☰
OBS! Denna textfil ingår i ett arkiv som är dedikerat att bevara svensk undergroundkultur, med målsättningen att vara så heltäckande som möjligt. Flashback kan inte garantera att innehållet är korrekt, användbart eller baserat på fakta, och är inte heller ansvariga för eventuella skador som uppstår från användning av informationen.
···· ············ ································ ································ ·M R . H E A D A C H E ' S· · · · U N D E R G R O U N D· · · · N U M M E R T J U G O · ································ ································ ············ ···· ______ ______ 990601: _ _ /222222\\ /00000\\ _|#|_|#|_ |22//¯\22\\ /00//\00\\ Nummer tjugo |#########| ¯¯___/22// |00|||00|| ¯|#|¯|#|¯ /222222// |00|||00|| Tidningen _ska_ läsas med |#########| /22//¯¯¯__ |00|||00|| mono-space typsnitt. Bara ¯|#|¯|#|¯ \22\\_/22// \00\\/00// kopiera in allt i notepad ¯ ¯ \222222// \00000// alltså. (Dvs "Fixedsys".) ¯¯¯¯¯¯ ¯¯¯¯¯¯ vihatarphreak020vihatarphreak020vihatarphreak020vihatarphreak020vihat ********************************************************************* * 1 * Larva runt lite..................................Mr. Headache * * 2 * Gör "Mr. Headache theme".........................Mr. Headache * * 3 * Medverkan i "Phreak020"..........................Mr. Headache * * 4 * Ett helt uppslag i Expressen.....................Mr. Headache * * 5 * Pulverdisco........................................._OcToDuR_ * * 6 * Softa på tak.......................................plastikman * * 7 * Torskguide.........................................plastikman * * 8 * VB-förbättring...........................................TFGX * * 9 * DaFrall dissar sina grannar...........................DaFrall * * A * Acne Attack.........................................SteelDork * * B * Jävlas med mattanterna del 2.....................Mr. Headache * * C * Åka buss gratis......................................Mr. Warp * * D * Blandat...............................................Blandat * * E * Nästa nummer.....................................Mr. Headache * ********************************************************************* Tycker du innehållet suger? Skriv en rolig artikel själv och skicka den till mr_headache@rocketmail.com ********************************************************************* * 1 * Larva runt lite ******************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Ürk. Nu har Mr. Headache haft "äran" att gästa det totalt oruliga zinet "Phreak020" vars enda uppgift här på jorden är att rippa artik- lar ur andra zinet. Mer om det nedan. Vi har också haft äran att vara med i Expressen, mer om det nedan också. -Öh! Grabben där borta! Ja du! Känner du Mr. H i Mr. H-Crew? -Mr. H i Mr. H-Crew? Det är JAG som är Mr. H! Känner du inte igen mig? Jävla fitta! Kom hit då! Eller STICK förresten! Jag ska röka på fett! -Hör du inte vad han säger, vi ska röka på FETT så dra! [ pUS n tHE mOB - uppdaterad - http://rappa.mer.nu ] Heder till poliserna som avrättades. Minnesstund idag. 1000 ruliga prenumeranter har "Mr. Headache's Underground" numera. Jag kan avslöja att vi har en del skumma adresser som prenumererar, t ex från domänen *.mil.se, som står för militären, hä hä. Som tack för alla prenumeranter ska vi se till att bli ännu bättre. Fast EFTER sommaren. Första veckan befinner jag och Demac oss på Españas sol- kust, och sedan är det jobb, jobb och jobb. Efter sommaren kommer vi alltså tillbaka, med en liten omstrukturering. Ett nummer i månaden. Anledningen till detta är att folk faktiskt tröttnar på att få zinet i brevlådan så ofta som varannan vecka. Tjat, tjat. Jöbbar dö på ICA eller? Hemsan ligger f ö uppe, och min mail kollas med jämna mellan- rum, så vill du hjälpa till med det ÖVERFETA nummer