Digital Underground - Mr. Headache's Underground #mrhu-21

| ___ ___ -·- ___ ___ ___ ___ |MMM| |MMM| | |HHH| |HHH| . |UUU| |UUU| |MMM\/MMM| _____ |H| |H| _____ |U| |U| . . |M|\MM/|M| |rrrrr| |H|____|H| |sssss| |U| |U| |M| \/ |M| |r|¯¯ |HHHHHHHH| \ss\¯ |U| |U| \ / |M| |M| |r| _ |H|¯¯¯¯|H| _\ss\ |U|____|U| __\/__ |MMM| |MMM| |rrr| |.| |HHH| |HHH| |sssss| |UUUUUUUU| /\ ¯¯¯ ¯¯¯ ¯¯¯ ¯ ¯¯¯ ¯¯¯ ¯¯¯¯¯ ¯¯¯¯¯¯¯¯ / \ M R . H E A D A C H E ' S U N D E R G R O U N D ______ ____ 990901: _ _ /222222\\ /111|| _|#|_|#|_ |22//¯\22\\ \111|| Nummer tjugoett |#########| ¯¯___/22// |11|| ¯|#|¯|#|¯ /222222// |11|| Läses med mono-space typ- |#########| /22//¯¯¯__ |11|| snitt. Använd Pico, Note- ¯|#|¯|#|¯ \22\\_/22// _|11||_ pad eller Word (använd ¯ ¯ \222222// |111111|| typsnittet "Fixedsys".) ¯¯¯¯¯¯ ¯¯¯¯¯¯¯ ojjvadvihadekulispanienojjvadvihadekulispanienojjvadvihadekulispanien Innehåll ¯¯¯¯¯¯¯¯ 1 Knålla lite rundor Mr. Headache 2 Mr. Headache's Misc Mr. Headache 3 Mr H-crew t-shirts Mr. Headache 4 Marlboro-vandringssägen (?) Mr. Headache 5 Visum till Skåne Okänd 6 Tjäna pengar på hotell Rip van Winkle 7 Elajt mat på LAN CryoCore (fd. SteelDork) 8 Carding-guiden [1/3] Zitech 9 Lura Hotmail-användare IZR A Knäck Fortres NoPhun & ninJai B Jävlas med polisen [1/2] Zwapp C Lattjo brev Mr. Headache D Enormt utbrott Mr. Headache E Efterlysningar Mr. Headache F Annonser Blandat G Slut Mr. Headache Tycker du innehållet suger? Skriv en rolig artikel själv och skicka den till mr_headache@rocketmail.com ********************************************************************* * 1 * Knålla lite rundor ***************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Äntligen är det dags. Jag antar att ni suttit och räknat sekunder och timmar hela sommaren och suktat efter ett rykande färskt nummer av MrHsU. Ca 1/8 av Mr. H-redax har varit i Spanien. Resten trollade nog bara med knäna. Lite grillfester hade vi också. Lotus hade med sig bacon som hade gått ut för en månad sedan, så dagen efter blev under- tecknad tvungen att ha en tung dispyt med herr. Toalettstol. Vi har fyllt år också, inte bara jag, utan hela Mr. Headache's Under- ground. Vi har blivit ett år gamla, och förhoppningsvis ett år mog- gare, smartare och roligare. Stryk mognare förresten. Knirq och flum. Mer kul: Siten är uppdaterad as hell! Både layouten, och URL:en! URL- en fixade ncode (fd Neurotic) och strukturen fixade en trevlig kille (hör av dig om jag får publicera ditt namn). OM domänen skulle gå ner på grund av något sneknullat registreringsbolag eller ncode, är det den gamla URL:en som gäller. (http://www.geocities.com/Baja/1156) Nu till lite reklam. Min polare Dumone med sitt Level8 har startat ett zine som jag har lovat att göra reklam för... kolla URL: http://www.the-aberrants.com Microsoftägda Hotmail hade en jättestor bug, som Expressen hade turen att få nys om. Tusentipset antagligen. Nu är den sannolikt fixad, men mitt råd till er som har hotmail är att registrera någon annan gratis eposttjänst så att ni slipper problem i framtiden. (*)(*) ( ) /\/\ | Kommer du ihåg när vi var på ett jättekalas? Mr. Headache Mr. Headache's Underground mr_headache@rocketmail.com http://www.mrheadache.com/ #flashback @ DALnet ********************************************************************* * 2 * Mr. Headache's Misc **************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Fett med folk har gnatat på mig om diverse saker, t ex WellScript, Mr. Headache's Skin till WinAmp, Mr. Headache