Digital Underground - Mr. Headache's Underground #mrhu-14

.###, .###$ Mr. Headache et consortés .'"$$ , ;$$ proudly presents: , ;$$ ; ;$$ Mr. Headache's Underground ; ;O$ ;;;$$; _____ ___ ____ ;;o$$$i _ _ _/111// /44// /44// ; $$$$$ _|#|_|#|_ /1111// /44// /44// .,oo ';;$$i |#########| ¯/11// /44//_/44//__ ;;;$$ ;;;$$;,;$$, ¯|#|¯|#|¯ /11// /444444444444// ;;;$$ ;;;$$; ;;$$'$$ |#########| /11// ¯¯¯¯/44//¯¯¯¯ ;',;;$$ ;;;$$$ ;;$$ ;;$ ¯|#|¯|#|¯ /11// /44// ; ;;;$$ ;;$$$$ ;;$$$ ;;$ ¯ ¯ /11// /44// ; ;o$$;;;$$$$$ ;;;$$$;;;$ ¯¯¯ ¯¯¯ ; ;;o$$$;;$$$$$;;;$$$$;;;$$ ; ;;oo$O;;;$$$;;;;$$;;;$$$ ; oooooooo$$$$OO$$$OO$$$' 990301 '; ooooooo$$$$oo$$$oo$$$ ; oooooo$$$$o$$$$o$$$ ; oooooo$$$o$$$o$$$ Det skumma nyhetsbrevet ; ooooo$$$$$$$$$$ ; oooo$$$$$$$$$$ ; oo$$$$$$$$$$$$$ Feedback: Tävlingen är över. ********************************************************************* ***** Mr. Headache's Underground #14: ******************************* ********************************************************************* * 1 * Lilla fucking Sven fick äta feta dissen..........Mr. Headache * * 2 * Hur man slipper suglumpen...............................Demac * * 3 * Klaga på SVT.....................................Mr. Headache * * 4 * Hur du gör en egen fackla/brandbomb..............Electrodeath * * 5 * Rökgubbar........................................Electrodeath * * 6 * Kedjebrev.........................................Rip / Mr. H * * 7 * Hur du gör din egen tidsinställda rörbomb...............Zeppo * * 8 * Stjeling.....................................Nicklas Lagerløf * * 9 * Knulla vägverket.................................Mr. Headache * * 0 * Nästa nummer.................................... Mr. Headache * ********************************************************************* Vill du avsluta din prenumeration skickar du ett mail till mig med subject "unsubscribe" (keffo). Det kan ibland verka som att vi i mr H crew försöker att uppmuntra dig att begå brott eller omoraliska handlingar. Det gör vi INTE. Är du nu så dum att du följer våra "råd" och knasar får DU FAN TA MIG SKYLLA DIG SJÄLV. Dessutom är bomber och sprängämnen inget att leka med, det kan lätt hända en olycka. Låt djuren vara ifred förresten, annars är det OK att skrämma skiten ur någon, se upp bara så att denne inte blir skadad. (OK, liiite skadad då >:] ) Skulle något nummer av Mr. H bounca när jag skickar det till dig, tas du utan pardon ur prenumerationslistan. Du får helt enkelt subscriba igen om du märker att du inte får tidningen i din mailbox den 1:e eller 15:e i varje månad (det kan hända att numret är någon dag för- senad så dra inga förhastade slutsatser). ********************************************************************* * 1 * Lilla fucking Sven fick äta feta dissen ******| Mr. Headache |* ********************************************************************* Fråga kolon: Kan man få för mycket publicitet? Svaret på frågan är ett tveklöst ja. I senaste FNA (#116) publicerade Jan Axelsson en liten notis om att vi lottade ut Telia-konton, och innan jag ens hade fått tidningen i brevlådan hade InternetWorld snott "nyheten" och gjort ett fint litet reportage. Syftet var väl att få deras läsare att gråta en skvätt om den bistra verkligheten. Med ord som "nu kan vem som helst se till att du får en skyhög teleräkning" trodde journalisten att han hade hittat något unikt. Svaret är nej. Kontona tillhör bara döva pensionärer i 80-års åldern som inte kan protestera till Telia själva. Ironi är på. Något ännu roligare var att jag fick ca 150 nya prenumeranter på kuppen, och hälften så många svar på undersökningen. Samtliga som jag misstänker har hittat hit genom InternetWorld ville vinna teliakonton :). Tack för annonsplatsen IDG! Tyvärr måste jag meddela att tävlingen är avblåst. Ett par vinnare har dragits, och de har