som kommer den 1:e september, maila till den officiella adressen. Veckans credits går till Grabbarna på skolan som hackade nätverket och tog bort allas frånvaro. Respekt. Veckans flaskback går till killen som mailade mig listan med kändi- sars adresser och bad mig publicera den. Heh. Det var jag som skrev den för några år sedan. Försvinn, äckliga Phreak020. Mr. Headache Mr. Headache's Underground mr_headache@rocketmail.com http://www.geocities.com/Baja/1156/ #flashback @ DALnet ********************************************************************* * 2 * Gör "Mr. Headache theme" *********************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Jag tänkte att eftersom inte alla läsare gillar att haxorisera, utan t ex göra musik och dylikt, tänkte jag ha en liten tävling. För att IDG (genom InternetWorld) inte ska börja grina blir det inga priser utom äran och en FET länk på vår sida. Tävlingen går ut på att göra en groovy låt som innehåller lite kewla meningar i stil med "Mr. Headache's Underground" und so weiter... Verktyg: Rave/Dance Ejay, qBase eller vad som helst, bara formatet är "Winamp"-kompitabelt (typ mp3). Låten ska vara typ 3 minuter lång och inte allt för stor eftersom vinnaren kommer att ligga på hemsidan så att vem som helst kan ladda ner den. När du har gjort din låt lägger du upp den nånstans på www/ftp och skickar URL:en till mig. Tävlingen pågår hela sommaren. ********************************************************************* * 3 * Medverkan i "Phreak020" **********************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Åh fifan! Ännu ett nytt nummer till blaskan som jag subscribade på av misstag, närmare bestämt nummer åtta. Angående namnet: Idiotiskt! När man phreakar ringer man fanimej inte 020-nummer! Det är nämligen gratis, så man kan lika gärna göra det hemifrån. Läser utgivarens, en tönt som kallar sig själv Celsius, patetiska inlägg där han nämner Mr. Headache, MeglaW och C0l4 vid namn och kallar oss fascister, och det bara för att vi inte tycker om att se våra verk exploateras av någon äcklig fjårtis som gillar att använda Ctrl-C och Ctrl-V. "Phreak020" borde ha hetat "Katten Pejst"! Mr. Headache et consortés hatar er, förbannade idioter! Och om tillmälet "fascister" vill jag bara säga en sak; VI ÄR INTE FASCISTER! Vad jag har förstått är MeglaW kommunist, vad mig beträffar är jag inget av det. Hugget som stucket. Och att "Information wants to be free"? Hmm. Varför ska Phreak020 börjas ge ut på papper? Tror du att JAG vill se NÅGON ANNAN tjäna pengar på mitt zine? Trycker du en enda artikel från Mr. H i pappers- upplagan LOVAR jag dig att du kommer att få ett helvete. It's not a threat, it's a promise. Information vill kanske vara gratis, men de flesta kan köpas. Tänkt på det innan du öppnar din kefdt igen. Ni har FEL era förbannade fjollor! "#¤%#¤#¤%#¤"#"#! Lägg er och dö! Vi hatar er och ert förbannat lama e-zine! Vi uppmanar alla att göra detsamma! Maila lite trevliga brev till celsius@mindless.com med era åsikter. Passa på att skicka med lite avföring också. Väpnad konflikt oundviklig. FOTNOT: Mr. Headache's Underground har bara rippat en artikel, vilket var av misstag. Det är nämligen rätt svårt att se på material som sk- ickas in om det är snott eller inte. Det roliga var att "Phreak020" rippade artikeln av oss sedan. ********************************************************************* * 4 * Ett helt uppslag i Expressen *****************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Den 17:e Maj (På Rips födelsedag för övrigt, grattis förfan!) hittade ODDiTiE "Mr. Headache's Underground" med på ett hörn. På sidan 5, på kultursidorna (>:) finns en fet artikel som heter "Hacka i eget bo" som bl a innehåller en intervju med Telias säkerhetschef. Jag cit- erar: "Teliahackern som släppte ut 200 000 lösenord hade ett väldigt klart och tydligt mål: att sänka telefontaxan. 