Digital Underground - Asocial Information #asocial-2

Asocial Information issue#2 990317 _______________________________________ [] [] || A S O C I A L || || I N F O R M A T I O N || ||_____________________________________||__ ||_____________________________________|| | [] [] | ||Ledare..........................[<1>]|| | ||Disclaimer......................[<2>]|| | || || | ||Överlevnadsguiden del 2.........[<3>]|| | ||Recension: Svartskallar.........[<4>]|| | ||Lustgas-N2o.....................[<5>]|| | ||Hacka Europolitan...............[<6>]|| | || || | ||Storsnatteri....................[<7>]|| | ||Fredagsfesten...................[<8>]|| | || || | ||Bilinbrott......................[<9>]|| | ||Slanga bensin..................[<10>]|| | ||Onkel Kånkel...................[<11>]|| | ||Efterord.......................[<12>]|| | []_____________________________________[] | || || | []_____________________________________[] | | | -------------------------------------- © Asocial Information EMAIL: Asocial_@hotmail.com URL: http://hem2.passagen.se/necrofag/index.html 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦ L E D A R E [<1>] ¦ 0-------------------------------------------------------------------------0 Ännu ett nytt nummer av den otroligt tråkiga och Oinformativa ezinen ASOCIAL INFORMATION... Hoppas iallafall att du inte tycker att den är HELT värdelös, utan någolunda läsbar. Sist så saxade jag en hel del från andras texter, men i det här nummret ska det bli lite mer realistiskt och *ickelam* Hmm... Jag personligen (d0ppe) tycker att ett 'ont' ezine inte bara ska innehålla hur man hackar sönder datorer, hur man spränger grejor i luften m.m m.m , utan det borde även vara med lite roliga, lagliga saker som kan vara bra att veta, så därför är detta zine INTE bara inriktat på olagligheter, utan även helt andra grejer som små noveller (bizzarra), sjuka skämt, otroliga nyheter osv.. Ett litet Post Scriptum också... -------------------------------------------------------------------------- ÖREBROPEDOFILEN: ---------------- Namn: Jonas Fernqvist Personnummer: 770219-6697 Adress: Tornfalksg 48 703 49 Örebro Mobiltelefonnummer: 070 - 526 03 33 (Källa: http://members.xoom.com/FreeblirCepe/) -------------------------------------------------------------------------- 'Mina ariska nötter sitter högt upp i halsen' -Dagens citat, av Daniel Järnberg.... 0------------------------------------------------------------------------0 ¦ D I S C L A I M E R [<2>] ¦ 0------------------------------------------------------------------------0 All information och text som är skriven och dokumenterad i denna elektroniska tidning är enbart till för informera läsaren, inte uppmana. All utövning sker på egen risk, om man nu är så dum att man gör något olagligt (he he..) Ta bort detta ezine inom 24 timmar, annars kommer SÄPO och burar in dig för hets mot folkgrupp... 0------------------------------------------------------------------------0 ¦ Ö V E R L E V N A D S G U I D E N D E L 2 [<3>] ¦ 0------------------------------------------------------------------------0 Som det stod i förra nummret så ska jag ta upp lite om hur man beter sig under en olycka. T.ex hur man gör efter en flygplanscrash, bilolycka e.tc. Let's start.... [ BILKOLLISION ] -------------- Verkar en kollision vara oundviklig, behåll uppmärksamheten på omgivningen och styr bilen så att du själv och andra skadas så lite som möjligt. Försök att undvika ett tvärstopp. Ett bilbälte hjälper dig att inte flyga ut genom rutan, men har du inget bälte ska du inte hålla emot. Håll för armarna runt huvudet när krocken kommer. Om du ska hoppa ut ur bilen så ska du inte försöka ta emot dig med händerna, utan rulla ihop till en boll och 'rulla' ut. Om du på något bizzart jävla sätt skulla få motorstopp mitt på en järnväg är det dags att kuta. en bil som krockar med ett tåg kan kasta iväg tunga och vassa föremål över 50 meter. [ FLYGPLANSKRASCH ] ----------------- För att förbereda sig inför en flygplanskrasch så försäkrar du dig att bältet