theme och mycket mycket mer. Till er kan jag bara säga: Grattis! Prylarna ligger nu (eller inom den närmsta tiden) uppe på det VärldsVida Nätet, länkat från vår förbånkat ashäftiga hemsida. Om allt går som det ska, kommer det också att finnas bilder på Mr. H- crewet. URL: http://www.mrheadache.com/ ********************************************************************* * 3 * Mr H-crew t-shirts ***************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Vi på redax har en del funderingar på att trycka ett visst antal t- shirts med något slagkraftigt tryck. Detta förutsatt att folk är int- resserade av dem. De kommer att bli förbannat häftiga, och mycket billiga. Visa vad du står för och vilket zine du läser - köp din biljett till Mr. H-crewet. Om vi får tillräckligt många intresse- anmälningar kommer vi att lägga upp några alternativ som ni läsare kan välja mellan. Skicka intresseanmälningen till: mr_headache@rocketmail.com (subject "t-shirts" - tomt brev.) Om du har lust att designa en logga som gör sig bra i tryck kan du maila den till samma adress. ********************************************************************* * 4 * Marlboro-vandringssägen (?) ******************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Nu ska du få ett festtrix som kan få folk att lova att aldrig mer röka cigarettmärket Marlboro, samt kasta ett påbörjat paket, som du självfallet plockar upp. En del av de här trixen kan vara felaktiga, men visst verkar det kul? Det enda som behövs är ett cigarettpaket av märket Marlboro, och föl- jande visar på vilket ideologi Phillip Morris tillhörde. 1) De tre röda trianglarna (på locket, på baksidan och på undersidan) bildar tre stycken K. Vad det står för får du räkna ut själv. 2) Phillip Morris klannummer var 76, och siffrorna visar sig när du viker upp fliken i locket och läser under. Bokstäverna "ar" blir spegelvänt siffrorna 7 & 6. 3) Mellan hästarnas ben (i PM-loggan) ser man tydligt två figurer i KKK-dräkter som antingen pekar på något lämpligt offer att bränna upp, eller gör hitlerhälsning. 4) Det bästa av allt. Håll asken uppochner. Läs sedan ordet Marlboro baklänges. Marlboro = orobljeW = Horrible jew = Hemska jude. Nu kanske märket Marlboro inte är speciellt omtyckt av dina kompisar längre (eller kanske blir det mer omtyckt, då tycker jag att du ska byta bekantskapskrets). Har jag missat något, maila mig på mr_headache@rocketmail.com Greetings till Demac och Richie. ********************************************************************* * 5 * Visum till Skåne ************************************| Okänd |* ********************************************************************* Samtlia efternamn_____________________ Förnamn_______________________ Personnommor__________________________ Storleg po hossor_____________ Storleg po böjsor_____________________ Väjaadress____________________ Postnommor____________________________ Lannskap______________________ Ort___________________________________ Tillefån______________________ Ärende________________________________ Lön___________________________ Narmast anhöri________________________ E du gift_____________________ Namn po kvinna________________________ Hårfarj_______________________ Ögonfarj______________________________ Favoritfarj___________________ Kön: Påg [ ] Tös [ ] Såndär som ente ved vicket [ ] SUFTET ME REJSAN TI SKÅNE | Ditta ska osså markeras me kruss (markera me kruss) | | JAU NAJ De vackra folked [ ] | Haur du