'Allt vi ville ha är Internet till normal taxa', säger han i en intervju. På Mr Headaches Underground är budskapet lika kristallklart 'Hade vi fått Internet till normal taxa hade det här aldrig hänt. Till alla Teliakunder: Det kan hända igen...'". [Har jag sagt det där? Vad fint. Snyft.] Reportern gör ett verkligt fint jobb och lyckas få säkerhetschefen att försöka byta ämne. "-Men det här med de tjugo hackade Internet- abonnemangen som lottas ut, insisterar jag, det är ju oerhört fräckt. Vem är det som gör det?" Han vet inte. Han säger att det finns människor som ser det som en utmaning. "Men", påpekar han, "jag har ingen statistik på vad för typ av människor det är." Det är inga människor alls. Som ni säkert läste lottade jag aldrig ut några konton. Dessa murvlar. ********************************************************************* * 5 * Pulverdisco *************************************| _OcToDuR_ |* ********************************************************************* Nu när Valborg börjar närma sig [Bättre sent än aldrig. /Mr. H] så tänkte lilla jag tipsa alla ungdomar om hur kul man kan ha. Steg 1: Ladda med en MASSA sprit och klunka i er det så snabbt som möjligt. Blir ni inte fulla så är det synd för er för att då hade ni inte laddat med en MASSA. Steg 2: Nu när du/ni är otroligt fulla ska ni dra till nått ställe som har en MASSA båtar. Sen ska ni ta er in i en STOR båt och leta rätt på deras brandsläckare. När ni har hittat den så är det bara att dra ut spär- ren och sätta i nån skyrre CD i CD spelaren eller band vilket som. Nu är det bara att dunka på musiken och spruta över allt med brandsläck- aren. Nu har ni fått er ett PULVERDISCO. Steg 3: Nu är ni säkert vita och fulla vicket säkert ser skitskumt ut och det är ju en fördel. För att nu kan ni ju gå runt och skrämma småbarn och pensionärer och eventuellt om ni lyckas så kan ni ta deras pengar eller klubba. Steg 4: Nu är ni säkert jätterika, vita och fulla så att nu är det dax att ragga lite brudar eller guzzar som det heter i förorten. Detta kan jag inte hjälpa er med eftersom jag inte är där. Men när ni har raggat upp nån fin fin brutta så är det bara att säga till henne: Fan bruden du var ju snygg! Då blir hon skitans glad och upphetsad. Steg 5: Men vafan inte behöver du detta. Vet du inte vad man gör med en brud så fan skaffa ett liv. För er utan liv gör så här: Eftersom ni inte har nått liv men har en brud som har ett liv så är det lika bra att sätta henne i din position och DRÄÄPA henne så att hon inte heller har ett liv. Detta gör du genom att ta en stor jävla köttkniv och hugger henne. Nu är det bara att börja jucka med henne. Jah...där har du den..den ultimata Valborgsfesten. Garanterat att den funkar till 100%.. Öh förresten så om du åker fast på pulverdiscot och säpo kommer så är det bara att säga: Öhh vafan gör ni här. Gå ut ur MIN BÅT! så kommer dom att lyda dig...OBS. Skyll inte på mig om du åker fast... / _OcToDuR_ ********************************************************************* * 6 * Softa på tak ***********************************| plastikman |* ********************************************************************* Kolla efter höga hus med en stor antenn/parabol på. På de husen brukar det finnas någon service lucka högst upp i trappuppgången eller på vinden. Det är lite svårt att komma in på vindar utan nyckel. I de flesta studenthus brukar luckan finnas högst upp i trappan och de brukar öppnas med en vanlig fyrkantsnyckel. Det är bara att skruva upp ett fönsterhandtag så har du en. Jag hade världens tur och hittade ett åtta vånings tak med eluttag precis innanför luckan. Vi kopplade