fått andra saker som varken består av telia- eller Unixkonton. En fick på begäran mitt specialdesignade mIRC- script med några roliga finesser som jag inte ger ut till någon annan. Vinnarna får i vart fall förbli anonyma, annars kanske media (läs InternetWorld) använder sin lågvattensjournalistik och skriver ytterligare en artikel. Självklart kan man kalla det både omoraliskt och olagligt att lotta ut andras Telia-konton, men ni ska slippa uppleva det igen. Att alla dock tror att det skulle vara SVÅRT att få tag på andras konton: Get a life. Det lättaste är att ladda ner något lamt program typ Back Orifice, scanna igenom Telias hostlist, därefter skriva "passes" i prompten. Då får man upp alla konton som offret har på HD:n. Där har ni ett scoop, InternetWorld. Vi fortsätter som vanligt i alla fall, något bra all uppmärksamhet förde med sig var att vi på redaktionen fick in massor av bra (och mindre bra) artiklar. Ni har alltså något att se fram emot under våren. Fetare ös ju fler nummer som kommer ut tycker vissa, däribland jag. Undersökningen visade att nästan alla ville ha mera hacking. Där får ni äta feta dissen, hä hä. Detta nummer innehåller inte ett spår. Däremot massor med bomber och elprylar samt lite sociala tips. Tävlingen bästa svenska e-zinet går vidare. URL:en är http://welcome.to/Zineworld och för att rösta på "Mr. Headache's Underground" gör du så här: Skicka ett email till Zitech@usa.net med ordet "MRH" i subject. Då har du lagt din röst på oss, och vi tackar dig genom att sno den 79-åriga kärringens rollator i huset bredvid och skejta nerför någon brant väg med många bilar. Your man in Amsterdam Mr. Headache Mr. Headache's Underground mr_headache@rocketmail.com http://www.geocities.com/Baja/1156/ #flashback @ DALnet ********************************************************************* * 2 * Hur man slipper suglumpen ***************************| Demac |* ********************************************************************* Vill du slippa äta jord och simma i isvakar medan polarna sitter hemma och kollar tipsextra? Då är detta artikeln för dig. För vem vill slita nästan gratis i statens tjänst? Nej, här gäller det att vara smart och lura idioterna på pliktverket! Det är inga probbs, tro mig! Dom är nämligen lättlurade som fan! För det första är du ju psy- kiskt störd, eller hur? En sak förresten! Skit inte i att gå till mönstringen. Det är korkat som fan! Då kommer bara bengen och hämtar dig efter ett par veckor. Nej nej, det är nästan kul att gå på mönstringen och känna hur lätt man lurar staten! Det är lätt, jag lovar! Dom är KORKADE !!! Redan vid kallelsen till mönstringen ska du fylla i lite papper. Här skriver du ju givetvis att du lider av diverse krämpor och skit! Undvik dock att skriva nej på frågan "Har du två testiklar i pungen?" om du vill slippa en närmare undersökning. Men ryggont, hjärt- klappning, magont, psykiska probbs, svårigheter att sova borta, med mera lider du givetvis av. Du förstår nog själv. Du ska framstå som oduglig helt enkelt. Dom vill att du ska ta med dig betygen. Här gäller det att tänka till lite, har du kassa betyg (vilket du antag- ligen har) ska du givetvis visa upp dessa (skäms inte för det). Har du bra betyg däremot (keFFo) ska du "glömma" dom hemma! Det vanligaste när man kommer dit är att man börjar med inskrivnings- prov, hehe, här fattar du antagligen själv hur du ska göra för att göra dig mindre attraktiv i vårt lands armé. Givetvis svarar du fel på allting. En garanterad etta (sämsta betyget) får du ju om du skriver "vet ej" på samtliga frågor. Det gjorde jag! Du ska fylla i en liten beskrivning av dig själv med mera, och här har du givetvis aldrig haft ett sommarjobb och sysslar inte med någon sport alls. Narkotika använder du ju regelbundet, eller hur? En pHuka brukar ju du och polarna dra efter