biljett tibaga [ ] [ ] | Den välklingande dialekten [ ] | Haur du eller haur du [ ] [ ] | hatt antiskånska åsikter De välmående lannskapet [ ] | | Har du planerad å störta [ ] [ ] Den goa maden [ ] | skånepartied | Ta opp bedor [ ] | Kan du framföra en [ ] [ ] | rullebör udan å ramla me Bygga broar [ ] | den såu att allt va där | e pou flaged flyer åu Eda rögad åul [ ] | | E du en klydderöv [ ] [ ] Annat gille [ ] | | Förvaurar du dina mögia [ ] [ ] Gå po match å se di blåe vinna [ ] | hossor i plastpossar | under din vistelse hos Vaunli torist [ ] | oss i Skåne | | Eder du spiddekaga [ ] [ ] Härme försickrar jau po hidder å samvite add åuvan ifullda oppgifter e riktia å sanna. Namntekning:.................. Datum:............... Sponsor i Skåne: Jau forsickrar som rättrogen skåning add denna per- son åuvan er add lida pou å e saj säll nock, passlit hialöus å darför lämpli å släppa in. ............................... ********************************************************************* * 6 * Tjäna pengar på hotell *********************| Rip van Winkle |* ********************************************************************* Pubba denna för alla som vill tjäna pengar!! Sitter i den äckliga huvudstaden Stockholm och har tråkigt. Festivalen suger (förutom alla brudar) =D I alla fall så kommer ett litet tips om hur man ska lura hotellen på pengar. (Enda roliga på denna resa) Så här gör man. Om man av någon anledning ska bo på svindyra hotell. Min anledning var att en tjej och jag skulle bo på hotell över en natt. Vandrarhem känns lite luffigt och bruden spolar då också en så småningom. Det är inte bra. Frågan lyder : Hur ska man klara av att bo på ett fint dubbelrum utan att sen gå pank resten av året? 1. Ring och boka ett enkelrum och GLÖM INTE fråga vad det kostar då. Tanten säger att det kostar x kr per natt inklusive frukost då. Bra, säger du och bokar för fullt. 2. Du kommer till hotellet och uppger ditt namn och säger att du har bokat ett dubbelrum för dig och din flickvän/pojkvän. OJ säger tanten bakom disken. Du har bara bokat ett enkelrum. Du säger att du har bokat ett dubbelrum för er två och att de sa att det kostade x kr per natt. Du ska ha ditt dubbelrum för det priset. Det är ju inte ditt fel att hotellet har felbokat dig. Tanten går till 90% chans med på den just uppkomna rabatten. (beror på vilken klass hotellet har och hur länge du stannar. Desto finare, desto större chans). 3. Summa summarum. Nu har du fått ett dubbelrum till enkelrumspris. Tjejen blir glad och tror du har mycket pengar. Det svider klart i plånboken men du har nog ändå kvar lite till sprit och cigaretter. PS! Räkna med att dubbelrummen kan vara fullbokade. ********************************************************************* * 7 * Elajt mat på LAN *****************| CryoCore (fd. SteelDork) |* ********************************************************************* Sitter i Dumone's familjs bil tillsammans med BugpOwer, Dumone och Dumone's farsa. Vi är på väg till Neurotic i Hörby där han sitter i LAN tillsammans med Stass och Phenomenia, nästan hela Level8 samlat. Neurotic har hela huset för sig själv i två veckor... Efter att ha gjort en ganska stadig middag innan jag åkte (bestående av, ehhh... kokt smal korv och en macka) känner man sig ganska mätt, i åtminstone 20 minuter. Efter att ha monterat upp min dator och lyckats repa min 17-tums MAG känner man sig sugen. Med jämna mellanrum går alla turer ner till kylskåpet... Åh... Ost... Och