in en förstärkare och hade fest. Solen går ner 1-2 timmar senare där uppe. Bra ställe att måla på. /plastikman plastikman@888.nu ********************************************************************* * 7 * Torskguide *************************************| plastikman |* ********************************************************************* Jag är phreakare och graffitimålare och har lite tips hur man undvi- ker att torska. * Använd tröja med luva och en annan tröja under. När du målat/phrea- kat färdigt ta av dig luvtröjan för att byta identitet. (Praktiskt om nån har polisanmält). Använd blåa jeans vilket är ett väldigt vanligt klädesplagg. * Ha en ryggsäck/dyl till burkarna, och ha ett par handdukar att lin- da in dem med. (Färgblandningskulorna drar åt sig en viss pinsam uppmärksamhet). * Om någon ser dig phreaka, säg att din pappa jobbar på telia. (Inte speciellt trovärdigt på natten). * Och ni graffiti/tag pojkar gå aldrig på att polisen har varit och fotat. Någon måste ha sett dig göra någonting för att du ska torska. Du kan ha skrivit "bajs" på en miljon ställen och bara torska för en tag som någon har sett dig göra. En av sveriges mest risktagande graffittimålare var jävligt nära att torska, två killar hade sett honom måla på ett tåg i blåa jeans och en röd tröja. Innan rättegången tog han reda på hur många röda tröj- or det hade sålts på hela det året, det var över 300 000 st. Han sa att han hittade ett par burkar på marken och testade om det var färg kvar. Han klarade sig helt. * Om någon tar dig på bar gärning när du målar, säg att du gör det lagligt, då går han och ringer kommunen och hör då smiter du iväg snabbt. L J U G //plastikman plastikman@888.nu ********************************************************************* * 8 * VB-förbättring ***************************************| TFGX |* ********************************************************************* Hej alla MR. HEADACHE läsare, jag läste ett brev som innehöll lite Visual Basic-kod och har lite synpunkter/förbättringar etc... Jag har nu programmerat i VB snart 6 år, visst det är inget programmerings- språk för riktiga *hackers*. Dock är det bra att kunna språket... Och om man har som jag har gjort, nått över en viss gräns så kan man skapa riktigt bra saker i VB, t.ex gjorde jag en liten Skärmsläckare Cracker, den fungerar på så sätt att, när programmet gått igång så kan du lätt komma förbi ett skärmsläckarlösenord. Hmm, vad skall det vara bra för då? Jo om man lägger in programmet som autostart på en cd, går till vilken dataaffär som helst, sätt i skivan.. vänta ca 10 sek...woops så är skärmsläckaren borta. Kan vara bra i bland. Jag har även producerat en hel del andra program, som ett par *säkerhets- program* och en Trojan.. Jag började med en trojan strax efter att Back Orifice kom ut, det var inte så svårt och jag har en hel del nya saker som t.ex. inte Netbus 2.0 har... men, men nu är det så att Trojaner har blivit för populärt av Newbies etc.. så nej, den an- vänder jag själv, vaffö sprida skiten...Vad är meningen med detta inlägg då? Njaee, jag vet inte... jag ville bara säga att man kan an- vända VB till en del roliga saker. Jag skickar även med en annorlunda version av koden som följde med i förra numret. Denna koden gömmer ditt program från Ctrl+Alt+Delete istället för att stänga av den, detta ser mycket bättre ut.. Ni får gärna kontakta mig om ni har synpunkter eller är intresserade av ngt program eller så.. nalf3@hotmail.com '------------------- 'En annorlunda kod.. '------------------- Public Declare Function GetCurrentProcessId Lib "kernel32" () As Long Public Declare Function GetCurrentProcess Lib "kernel32" () As Long Public Declare Function RegisterServiceProcess Lib "kernel32" (ByVal _dwProcessID As Long, ByVal