skolan! Vid det här laget bör redan militärjävlarna antagligen ha tappat lusten för att ha dig i armén. Du får helt enkelt ta nästa tåg hem efter ett litet samtal med psykologen. Han bara ställer lite frågor och sånt, det är inga problem. Om du fortfarande inte har blivit utkörd från området så är det dags för att sova. Redan här fick jag åka hem på egen bekostnad då jag brutit mot alkoholförbudet så resten har jag bara hört ryktesvägen (vilket jag är glad för). Sovsalarna lär vara helt för jävliga. Det är förbjudet att gå ut och supa på kvällen men det rättar du dig givetvis inte efter utan raglar runt full. Antagligen får du ändå tillbringa natten i dom äckliga sängarna men du slipper i alla fall lumpen (vilket ju är syftet med att åka till mönstringen). Det blir nog nästa buss hem för dig morgonen därpå i så fall! Sen blir det läkaren. Japp, han är också blåst. Ryggont är det bästa för detta kan dom inte kontrollera med hjälp av röntgen och sådana grejer för det kan vara den typen av ont som inte syns. Det gäller att beklaga sig allmänt. Sista instansen är psykologen. Vid det här laget bör du har ha fått så dåliga omdömen att det bara blir en liten petitess att snacka med psykkärringen! Annars så är du störd, har inga kompisar med mera med mera. Jahapp, har du fortfarande inte lyckats är det bara att gratulera. Minst 8 månader i skiten!!! GRATTIS FÖR FAN !!! DU ska nu ligga ute i skogen och suga! Ja du jävlar i helvete! Jag tycker inte synd om dig för är du så jävla dum att du brukar allvar på mönstringen får du skylla dig själv! HAHAHAHA. Hoppas ni lyckats slippa genom denna beskrivning. Den har fungerat för alla jag känner. [Mr. Headache tillägger: En jag känner råkade kryssa i att han bara hade en pungkula eftersom han bara kryssade "nej" på alla frågorna och "1 testikel i pungen" låg i samma kolumn. Han upptäckte det innan han skulle lämna in pappret dock, hä hä.] ********************************************************************* * 3 * Klaga på SVT *********************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Nu vill jag reagera lite. Jag tittade på barnprogrammet "Adam & Eva" lördagen den 20:e februari och döm om min förvåning när SVT visar upp Che Guevaras kommunistiska nylle på en vägg på en koncert. Vad hade hänt om det varit Adolf Hitlers fula nuna som suttit där? Folk hade nog inte lett överseende i alla fall. Nu ska jag lära er en sak, alla barn som läser mr H, en kommunistisk stat är en diktatur. Fråga mamma eller pappa eller slå upp i något uppslagsverk om ni är osäkra på vad det betyder. Råkade slå på Voxpop på onsdagen också lagom till att den TOTALT INKOMPETENTA PROGRAMLEDAREN som jag inte ens vet vad han heter, och inte bryr jag mig att ta reda på namnet, försöker förklara för alla fjortisar och mensflickor som följer programmet att de räknar röst- erna i procent. OK, låter väl vettigt, tänker jag ända tills jag ser att vinnaren, LOK, fick 197 pinnar. Öhum? 197% av alla rösterna? procent [av latin pro, för, och centrum, hundra], 'av hundra', hundradel. Beteckning %. Jfr procentenhet. Tack Bonniers. Det hela låter ungefär lika töntigt som Gunde när han säger att han går ut med 100%, och sedan ökar. Hävdar inte SVT att de är ett utbildningsmedium med sitt 'språka på Uzbekistanska'? Och till dessa gnidare betalar vi ca 5:- varje dag. Mer om detta i nästa nummer. (Självklart vet jag något som nollan till programledare inte vet, nämligen att de räknar rösterna i promille. En tusendel.) ********************************************************************* * 4 * Hur du gör en egen fackla/brandbomb **********| Electrodeath |* ********************************************************************* Du behöver ½ - 1 dl aceton (REN aceton, inte utblandad med olja), ett rör (metall eller plast) ca ½-1 meter långt med en öppning