är på, kroka arm med personen bredvid, håller ned hakan mot bröstkorgen, luta dig frammåt över en kudde o.dyl och förbered dig på en kraschlandning. Om planet landar på marken så skall du ta dig ut ur planet så fort som möjligt och så långt ifrån som möjligt eftersom explosionsrisken är 100-procentig. Om planet landar i vattnet så väntar du med att blåsa upp flytvästen, blås inte upp den INNE i planet. [ EFTER OLYCKAN ] --------------- Det finns en grundregel för hur man skall bete sig efter en katastrof. De fyra V:na. [V]äder och vind - skaffa dig skydd [V]ar är du? [V]atten och mat [V]ägen hem Se till att inte springa iväg direkt ut i det okända. Stanna kvar vid de eventuella överlevande. Flera tillsamans ökar chansen att överleva eftersom alla bär på olika erfarenheter och kunskaper. I nästa nummer kommer en liten lägerkunskapsdel, som handlar om hur du beter dig i lägret.... (Informationen är tagenfrån en överlevnadshandbok, skriven av John Wiseman) 0------------------------------------------------------------------------0 ¦ R E C E N S I O N : S V A R T S K A L L A R [<4>] ¦ 0------------------------------------------------------------------------0 Nu ska min halvhårda och omogna nynazistpolare recensera svartskallar i alla dess former. Över till NewNazze.. .......................................................................... UTMÄRKELSE: Bedömningen av de olika svartingrasrerna är uppdelat i antal invandrarverk. Fem sådana ger full pott, dvs den värsta sortens svarting man kan möta i Sverige. .......................................................................... BOSNIER: Kan i värsta fall se ganska ariska ut, men har alldeles för mycket mopedmustasch. Luktar illa, svett och avföring. Har en ful ovana att sno cyklar, bilar m.m. Alla bosnier är ALLTID stöddiga mot mindre, de ger sig aldrig på någon i samma storlek eller äldre. Jag ger denna ras 4 invandrarverk av 5 möjliga. 4/5 TURK: Fy faan säger jag bara, det här är bland dom värsta. Kaxiga, oavsett ålder, luktar curry blandat med skit och låtsas inte kunna svenska fast de bott här i 6 år. Det är dem här som rånar gamla damer och skyller ifrån sig på den svenska eliten. 5 invandrarverk av 5 möjliga! 5/5 NEGER: Kvinnorna är vackra, men männen kan vara kaxiga. Konstigt nog är negrerna inte så störande faktiskt, inte i Sverige iallafall. I USA är dem nog tio gånger mer förjävliga. jag ger dem faktiskt bara 2 av 5 möjliga.... 2/5 JUDE: He he... Nazisternas offer. Deras gigantiska näsor gör deras utseénde til ett groteskt minus. Deras seder är även ganska jobbiga, likaså muslimer. De får 3 av 5. 3/5 Då var det slut på nazistpropagandan. Tja, NewNazze är ju som sagt ganska sjuk i huvudet..... 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦ L U S T G A S - N 2 0 [<5>] ¦ 0-------------------------------------------------------------------------0 Egen tillverkning av lustgas! Vad du behöver: 100%-igt Ammoniumnitrat. , Vatten , Värmekälla. Lös upp en mängd ammoniumnitrat i lite vatten. Sedan låter du vattnet avdunsta genom uppvärmning under omrörning tills du har en tjock lag.. När nästan all fuktighet är borta , skall blandningen stelna direkt när den droppas på ett iskallt underlag (lägg en stålplatta i frysen) när det gör så , häll ut allt på den iskalla plattan. Vänta ett tag, bryt isär och spara....................En tesked av detta läggs i en e-kolv med kork och kran , med en slang ledande till en plast-påse. Kolven värms med ett stearinljus eller alkoholbrännare (dock helst inte en gasolbrännare). När temperaturen når 210 grader bildas gasen. Kommentar: Om vita ångor bildas , ta genast bort lågan , för att amoniumnitrat sönderfaller till andra ämnen än lustgas vid 300 grader. De är inte giftiga , men vilket slöseri.............När påsen är full , stäng av systemet och förbered dig för en trevlig stund. För er som är lata: vispgrädde...Det finns vispgrädde på spay-flaskor (av märket chantilly) i din butik. Drivgasen till dessa är lustgas - N2o. Ställ flaskan upprätt och tryck på