OBS! Denna textfil ingår i ett arkiv som är dedikerat att bevara svensk undergroundkultur, med målsättningen att vara så heltäckande som möjligt. Flashback kan inte garantera att innehållet är korrekt, användbart eller baserat på fakta, och är inte heller ansvariga för eventuella skador som uppstår från användning av informationen.
Knugens zine
_________________
|Här tänkte jag |
|rita en gran... |
|men det sket sig |
|_________________|
Kungen över Internet #1
#######################################
#Innehåll #
#######################################
Ledare 1
Medverkande 2
Färjor 3
Egotripp 4
Gräsmattor 5
Den lille
terroristen 6
Roliga timmen 7
Ansvar 8
Slut 9
#######################################
#Ledare 1#
#######################################
Hej.
Meningen med detta zine är främst att jag
ska få så mycket uppmärksamhet som möjligt.
Detta nummer innehåller inte så jävla mycket.
Men ni får hålla tillgodo med det (i brist på
annat att göra). Och så slutligen ett litet
KRAV på alla som läser detta:
Ni ska säga
la illá íl Knugen
Fem gånger gånger om dagen, med huvudet vänt
emot östersjön (eller någon annanstans)
/Knugen
#######################################
#Medverkande 2#
#######################################
I detta nummer medverkade...
Knugen runkmaster@hotmail.com
Grrum grrum@hotmail.com
#######################################
#Nycklar till färjorna 3#
#######################################
Alla som någon gång under sina tragiska liv
har åkt färja har nog oxå fått en ful nyckel
till sin fula hytt... det är den nyckeln jag
snackar om.
____________
| () |
| () | ()= hål
| () () |
| () |
| () |
|() |
| |
|__________|
Såhär ser nyckeln ut, om inte min fina
konst blev till gröt när jag skickade det
här till er.
Man borde kunna göra ett kort som passar i
alla dörrar på hela jävla båten! Se när man
har gjort det tar man och länsar varenda
hytt på hela båten, men gör det precis innan
färjan går iland för annars lär det bli ett
jädra rabalder.
(Den som fattade nåt kan ju alltid ta och
skriva ett email till mig)
/Knugen
#######################################
#Egotripp 4#
#######################################
Jag är bäst, störst och vackrast!!
/Knugen
#######################################
#Gräsmattor 5#
#######################################
Har du en jobbig granne, eller en granne
som tycker att du är jobbig, eller har du
bara lite tråkigt. Då ska du göra detta:
1. Köp en gigantisk påse med salt.
2. Gå till ditt offers gräsmatta.
3. Ta fram din påse med salt.
4. Häll saltet över gräsmattan, eller strö
ut det, välj själv (men du måste
använd mycket salt).
5. Vänta några dagar eller veckor.
6. Skratta åt ditt offer.
När salt hälles på en gräsmatta så dör
gräset och gräsmattan blir ful som stryk,
den sortens skada tar lång tid att läka.
Vill du ha motsatt effekt kan du alltid
göra som ovan, men byta ut salt mot
gödningsmedel medans offret är bortrest
under en längre tid. Två veckor eller en
månadkanske räcker, jag vet inte. Då kommer
offrets gräsmatta att vara ett inferno utav
gräs och de kommer att få ett helveta att
klippa skiten.
/Knugen
#######################################
#Den lille terroristen 6#
#######################################
Har du någon riktig ovän, är det någon som
har varit dum med dig? Lugn bara. Knugen
har lösningen på dina problem.
Om det är någon person som är svagare än dig
så ska du helt enkelt klippa till den lille
jävleln på käften...
Men om det nu är någon jävel som är både större,
starkare och snyggare än dig (det låter som om
jag snackar om mig själv ju) då måste du ta till
mer subtila medel.
6 Roliga saker att göra.
1. Skaffa en reklam katalog (en sån som man
får dem posten) och fyll i namnet på ditt
offer lite här och var. Texta.
2. Skicka tomma kuvert till offret.
Addressera dem från honom och skicka dem
till Herr Gurra Exelor som bor någonstans.