se bild + att du behöver extremt mycket frigolit gärna sånt där man packar öm- tåliga böcker i alltså; gå till en bokhandel och be att få frigolit som du ska ha till nånting som du hittar på ifall de frågar. Om det inte finns nån bokhandel får du gå till en tv-radioaffär och fråga. Så här ska röret se ut! Observera att botten ska vara tät. | | | | | | RÖR | | | | |____| BOTTEN Det testar du genom att hälla lite vatten och se om det läcker. Tillverkning: Häll i all aceton i röret och prega på med frigoliten, du kommer att höra ett psss-ljud eftersom acetonen käkar frigolit. Nu fyller du på med frigolit tills du ser att frigolitblandningen (napalm!) är nästan uppe vid kanten. Se bild: | | |^^^^| |frig| |olit| RÖR |blan| |dnin| |gen | |____| Så nu behöver du bara vänta 4-5 dagar tills allt har stelnat. Då har du en massiv plastbit som stinker aceton. Denna lilla plastbit brin- ner minst lika bra som frigolitblandningen (även kallad napalm). Tänd fyr på den och släng iväg den, och se hur den landar på marken och fortsätter att brinna vidare... Du kan även hälla i strontium- nitrat eller mortlade tomtebloss i acetonen innan tillverkning för att få verkligt fina specialeffekter. Och just det! För att få ut den så är det bra om det är ett avskruvbart lock på den! Jag har själv tillverkat en del sådana här och upptäckte att de kan droppa lite brinnande plast. Se bara till att du inte får det på byxorna för då börjar de brinna har jag erfarit... ELECTRODEATH Ulf.magnusson@mbox335.swipnet.se (någon har fulat sig med electrodeath@swipnet.se så den funkar inte) ********************************************************************* * 5 * Rökgubbar ************************************| Electrodeath |* ********************************************************************* Röda rökgubbar 160g borax, 25g rökelse, 25g bensoesyra, 20 nejlikor, 40g animharts, 30g salpeter, 25g kanel, 60g kaskarillbark, och 640g sandelträpulver. Formas till kägelformade små ljus som antänds i spetsen. Formas och blandas lättast om man löser salpeter i vatten och sen tillsätter pulvret. Salmiak rökgubbar 650g kolpulver, 75g salpeter, 250g salmiak och 5g sockerpulver dränks in av 700g vatten och 0.2g kumarin som torkas och tillförs 20g dragantpulver, 0.5g rosenolja och 5g perubalsam. Formas till kägel- formade små ljus som antänds i spetsen. Svarta rökgubbar 15g borax, 25g salpeter, 25g bensoesyra, 15g rökelse, 25g kanel, 30g sockerpulver och 865g fint kolpulver. Formas till kägelformade små ljus som antänds i spetsen. Alla vet väl att sockerpulver är florsocker? Eftersom kemikalierna och det andra kan verka svåråtkomligt så gör jag en lista på var du får tag på det: Kolpulver -Mortla vanliga träbriketter eller köp från svenska kemi (0457-156000). Du kan ju mala brända tändstickor om du orkar :) Borax -Svenska Kemi eller skolsalen, apoteket säljer oxå. Rökelse -köps i en turkbutik någonstans. Nejlikor -I en blombutik eller ica eller plocka själv och torka samt mal ner. Animharts -hmmm...musikaffär? Salpeter -säljs i vanliga affärer i santa maria-påsar. Kanel -har du inte det så är du dum. Kaskarillbark -fråga i en blomaffär. Sandelträpulver -sågverk? blomaffär? Kumarin -apoteket. Salmiak -apoteket eller i en godisaffär, säljs i småburkar. Rosenolja -apoteket. Perubalsam -turkaffär eller apoteket. Dragantpulver -apoteket. Jag har själv gjort svarta rökgubbar, snacka om rök alltså..jag lade den i ett trapphus (den var på 50 g) och 5 minuter senare kollade jag in och man såg inte någonting framför sig! Electrodeath Ulf.magnusson@mbox335.swipnet.se ********************************************************************* * 6 * Kedjebrev *************************************| Rip / Mr. H |* ********************************************************************* Hehe, Rip van Winkle skickade ett rackarns