avfyrnings-knappen. Om du inte har skakat flaskan , så ska nu grädden ge fan i att spruta upp , och endast gasen utgår i en plastpåse som du håller tätt runt utblåsningsdosan. När påsen är full så tar du och sätter den runt munnen och tar ett djupt andetag och håller sedan andan i nån minut...FEELGOOD...Upprepa tills innehållet i påsen är slut. Sifonpatroner: hobby- och festbutiker, och ibland hos järnhandlare säljs det små N2o-patroner som är till för att användas i gräddsifoner. Detta kan man utnyttja genom att ladda en sifon med dessa patroner , utan att fylla sifonen med något att driva ut. På detta sätt får du en spray-flaska med lustgas!...........................Andas först ut så mycket du kan.. ..................Omslut sifonmunstycket med läpparna , och tryck lagom hårt på avfyrningen och andas in i takt med detta (se till att du inte andas in genom näsan)...............När lungorna är fulla , släpp avfyrningen , andas in snabbt , och håll andan så länge du kan . Kom ihåg att du inte kan hålla andan tills du kvävs , du börjar automatiskt andas när det behövs. Se bara till att du inte har plastpåsen runt huvudet när detta inträffar (duh?)...............(Har du ingen sifon , så kan du lägga patronen , tillsammans med en armekniv med inbyggd syl i en plastpåse , håll för plastpåsens öppna ände mycket mycket tätt , samtidigt som du penentrerar toppen på gaspatronen med sylen. Se upp med sylens vassa spets mot påsen.)..............OBS:dessa är enligt uppgift på väg ut ur handeln!) (Informationen är tagen från internet, upphovsman okänd) 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦ H A C K A E U R O P O L I T A N [<6>] ¦ 0-------------------------------------------------------------------------0 Hur man hackar mailboxar hos Europolitan... 1) Ring upp numret typ: 0708-XXXXXX och hoppas att han inte har telefonen på så det kopplas övertill hans mailbox. 2) När medelandet spelas upp, tryck # Nu hör du en röst som säger tryck din eurovoice kod. Nu är det så att 99%, eller väldigt många aldrig har ändrat sin kod eller ens vet om att det finns en kod, och den är ALLTID 0000 som standard. 3) Så tryck 0000 följt av # Om det var var rätt så kommer du in, och kan avlyssna hans medelanden och ändra hans utgående medelande oxo etc etc. 4) Tryck sen 3 + 1 för att ändra hans medelande till något nytt. Har provat på många och nästan alla har 0000 Inte så svårt men kul. (Informationen är tagen från internet, upphovsman okänd) 0------------------------------------------------------------------------0 ¦ S T O R S N A T T E R I [<7>] ¦ 0------------------------------------------------------------------------0 En 26-årig kvinna har under två års tid snattat regelbundet i Malmö och Lundsområdet. Hon har tagit varor för över en miljon kronor. Polisen gjorde en husransakan efter att hon ertappades i en butik. När de öppnade källerförrådet fick de världens chock, överallt låg det stöldgods! Lars-Göran Karlströmmer vid polisen i Malmö säger att kvinnan var väldigt skicklig och förslagen. Nu efteråt samarbetar kvinnan väldigt bra. Hon lider av en sjuklig beteende som gör att hon måste stjäla, en slags extrem kleptomani. Hon kommer nu att gå på behandling... Stöldgodset som hittades hos den 26-åriga kvinnan: * 351 par byxor * 551 par tröjor * 169 koftor * 96 klänningar * 66 jackor * 55 par skor * Cirka 100 skjortor och jeans * Cirka 5000 Cola-flaskor * Ett halvt ton godis * Kakor * Kosmetika * Parfymer * Prydnadsföremål * 15 kilo marsipan * 20 dressingflaskor (Saxat från Expressen ©) 0------------------------------------------------------------------------0 ¦ F R E D A G S F E S T E N ! [<8>] ¦ 0------------------------------------------------------------------------0 Nu mina ärade vänner och prenumeranter så ska jag berätta om helgens 'lilla' fest (11/3). Det hela började någon gång runt sjutiden , hemma hos mig.. Jag och en av mina mer eller mindre blåsta polare satt och drack öl.. Åbro 5,0. Jag lyckades väl få i mig en åbro öl och 4 norrlandsguld 3,5. Smakade ganska gott