kommer inte ihåg SEB 000 Volvo Vit, med blå text, samt lampor FIS 321 Volvo Lite osäker GUD 777 Volvo Vit, med blå text, samt lampor [o3o TAR PULSEN PÅ STAN] Hur går det till ute på stan idag? Är det bråkigt så att man kanske kan se nån jävel få en kniv i halsen? eller är det lugnt och tråkigt? Vi har undersökt! Vi drog ut vid 7 tiden på kvällen i centrala Eslöv, som vanligtvis är känd som en bråkig stad. Vi hade inte med oss pengar, det fick vi fixa själva tänkte vi, så vi tog med tüdors tvåhandssvärd och 4n631s spikklubba som han brukar gosa med i sängen tillsammans med hans lilla tama noshörning. Vårt första stopp var vid bankomaten, men när folk skulle komma och ta ut pengar så gick de bara tvärt igen. Vi förstår inte riktigt varför. Sen efter ett tag kom det iaf en full fan och skulle ta ut ett par tusenlappar, lämplig summa kom vi överens om och dissa honom fett. Nu var det bara att supa skallen av sej. Vi dumpade av honom i en lägenhet som tillhörde någon Christer Petterson eller nått. Väl nere i centrum igen så blev vi lite förvånade, det fanns bara mogendans-ställen överallt (läs artikel om detta senare), så vi fick prompt gå och köpa folköl på närmsta pressbyrå och sätta oss med de kända alkoholiserade herrarna Perka och Stoffe. De luktade riktigt illa idag, så vi drack så snabbt vi bara kunde, och efter en halvtimme och 3 flak var vi mer eller mindre dränkfulla. haha, gissa om vi hade kul med Perka och Stoffe när vi kom på att vi hade svärd och klubba. Haha, följ den spännande fortsättningen på rapport på 2:an kl 21:00. Det var förresten ganska ok ös i stan. Klockan är ungefär 23:00 och vi går hem och priikar kylskåp hos nån vi just bröt oss in hos. Dumjävel, han kan ju inte lämna lägenheten utan tillsyn sådär, då får han skylla sej själv, det sa vi även till honom när han kom upp från tvättstugan. [HANDBOK I CAFÉANDE] Det är ju allmänt känt i skvallermedia och andra tvivelaktiga publikationer såsom Klan of the Oboystained Blade att vi på o3o-redaktionen är riktiga café-hangers. Vi har VIP-kort på Café Vallgatan. Känner vakten på Videolook. Dissar allt motstånd fett, lixom. Hurusom helst, för att hjälpa er stackars missanpassade loosers tänkte vi gå igenom hur man för sig på café. För det första, tänk på att välja rätt sorts café. Välj med fördel caféer med kunder inom kultur-livet, eller chica hajp-caféer. När du valt café, gör följande: Gå in på caféet. Se ut som om du varit där hundratals gånger förut, heja gärna lite vant på de anställda. Se världsvan ut. Sätt dig nu ned vid ett bord i rökavdelningen. Ställ ifrån dig axelväskan (du har väl en axelväska??) och plocka upp cigaretterna, av märket Parlament. Nu tänder du cigaretten, fumlar lite med tändaren och letar upp din kopia av Dostojevskis Brott och Straff från 1946 på Ryska. Låt folk se att du läser denna utsökta bok (kontrollera att du inte håller den upp och ned). Nu beställer du en kopp Eue de Colombian de la Cream de beuf pour la mainz del Blanco Javakaffe. Inte en vanlig kopp kaffe för fan. Hur som helst. Kolla baskern, den får inte halka på sniskan. Tänd nu din fjärde cigg och sippa långsamt, långsamt på det. Beställ in en vegetarisk soppa eller ett olivbröd med getost och physalis. Nu uppstår problemet med att läsa, äta soppa, tugga bröd och röka samtidigt, men med ett visst mått av finmotorik bör du klara av det. När du ätit upp soppan, tänder du din tolfte cigarett och ber att få lyssna på en skiva (du har ju givetvis gått till ett musikcafé, nåt annat funkar ju inte). Bläddre länge och väl, till den fjortonde cigaretten ungefär. Välj sedan en skiva med Count Basie eller Duke Ellington och lyssna på. Se intresserad ut, digga. Ungefär nu bör din mobiltelefon ringa. Samtalet skall vara långdraget och för utomståeende verka totalt intressant. Diskutera gärna jazzspelningen du var på i tisdags. Beställ in en kopp Eue de Colombian de la Cream de beuf pour la mainz del Blanco Javakaffe igen och upprepa ovanstående procedur. Sitt kvar på caféet tills något av följande inträffar: * Du dör i lungcancer * Du träffar en känd rocksångare eller tv-skådis * Du läser ut Dostojevskiboken. * Du skymtar någon du känner, och i rädsla för att bli igenkänd flyr du caféet. [IMPRESSIONISTISK KONST] .--._.34435_.3//===000 .: .:. :. : -_. o . .O| kbB\ .:. /*.\ . ( . Jag kallar den, tomheten. Den symboliserar mänsklighetens ständiga flykt undan sin egen undergång, fast den är en fundemental del i vår existens. Du kan köpa den, bara 60 000:-. [SIGVARD MARJASVIN KLIPPER TILL] Hej och välkommna alla leksugna kommunalpolitiker. Idag skall vi lära oss vad man kan göra på kontoret när sekreterarn inte vill leka alls. Det ni behöver är: * En sax * Lite lim * Gamla representationskvitton Ta nu en tjock bunt kvitton, helst restaurang-kvitton, dom brukar vara färgglada. Lägg dom jämnt i en bunt och klipp ut små stjärnor ur dom. Nu har du helt plötsligt trollat bort flera miljoner kronor, dessutom har du massor med fina små pappersstjärnor som du kan använda som konfetti på nästa representationsfest. Ett annat populärt knep och knåp är att limma ihop flera fina kvitton och sedan sätta in dom i bokföringspärmen, så kan man låtsas att man inte har så många kvitton längre, utan att direkt ljuga. Jättekuligt, va? Hej hopp, ekobrott. //KlipparSigge [NATIONALENCYCLOPAEDISK AVSLUTNING] Hacker (eng., till hack' (vanligen skickligt) konstruera eller modifiera ett datorprogram', hackare, ett ord med ursprung i amerikansk studentjargong (där ett hack innebar en smart lösning på ett problem) och en betydelse som varierar från 1) hängiven och skicklig datatekniker, via 2) person som använder sina kunskaper till att bryta sig in i datorsystem, till 3) programmerare som arbetar oprofessionellt och osystematiskt.

← Svenska e-zines (1990-2008)