kedjebrev till mig och jag gör inget annat än att jag publicerar det. Fullständiga namn: classified infomation Ålder: 17 (snart 18) Riktiga hårfärg: blont å sånt Ögonfärg: nästa fråga tack!!! Födelsedag: 17 maj Stjärntecken: stark som en oxe Favoritfärg: SVART!! Dricker du: Inte för tillfället men nästan för jämnan Om din humor: det får andra bedöma [Inte att leka med /Mr. H ] Märke på shampo: Pantene Pro V Kriminell handling: Ska det va alla eller bara en Antal kuddar: en SÅ HÄR stor kudde räcker för mig Husdjur: va e det? (en katt faktiskt) Favorit-musik: mycket (dock ej nya pojkband tex. five, BB, boyzone.) På fritiden: Spelar musik...alltid (gitarr) Drömbil: inte mitt ämne men "dodge viper" ligger nog som nummer ett Framtid: år 2006 kommer jorden att gå under bara såni vet det. inte mycket till framtid men lite till finns det nog utreda. Nåt du ofta säger: vet ej, min käft går i ett så jag hinner inte tänka på sånt Tandkräm: Just det! Favoritmat: helt vanlig j_vlig "zz" (pizza) Tatueringar/piercing: Vill ha i ögonbrynet (piercing då!! för alla tröga) Bästa filmrepliken: Victims...are we all. (The Crow) Favorit-stad: Lomma ;).. Godast att dricka: mycket. sprit, öl, coca, kaffe o.s.v Lägg-dags: när klockan har stannat Bästa parfym: Svettlukt Favorit-sång: House of the rising sun och nothing else matters Roligaste skolämnet: rast Roligaste människa: Självklart kungen... titta bara på honom ...HAHAHAHA!!!! Clinton på en stabil 2:a plats Snällaste människa: Tomten Galnaste människa: Göran Persson och Karl Marx Favorit-spel: diablo eller strategi-spel där många dör, trea ligger ice climber nin 8bit Senast sedda video/DVD: blood in blood out (52 gången) [Mr. Headache tillägger: Vill ni stifta bekantskap med denna bisarra :) människa är hans e-post adress rip_van_winkle81@hotmail.com] ********************************************************************* * 7 * Hur du gör din egen tidsinställda rörbomb ***********| Zeppo |* ********************************************************************* Denna lilla (eller stora) tidsinställda bomb, är en mycket enkel konstruktion. Har använts av flertalet gerillor och även nutidens nationalsocial- ister (nazzar). Själva konstruktionen består av två delar, rörbomben och antändningsmekanismen. ===================================================================== För att göra rörbomben behövs: 1. Ett 25-30 cm metallrör, >24 mm i diam. 2. Krut, tages lämpligast från smällare, typ tigerskott, thunderkings etc.. 3. Spikar, glas, skruv m.m allting som är vasst! 4. Metall plugg, diam. = inre diam. på ditt metall rör. 5. Metall plugg, med ett litet hål i mitten, annars som ovan! 6. En svets, om du vill ha maximal sprängeffekt på din bomb. Ska bara säga att om du inte är ute för att skada någon kan du lika gärna ta ett papprör och låta bli att fylla det med spikar och andra vassa föremål ;) ===================================================================== För att göra antändnings mekanismen behöver du: 1. En klocka med METALLvisare. 2. 6, 9 eller 12 volt batteri, rekommenderar ett 6LR61, tunt, ganska högt med rund och en 6 kantig ledare på ovansidan. 3. En sladd, ca 1 meter lång eller längre om du vill ha an- tändningsmekanismen långt ifrån bomben så att du kan an- vända den igen. Jag antar att du vill ha antändningsmek- anismen med bomben under resten av denna instruktion. 4. Glödlampa, en sådan som sitter i de flesta ficklampor. 5. Tejp. 6. Lite krut. 7. Borr maskin. 8. En fil. ===================================================================== Vi börjar med att göra antändningsmekanismen ===================================================================== 1. Dela upp sladden i 3 delar, varav två ska vara lika långa till- sammans som den hela tredje sladden. Skala sladdarnas båda ändar, lämpligast med en sax eller tändare. 