tills jag fick ont i magen (brukar få det efter ett par öl..). Klockan började närma sig halv åtta eller kanske till och med kvart i åtta. Plötlsigt ringde det på dörren och min gammla nazistpolare Danne stod i dörröppningen och flinade. -Vart fan é festen då? var det första han frågade. Jag sket i å svara, jag och min andra polare klädde på oss och drog med IQ offret ner till vägen mot festen istället. På vägen tände han en cigg som gjorde honom mer fråbvarande än vad han redan var... Väl framme vid festen hade man fått i sig ytterligare en norrlandsguld. Ja, ja.. vi plankade in iallafall utan att plinga på och slängde våra kläder på golvet (vilket jag fick ångra...). Vi bemöttes av husets härskarinna och blev inskickade i köket. Fram med ciggen. Nån smart jävel drog på köksfläkten. Nåväl, vi satt där i köket, jag och mina två polare plus ett par tjejer från annan skola. Vi satt där kanske en timme tills jag fick reda på att två av mina förorts- polare hade anlänt för en halvtimme sedan. Som bemärkning så var en utav dem halvt som halvt osams med min nazzekamrat, men han följde med för att få träffa sin 'polare'... Det blev lyckat, förortskillen var full som ett ägg och blev genast dödspolare med Danne, mycket bra... Resterande tid av festen blev både rolig och olidlig, för det första så kom det mycket folk, det var bra, men sedan när det började ösa in folk som man knappt sett blev det inte bra. Framför allt så tappade jag min jävla plånbok och blev bestulen på 40 spänn! 40 jävla spänn!!!! ett helt jävla stort jävla ciggpaketsfan!! Jävla skit! Men jag kompenserade genom att roffa åt mig en massa pantburkar och flarror. Det blev ganska lyckat, 22,50 lyckades jag plocka åt mig.. Halv två, när någon slagit sönder ett skrivbord, haft sönder ett trappräcke, pajat ett dörrhandtag och när ett par äckliga svin spytt ner golvet drog jag. Jag lovade att komma dagen därpå och hjälpa till med städningen, men olyckligtvis nog vaknade jag 11.00 på morgonen när jag skulle till Stockholmsbussen 12.00... Snälla FlumCarro, jag ber om förlåtelse, jag vaknade för sent... Förlåt.... Det var mitt roligaste minne för den helgen...Föresten så tappade jag en av mina pantburkar på vägen hem...jävla skit också... 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦ B I L I N B R O T T [<9>] ¦ 0-------------------------------------------------------------------------0 DE LÄTTASTE SÄTTEN ATT BRYTA SIG IN I EN BIL (C) ZONE 1995 SKRIVEN AV ZONE 1995.08.05 Att bryta sig in i en bil är skit lätt, om man vet hur... Det första man måste ha är en skruvmejsel. En sån finns att få tag i lite här och var. Den bör vara omkring 2.5 cm lång och inte allt för vek. Sedan går man ut, helst nattetid, och kollar efter lite bilar. När du hittat en bil med hyffsad utrustning (typ frontmatad cd, cd växlare osv.) så det första man (iaf jag) kollar är om det finns ett alarm på bilen. Det ser man antingen på klister märket på rutan eller att det blinkar en röd lampa i bilen. Om det finns ett alarm, skit i det hela och ta en annan bil. Eller om du är någorlunda snabb på att kuta går det lika bra. Det andra man kollar på är om fronten eller hela bandaren är borta. Kolla också om det är kodlås på stereon. Det kan man se på rutan eftersom det OFTAST står: "Security code" eller nåt sånt. Det kan även bara vara ett fake klistermärke. Sen kollar man låset. Om du har tur så har man placerat låset På själva hand- taget. Så här: (-----0) ^Lås Dom är svin enkla att öppna. Kanske bäst för nybörjaren. Exempel på bilar där sådana finnes är: Golf, Saab 9000, äldre Saab 900, Volvo 850, Volvo 940 osv.. Om du har mindre tur sitter låset under handtaget: (------) 0 ^Lås Dom är lite klurigare, men inte så jätte svåra i alla fall. Exempel på sådana bilar är: Volvo 740, Ford, Nissan, Volvo 240 osv... Obs! Det kan variera på olika modeller men det märker du nog. Ok, nu till saken: Modell 1 (Lås på handtaget): Ta din skruvmejsel, tryck ovanifrån bakom låset /Här (-----0) rakt ner tills du är bakom hela låset. Tryck handtaget