dwType As Long) As Long Public Const RSP_SIMPLE_SERVICE = 1 Public Const RSP_UNREGISTER_SERVICE = 0 Public Sub Göm_Programmet_I_CAD() Dim process As Long process = GetCurrentProcessId() Call RegisterServiceProcess(process, RSP_SIMPLE_SERVICE) End Sub Public Sub VisaProgrammet_I_CAD() Dim process As Long process = GetCurrentProcessId() Call RegisterServiceProcess(process, RSP_UNREGISTER_SERVICE) End Sub ---------------------------- PS! Ses la på Dreamhack -99 Shit Happens All The Time... //TFGX ********************************************************************* * 9 * DaFrall dissar sina grannar ***********************| DaFrall |* ********************************************************************* Tja. Mein nahme sind DaFrall. Jag ska berätta om en jävligt fet grej jag och min polare gjorde. Det började en söndagsmorgon för 2 mån sen då familjen Ramoritez (turkar) hade flyttat in i villan bredvid våran och bott där i 2 dagar. Rätt som det var så började den unge Ramoritez (18 årig svart vaxklump med pannband och addidasbrallor vars favvokommentar é "Jag ska knivskära dig jevla svenne") och hans flock som bestod av 9 andra lika vidriga jävlar i samma ålder köpa sig "Air guns" och "Soft Air guns" och stå och skjuta i sin jävla trädgård vid circus kl 8.30 varje jävla helgmorgon. Detta har nu pågått i ca 3 veckor ända tills detta händer: Jag berättade om vax- bollarna för min polare och vi lånade av hans farfar 2 st jävligt kraftiga 5,5 kalibriga luftgevär med kikarsikten och begav oss ut samma kväll vid och knäppte gatlyktor i vårt och 5 st andra kvarter runt vårt (47 st). Dagen därpå på morgonen lämnade vi givetvis till- baka gevären och efter det ringde vi gatubolagen och frågade varför i helvete hela vårt jävla kvarter var nedsläckt under natten, (Vi spädde givetvis på med en helvetes massa klagomål :).) Dagen därpå kom gatubolagen och knackade dörr och undrade om vi hade sett "några ungdomar av invandrarursprung med gevär eller pistoler stå och skjuta på lampor". Dom hade då fått information från andra grannar att det hade vart ett jävla liv från "Ramoritez flockens" villa på morgonar, dagar och kvällar av skjutglada turkar + att andra av våra grannar hade sett dom stå och skjuta i trädgården. Detta fick dock ingen större effekt än att dom slutade skjuta och väntas betala böter för dryga 45 st sönderskjutna gatlyktor. + En polisanmälan angående "saknad Licensinnehav för skjutvapen med utloppshastighet över 200 km/h" Ett reportage om detta stod med i 2 feb i en vecko- tidning vilken jag inte tänker nämna namnet på av vissa själ :-). Hehe dåntt m'äss wit datanirdz! (särskilt inte om du är en dego) En grej till - "Fan va John Stagliano rular!!!!" /DaFralldafrall@telia.com /Polare (Cum)c_u_m@penis.com ********************************************************************* * A * Acne Attack *************************************| SteelDork |* ********************************************************************* Tillhör du en i gruppen hacker/phreaker/grafiker/lamer/admin som tycker finnar är sexigt? Då kan jag tyvärr inte hjälpa dig med din underliga fetishism. Vi andra tycker finnar är en helvetisk plåga som dyker upp när man minst anar det, som t.ex. efter sex chokladkakor eller 14 timmar framför datorn. Alla ni som tycker ni provat alla medel med ett innehåll misstänkt likt Clerasil, där ingenting funkar, titta hitåt. Med den här lilla kursen/kuren är det meningen att man ska bli av med finnarna på 10 timmar. Jo det är faktiskt sant, det är jag själv och inget jävla suspekt örtinstitut i Schweiz som utvecklat denna behandlingskur, och den har funkat varje gång jag provat (unge- fär 20 ggr). Steg x) = Delmoment i behandlingen MP = Möjliga problem ------------------------------------------------------------ Steg 1) Inhandla supplies för behandlingen. Denna del är tyvärr relativt penningkrävande, men ingredienserna räcker för många behandlingar. Supplies: Australian Bodycare Tea Tree Oil - 100 % ren olja ca 105 kr Australian Bodycare Tea Tree Oil - Antiseptisk Tvål ca 120 kr Australian Bodycare Tea Tree Oil - Active Face Cream ca 105 kr MP: A) Det är tyvärr ganska dyrt, och om du inte äro en välbärgad borgare (vilket jag inte hoppas att du är) så kanske dina föräldrar är det. Då kan du permanent låna de 330 kr som krävs utan hemupplopp. Annars kan du använda din fingerfärdighet i hälso- kostbutiken. Eller så kan du ju vara helt moralisk och lägga 330 kr av DINA CD-R pengar på medlen. B) Du måste hitta en hälsokostbutik som säljer medlen, dvs. i stort sätt alla. Om du bor i Lund (vilket du naturligtvis gör) finns det en lämplig hälsokostbutik 50 meter väster om Teliabutiken (vet ej gatunamnet). [Gråbrödersgatan :) /Mr. H] ------------------------------------------------------------ Steg 2) Ställ dig vid spegel och kläm ut allt. Allt från minipormaskar till whitefinns ska ut. Kläm försiktigt, försök att undvika naglarna. När du klämt ut allt ska du torka bort varet och applicera Tea Tree oljan. Ta inte för mycket, till näsan brukar det räcka med en lagom inblött fingertopp. Var ren om händerna... MP: A) Om du klämmer för hårt klämmer du sönder ansiktet och det bildas brutala vietnam-ärr. Då petar du dessutom in bakterier i porerna som bildar nya finnar. B) Det fanns någon tönt i Aftonbladet som anmält Tea Tree oljan till konsumentverket för att han utvecklade våldsamma allergiska reaktioner mot den. Inte konstigt när idioten hällde hela flaskan i ansiktet. Det är bra mycket starkare än Strohrom så överdosera inte. ------------------------------------------------------------ Steg 3) Hoppa in i duschen och välj duschmunstycket (låter lite som en Windowsskola, eller hur). Sätt på full varmvatten och spruta ner på badkarsgolvet. Akta så du inte sprutar på fötterna. Tanken är att du ska få hela badrummet att ånga som en bastu med rejäl luft- fuktighet. Då öppnar sig porerna och gör dig redo för behandling. MP: A) Om du sprutar skållhett vatten på dig kan du få brännskador som inte går att plocka bort med den här kuren. ------------------------------------------------------------ Steg 4) Sänk temperaturen på vattnet till normal dusch- temp. Tvätta dig normalt med vanlig duschtvål (hoppas du kommer ihåg hur man gör) och glöm inte att tvätta håret (viktigt). MP: A) Du har glömt hur man tvättar sig eftersom det var så länge sedan sist. ------------------------------------------------------------ Steg 5) Spruta dig i ansiktet med lagom varmt varmvatten. Tag sedan två pumpningar av Tea Tree tvålen och tvätta dig i ansiktet. MP: A) Du tar fel på ansiktet och skrevet. Om du tvålar in den lille brandmannen med Tea Tree svider det som värsta molotovbranden. ------------------------------------------------------------ Steg 6) Gå ur duschen och gör vad du brukar göra när du ur duschen. Glöm för bövelen (märk den underbara svordomen) inte att torka dig. Torka dig totalt torr i ansiktet. Kamma gärna håret bakåt i bästa Bond/Miami Vice-stil (det gör att du håller stilen). När du är torr tar du ett finger av Tea Tree krämen och smörjer in dig i ansiktet. MP: A) Du har alldeles för rufsigt hår för att kunna kamma det i bästa Bond/Miami Vice-stil. Synd... ------------------------------------------------------------ Steg 7) Gå och lägg dig och sov. Då sänks ämnes- omsättningen och medlena får börja behandla hyn utan att det produceras massiva mängder var. Se till att ha någorlunda rena sängkläder annars blir du skitig i ansiktet igen. MP: A) Du är kalufsbyggare och har en massiv frisyr som inte går att