2. Ta klocka och borra ett litet hål vid siffran 12. 3. Sätt en ända av de två delarna sladd på baksidan av klockan. 4. Sätt ner en ände av den andra delen i hålet som du just gjorde i klockan. 5. Koppla den långa sladdelen till + på batteriet. Nu har du själva tidsinställningsdelen klar. Nu ska vi gå vidare med att göra tändhatten. 1. Ta glödlampan och fila FÖRSIKTIGT så att den inte spricker tills du har fått ett litet hål. 2. Fyll lampan med krut. Lättast med ett vikt A4 papper som krutet har placerats i vecket på, häll ner i hålet. 3. Tejpa över hålet. Nu har vi tändhatten. 4. Dra den långa och den delen av de två sladd delarna som du just satt in i hålet på klockan igenom pluggen med ett hål i mitten. 5. Fäst den andra änden av den delade sladdens som du har satt in i hålet på klocka på botten av lampan. 6. Fäst den andra änden av den hela sladden som du just har kopplat till + på batteriet på metallen närmast glaset på glödlampan. Nu är antändningsmekanismen klar, då behöver vi bara göra rörbomben. ===================================================================== Vi fortsätter med rörbomben ===================================================================== 1. Ta röret och sätt fast metallpluggen utan hål i mitten i ena ändan, svetsa om du har tillgång till en svets, eg. skolan etc... Annars kan du banka eller klämma på röret så att pluggen kläms åt. 2. Fyll röret med krut och vassa föremål tills det nästan är fullt, packa krutet FÖRSIKTIGT, gärna med en bit trasa. ===================================================================== Nu ska vi bara sätta ihop antändningsmekanismen och rörbomben ===================================================================== 1. Ta antändningsmekanismen och lägg in tändhatten i rörbomben. 2. Tryck dit pluggen som sladdarna till tändhatten går igenom. 3. Kläm försiktigt ihop röret i en hyvelbänk eller dylikt. SVETSA EJ, chansen att hela härligheten exploderar är 99.999999999999999 % ;) 4. Du har nu en komplett tidsinställd rörbomb!!! ===================================================================== Men vänta! Hur ställer jag in tiden då ? ===================================================================== Här är det som är fiffigt med det hela, du kan själv ställa in tiden på bomben, vilket medför att du kan lugnt ta dig till andra sidan stan och skaffa dig ett alibi på nån krog eller liknande innan det exploderar. Det finns däremot några minus sidor med denna bomb! Du kan högst ställa in den på 59 minuter. Detta eftersom det är en visar klocka och ett varv är i det här fallet 59 minuter. Om du vill att det ska smälla om 30 minuter ställer du helt enkelt klockan på halv och vrider/sätter på den, om 30 minuter träffar visaren elkabeln som sticker ner vid 12 och ström cirkeln blir komplett. Visaren leder ju redan ström genom att kabeln går från batteriet är kopplad på metallen, undersidan på klockan. OBS!!!!! För säkerhets skull, koppla ej fast sladdarna vid batteriet innan du har ställt klockan, det kan väldigt lätt hända en olycka. Denna lektion i tidsinställda bomber skrevs av mig Zeppo, den 18:e Februari 1999. Mail: zeppo@telia.com I nästa nummer hoppas jag kunna ge en lektion om hur man gör en trampmina. ********************************************************************* * 8 * Stjeling *********************************| Nicklas Lagerløf |* ********************************************************************* Jeg stjeler. Ikke fordi jeg trenger penger men fordi det er ganske artigt. Etter at jeg har lest ganske menge filer om akkurat stjeling ble jeg ganske hekta på det. Her skal jeg skrive en enkel guide til og tjene litt mer og ha mye mer moro: 1: Du trenger noen du skal stjele fra. Det finnes mange forsjellige typer stjeling. Hvis du stjer håndvesker eller pengbøker så er det en type. Hvis