Strunta i frimärken. Alla dessa kuvert
kommer att komma tillbaka till offret.
Om du skickar uppemot 500 styck så blir
nog stackaren ganska nervös.
3. Skicka brev från offret till Roliga
organisationer till exempel Klu Klux Klan,
VAM, jehovas vittnen där offret vill bli
medlem eller bara skälla ut dem
4. Skriv ett brev till snuten där du låtsas
att du är han. Fråga om det är okej att slå
ner en jävla (skriv något ganska rasistisk här)
om jag ser en sådan på stan.
5. Telefonterrorisera offret. Låt det ringa en
eller två gånger innan du lägger på luren.
Tänk på att varenda jävel har en nummerpresentatör
nu för tiden. Så slå alltid #31# före numret du ska
ringa till (då blir det hemligt)
6. Gå till ett par låssmeder och säg att du
vill ha en massa gamla nycklar. Sätt lappar på
dem där det står något i stil med:
_________________________________
Hittelön: 100kr
Ring mig på nummer XXX-XXXXXX
/Offer
_________________________________
/Knugen
#######################################
#Tråkigt i skolan? 7#
#######################################
Hallå din IDIOT. det är ju sommarlov....
Men det skiter jag allvarligt talat i,
hursomhelt så kommer här några tips om
hur du kan ha lite kul när skolan börjar
sen igen
15 steg till ett roligare liv
1. Ta en tub klister och limma igen varenda
jävla dörr i hela skolan
2. Stjäl bestick, tallrikar och glas från matsalen.
3. Sätt läppstift, lim, vaselin eller avföring
på dörrarna till lärarrummet/en
4. ta något som luktar riktigt illa, gamla räkor,
fisk, hundskit och lägg i ventilationssystemet.
5. Gör samma sak som ovan men lägg snusket i
tomma skåp som du sedan limmar igen.
6. Om det är några lärare som är riktigt jävliga
så kan du skaffa deras telefonnummer och beställa
pizza till dem (ring från en telefonkiosk).
7. Proppa igen handfaten med lera och sätt på vattnet
efter att alla har gått.
8. Sätt upp anarkibilder (?) på skolan. Limma upp dem
med tapetklister så att det håller.
9. Ta med oregano i tändstickaskar. Sälj oreganon
till dina kompisar medans någon lärare ser på.
10. Spola ner saker i toaletterna, uppblåsta
ballonger, basebollträn, massa toapapper.
11. Om det finns en flaggstång på skolan så kan
du ta ner den och hissa en annan flagga som
det står skolan är skit på.
12. Sätt upp den här texten lite överallt på din skola.
13. Bränn stora hål i tallrikarna (nr 2) du har
stulit, ge dem till mattanterna och säg att
maten måste ha gjort det.
14. Skaffa ett gäng som alltid går runt med
skruvmejslar för att sakta men säkert plocka
skolan i småbitar.
15. Ring och bombhota skolan. Skolledningen blir
då tvungen att utrymma skolan tills någon har
hittat (eller inte hittat) bomben
/Knugen
#######################################
#Ta ansvar 8#
#######################################
Jag blir så jävla irriterad på alla små
reklamerbjudanden som ramlar ner i brevlådan!!!
om alla, och då menar jag alla, sket i att fylla
i dem utan bara la dem på närmaste brevlåda så
skulle det nog börja att ringa små varningsklockor
hos alla de drabbade företagen.Så nu uppmanar jag
DIG att göra det.
/Knugen
#######################################
#Slut 9#
#######################################
Slut. Detta nummer var inte så jävla långt, men
jag hoppas att nästa nummer blir lite längre.
Men om det ska bli det så är det eran jävla hjälp
som jag behöver. Fatta pennen och skriv till
runkmaster@hotmail.com men om ni skriver så ska
det vara något jävligt elakt...
Om du vill prenumerera på det här zinet så kan
du alltid skriva ett brev till mig och säga det,
så följer jag med vidare instruktioner (eller nåt)
Tack för mig.
/Knugen