på mejseln ner mot marken så att den lilla ploppen innanför dörren rör på sig. Pressa tills att den far upp helt och hållet, öppna dörren och ta allt av värde! Modell 2 (Lås under handtag): Gör likadant som på föregående lås, men det är lite svårare att komma bakom själva låset. Får du problem så kan du bända ut hela lås kolven och det blir mycket lättare. Om du inte lyckas på låset finns det ett enklare sätt, som till och med låter MINDRE! Ta mejseln och pressa in den mellan rutan och plåten här: / / | / | <- här / | /_______| Bänd rutan utåt (du vill väl inte ha glas i hela bilen) och den spricker eftersom dom är gjorda så att det inte ska bli så mycket splitter när man krockar. Ibland går det att ta ut hela rutan hel! Extra lätt på vovlo 740 med tonade rutor. Obs! Om du är smart så tar du självklart den minsta rutan längst bak i bilen! OBS: Jag tar INGET ansvar för var du kan råka utför, jag har aldrig åkt fast och kommer förmodligen aldrig göra det heller. Det är olagligt men att veta hur man gör är inte olagligt och tro fan inte att jag bryr mig om du åker fast! Sätt att förhindra att åka fast: å Ta på dig handskar! Jag har sällan det men i alla fall.. å Ta med kniv eller nåt vapen! å Försök att inte göra så mycket oväsen! Och tänk efter före: Hur stor chans är det att just han som äger bilen kommer mitt i natten??!! Om nån går förbi, få inte panik sitt bara kvar och låssas som ingenting! OBS! Ta ingen sten och kasta! Det låter högt! (C) ZONE -95! 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦ S L A N G A B E N S I N [<10>] ¦ 0-------------------------------------------------------------------------0 SLANGA BENSIN När du är ute och åker olagligt med din självklart trimmade moppe så kanske soppan tar slut. Men då finns det ett ganska bra sätt att tanka gratis på. Leta upp en bil med tanklock utan lås (annars bryter du bara upp det). Sedan sticker du ner ett plast/gummirör ner till tanken. Ta ett djupt andetag och blås innåt tills bensinen rinner in i munnen på dig.Spotta ut bensinen fort och lägg ner den änden av slangen i mopedens tank. Det bildas ett vakumtryck i slangen som gör att det pumpas bensin av sig självt.Sedan när tanken är full drar du iväg och fortsätter din lilla olagliga mopedtur! /d0ppe 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦ O N K E L K Å N K E L [<11>] ¦ 0-------------------------------------------------------------------------0 Onkel kånkel, sug min håriga röööv.... Ja, nu är dom här igen, de små homogossarna som lyckats slå igenom med nya musikstilen kallad 'könsrock'. Efter fyra års mellanrum släpper dom äntligen en ny skiva. ONKEL KÅNKELS FANTASTISKA ÄFENTYR heter den nämligen. 17 nya fullsprakande låtar finns med. De har verkligen ändrat stil. Musiken är mycket, mycket bättre men texterna och sångrösterna är inte lika roliga, fast med ett par undantag... Lätt bästa låtar tycker jag och även min polare (Haschish pundarn) är : * Utma Hutma Hutt `n´ Homo, Stjärtplågaren och... * Pedofilernas Volleybollturnering Följande skivor har utgivits genom åren... 1. KALLE ANKA SUGER PUNG 2. ONKEL KÅNKEL'S GYLLENE TIDER 3. ONKEL KÅNKEL'S UNDERBARA VÄRLD 4. ONKEL KÅNKEL, GAMMELDAGS JUL 5. ONKEL KÅNKEL'S FANTASTISKA ÄFENTYR Skivan får fanimej 4 kånkelbär av 5 möjliga! /d0ppe 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦ E F T E R O R D [<12>] ¦ 0-------------------------------------------------------------------------0 Då var det slut igen... Nästa nummer kommer att vara ännu bättre hoppas jag. Vill du prenumerera så skickar du ett mejl till Asocial_@hotmail.com med subject "Subscribe AI". Har du en bra eller rolig artikel som ska va med så skickar du till samma adress... Nästa nummer kommer att vara mycket plågsamt, mycket sodomi och våld!! Hä hä hä hä.. 0-------------------------------------------------------------------------0 ¦¦------------------------E-N-D--O-F--F-I-L-E----------------------------¦¦ 0-------------------------------------------------------------------------0

← Svenska e-zines (1990-2008)