rengöra/kamma. Då får du ner en massa bakterier i pannan som vandrar rakt in i porerna. Kroppen försöker stöta bort dem och bildar var. ------------------------------------------------------------ Steg 8) Vakna. Nu har finnarna om inte gått bort, så åtminstone reducerats kraftigt. Du har också fått snyggare hy. Den här kuren kan du typ köra tre gånger i veckan så kommer du i stort sätt aldrig att få finnar. MP: A) Kuren funkade inte. Då kan du maila mig på steeldork@hotmail.com och tala om problemet. Den ska dock funka, se det som en grovrengöring för huden, som lämnar den utan torra sår. ------------------------------------------------------------ PS: Inga av behandlingsmedlen kommer inte från Astra-Draco och dylika syntetbolag, utan är 100% naturliga. AV: SteelDork @: steeldork@hotmail.com www: http://steeldork.cjb.net ********************************************************************* * B * Jävlas med mattanterna del 2 ****************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Nu är vi här igen. Veckan innan sommarlovet ska tanterna få knega lite, eller vad tycker ni? Idag ska vi inte bygga 0nda pyramider av glas som vi har gjort innan, utan vi ska göra dem (tanterna från hel- vetet alltså) blöta till råga på allt! 1) Ta ett glas. Fyll det med saft. 2) Lägg ett skrivmaskinspapper över det. Nu gäller det att vara snab- bare än "Mix Master Mike". Sätt glasen uppochner på bordet. Förhopp- ningsvis med vätskan i, pga ytspänning. _ _____|X|____ <- Glas på bord innehållande lämplig vätska (sprit?) ============ Summa summarum: Enligt fysikens gyllene lagar MÅSTE saften rinna ut på bordet om man vill ha bort glasen. Det roliga är att ingen av tan- terna vill ta bort skiten, så glasen har en förmåga att stå framme på detta snöpliga sätt hela dagen, vilket väcker upphov till många skr- att. Ge GyS skulden om du åker dit. ********************************************************************* * C * Åka buss gratis *********************************| Mr. Warp |* ********************************************************************* Phuu, tur att du inte la ner, jag var nära att ta livet av mig. Med andra ord du har räddat mitt liv och som tack ska du få lite inform- ation om hur du åker gratis buss. Här kommer det: Ta två busskort med lika mycket pengar kvar på t.ex. 30:-. Klistra ihop korten åt samma håll. Kom ihåg att du måste kunna ta isär dem så använd inte klister utan vatten, dom ska sitta tätt tätt ihop annars funkar det inte. När du stämplar med de ihopsatta korten så läser maskinen på kort nr1 medans den skriver på kort nr2, hhmm vad kan man då ha för nytta av detta, jo har du nån gång varit med om att ett 100-kort har pajat och att föraren har skrivit ut ett nytt med lika mycket pengar på, den bristen ska vi utnyttja. Stämpla korten tills du inte har några pengar kvar. Sen tar du isär korten och ger kort nr1 till chauffören och säger oskyldigt: -Jag har 30:- kvar men det funkar inte. Då ger chafören dig ett nytt kort med 30:- kvar. Sen är det bara att få bort trycksvärtan ifrån kort nr2 så att det det står 30:- och börja om på nytt. Och skulle det komma en kontrollant så ta isär korten diskret och ge fram kort nr 2. -Ja du allt verkar vara i sin ordning, säger den tröge kontrollanten. "Have a nice joyride" ___________________ Mr. Warp [Undrar var snubben bor. Annelöv? //Mr H] mrwarp@swipnet.se ICQ #: 35370068 ********************************************************************* * D * Blandat *******************************************| Blandat |* ********************************************************************* Eftersom jag har varit 14 i 1 månad och 7 dagar (det blir vel något sånt om jag fyller den 7:e april) så kan vel du göra lite reklam för mitt Norska ezine. Det finns på: http://www.NOunderground.cjb.net Det heter Norwegian Underground. Jag har bara fått ut ett nummer än (i måndags) men fler kommer... -- Nicklas Lagerløf MacDot@army.net - Hej Kan du ta med i nästa nummer vad man kan göra åt en idiotisk sysadmin i skolan. I min skola kan sysadmin inte ett skit=lamer. (När jag frå- gade hur snabba dom nya datorerna var svarade hann "ööööhhh 4,1 Mhz tror jag, är det bra?") Dessutom vet jag att en blev portad då han stängde av en skärm. När jag vred på skärmen för att han inte skulle läsa mina e-mail (Han läser alltid av folks e-mail i datasalen.) blev han sur och sa att jag inte skulle röra skärmen. Min kompis infecter- ade några av skolans datorer med netbus viruset. Datorerna har win95. Jag kan skolans gemensamma e-mail - en hotmail adress! Vi är en liten grupp som ogillar sysadmin, en av oss är vb & qb programmerare och jag och en annan kan lite phreaking också. Kan du ge några tips vad vi kan göra. Glömde skriva att diskettenheterna är låsta och att sysadmin bevakar alla som en hök. Ditt zine är bäst, jag röstade på det i tävlingen. SVAR: Hacka skiten sönder och samman. Det låter inte för svårt. Eller bara förstör. Det är rätt kul det också. /Mr. Headache - Hej mr_headache. På vår skola har man lagt in forttres. Jag undrar ifall du eller dina kompisar vet hur man kommer förbi det. Tack för den bästa tidningen på Internet. - Har just läst igenom alla mr_headache och man blir sugen på att bara...ja du vet... bara jävlas sådär ofantligt mycket med nån! Det skulle vara trevligt med nåt om falsk legitimation, typ hur man lätt- ast pillar ihop nåt trovärdigt hemma i verkstan. mvh. Leon SVAR: Typ gör sitt eget körkort med hjälp av en tom mjölkkartong? Hm. Det är nog lite svårare än det låter. Säkerheten är duktigt mycket bättre nuförtiden. /Mr. Headache - Liten förbättring till stungun: Bestäm först hur stark spänning du vill ha enligt formeln Y=(X-1)*230 där Y är utspänning och X antal steg. För att sedan ta redan på kost- naden ta X=Y*12+4 då Y är antal steg och X kostnaden i kronor. /semtex g semtex_g@technologist.com - Till Electrodeath vill jag bara säga: Kom till Alby så ska vi fanemej göra upp din sjuka jävel. Jag tar med min blodhund, motorsåg och avsågade hagelgevär så ska jag fanimej mangla igenom hjärnbarken på dej ända in i din ruttna hjärnsubstans. Sedan skall jag långsamt, långsamt köra ditt huvud genom motorsågen samtidigt som blodhunden äter på din missbildade underkropp. /Tobias ********************************************************************* * E * Nästa nummer *********************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Den 1:e september är det dags, #21 av Sveriges bästa underground-zine kommer i mailboxen. Fetare än någonsin om allt går som det ska. Vill du av någon anledning hoppa av innan dess skickar du ett mail till mr_headache@rocketmail.com med subject "unsubscribe". Vill du tipsa några vänner om tidningen är det som vanligt ett mail till mr_headache@rocketmail.com med subject "subscribe" från adress- en som ska prenumerera som gäller. Här kan du ladda ner alla nummer av "Mr. Headache's Underground": ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ http://www.geocities.com/Baja/1156 http://welcome.to/Zineworld http://www.rat.pp.se/hotel/ninjai http://pirat2000.cjb.net (pekar iofs på min sida...men bra iaf :) http://www.ondafiler.com (har kanske kommit upp nu) ********************************************************************* ______________________Knirqruta________________________ | | | E-mail: | | mr_headache@rocketmail.com | | | | URL: | | http://www.geocities.com/Baja/1156/ | | | | IRC: | | #flashback @ DALnet | | | | ICQ: | | N/A | |_______________________________________________________| Bolibompa. Bolibompompa. Bolibomba.