du stjeler fra en butikk eller skole som det var noen som sa noe om i #13 så er det en annen. Også har vi ju den når man tar seg inn i hus/butikker og annet og stjeler der så er det en annen type. 2: Type 1: Ok, du skal stjele fra en gammel dame eller noe. Ok. Detter er ganske enkelt. Du går bak han/hun og når du ser en plats der du kan springe så springer du frem (raskt som F!) tar den og springer raskt derifra. Brae platser og rømme til er typ varuhus, storebutikker, storefolke- samlinger eller bare springe bort derifra. Type 2: Butikker, og ta litt godterier fra en butikk er veldigt enkelt. Det du gjør er og gå frem til det du skal stjele. Legge det i en bag/i jakken/i boksen. Kjøp noe enkelt type et data-blad eller noe. Det går og gjøre det samme på biblioteker. Jeg har et kjempebibliotek på rommet mitt pga. det lokale biblioteket. Type 3: Inn i hus/butikker. Ok, dette _MÅ_ skje om natten. Det er ganske enkelt. Ta en kofot. Gå hjem til noen som er bortreist og ta deg inn. Jeg bruker stjele sprit og litt av hvert. Av og til så tar jeg meg bare en masse mat og går rundt i huset etter noe som jeg skulle kunde bruke. En kofot er et veldigt bra verktøy! **************** Nå er det dagen etter så jeg er ikke i form idag heller. -- Name: Nicklas Lagerløf E-mail: alagerlo@online.no ********************************************************************* * 9 * Knulla vägverket *****************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Nu har vägverket fått en fix idé i skallen igen. Det gäller övnings- och uppkörningen i Sverige. De vill ha ner antalet olyckor bland öv- ningskörare i trafiken till noll. TILL NOLL! Hur naiv får man vara egentligen? Det hela går ut på att man inte får köra upp i en bil som saknar dubbelkontroll, dvs pedaler för handledaren också. Dessutom får man inte köra upp i en bil som är äldre än fem år. Och vad tror ni de profithungriga körskolorna tycker om det? Att det är en strål- ande idé så klart eftersom folk då skulle bli tvungna att anlita kör- skolan för att få köra upp! Vad vägverket "glömmer" att informera om är att olyckorna minskade dramatiskt för unga förare när de sänkte åldern för övningskörning till 16 år. Vad händer nu då? Eftersom snittkostnaden för ett körkort taget på en trafikskola ligger på 13000 svenska riksdaler när man som privat övn- ings- och uppkörare kan klara sig med den tusenlapp som paketet med teoriprov, uppkörning och tillstånd plus den tusenlapp som halkan kostar, blir körkortet bara verklighet för de som har mycket pengar nu? Kanske inte om du skickar lite protester till vägverket. URL: http://www.vv.se Email: vagverket@vv.se ********************************************************************* * 0 * Nästa nummer *********************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Nästa nummer utkommer den 15:e mars. Vill du skriva en artikel, skicka den till mr_headache@rocketmail.com. Vill du lägga upp alla nummer på din hemsida är det bara uppskattat, maila mig så lägger jag en länk här nedan. I nästa nummer bland annat: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ ·Den lille djurplågaren (Electrodeath) ·Inbrotta pantningsmaskiner (Zitech) ·Hata Rånartjänst (Demac) ·Mycket mycket mer...kanske en artikel av dig? Här kan du ladda ner alla nummer av "Mr. Headache's Underground": ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ http://welcome.to/Zineworld http://www.geocities.com/Baja/1156 (numera alla nummer) ********************************************************************* _______________________________________________________ | | | E-mail: | | mr_headache@rocketmail.com | | | | URL: | | http://www.geocities.com/Baja/1156/ | | | | IRC: | | #flashback @ DALnet | |_______________________________________________________| Over and out...

← Svenska e-zines (1990-2008)