margarin... Vad spännande... Efter ett tag var kylen länsad på ost och margarin eftersom det är det enda som alla har i sin kyl och därmed också det enda som är tillräckligt ätbart för oss onda nördar. Framåt 24-tiden började alla bli svinhungriga och eftersom det är jag som är grafiker, är det jag som har det estetiska sinnet och det är också jag som blev den som tog initiativet att tillaga en avan- cerad middagsrätt åt mig själv (som jag blev tvingad att bjuda alla på). Makaroner och köttfärssås! --------------------------------------------------------------------- Makaroner och köttfärssås (lagom till några hungriga slavar) När kylen inte längre hyser något mer än cola (åt oss) gör vi en hastig själavandring till skafferiet. Vad hittar vi där om inte en miljon burkar krossade tomater (tur), vitlök, lök och flera kilo okokt pasta. Elitkocken Cryo kastar genast upp dörren till frysen och hittar flera paket köttfärs från Iran (jo det är sant), och påbörjar genast maträtten. Snart hör man: GÖR LITE ÅT MEJ x5. - Hacka lök, 2 st stora. - Är man klen och börjar gråta när man hackar lök kan man förmodligen inte knepet som vi professionella (hm..) kockar använder: Andas INTE med näsan, och ha rinnande vatten på. - Sätt på en STOR kastrull, med 2/3 vatten, en nypa salt och en skvätt matolja. Sätt lock på och elda på som fan. - Sätt på en STOR kastull, och häll olivolja i botten. Elda på som fan. - Fixa fram köttfärsen, 1 paket ca. 5 hg. - Se till att köttfärsen inte är fryst. Om den är det får du ha itu den med skärbrännare (eller lämpligt verktyg). Är den inte fryst så är det lugnt annars får du finfördela den. (En elajt sak jag gjorde när köttet inte gick att dela var att lägga i hela klumpen i stek- pannan tills den blivit så mjuk att den var delbar) - Häll i löken i grytan när det är varmt. Olivoljan gör små luft- värnsattacker upp ur grytan då och då när det fräser som gör JÄVLIGT ont att få på sig (jag blev träffad typ 100 ggr). - När löken är gulbrun häller du i köttet, alltihop. - Låt det fräsa tills köttet är genomstekt (då det varken är rött inuti eller utanpå). - Sänk värmen på plattan till hälften. - Fixa fram krossade tomater, 2 burkar, och häll i typ 1,8 burkar. Spara lite i botten, "späd ut" det med tabasco och Sambal Oelek och bjud nån lamer. Sälj sedan vatten till honom. 5$/deciliter brukar vara ett bra pris. - Nu borde vattnet koka så häll i pastan. 1 kg skruvmakaroner borde räcka. De ska koka 10 min för att bli bra. - Rör ihop allting och pressa i 2 klyftor vitlök (med vitlökspress om ni inte visste det). - Häll i några matskedar oregano (kom inte på något bättre mått). - Rör ihop allting och låt det puttra. Om det inte puttrar får du höja värmen lite. När det puttrar tjocknar de krossade tomaterna och blandar ut sig med det andra. - Fortsätt röra om tills pastan är klar. Ta av den, kör den i ett durkslag, servera och ät med köttfärssåsen. Mums (om du gjort rätt [och kollat datummärkningen :) /Mr H] ). --------------------------------------------------------------------- Brutal macka med 125000 kalorier (+fett) Vill du bli fet? Vill du bli finnig? Naturligtvis skiter du i vilket eftersom du inte KAN gå upp i vikt och finnarna kan du ta bort med min Acne Attack i Mr. Headache #20. Du blir garanterat antingen fet eller finnig om du käkar för många av de här godbitarna. - Fixa fram rågbröd (det enda nyttiga på hela mackan), ett sådant som ger stora skivor. Äkta smör är ett måste. Hemlagade kalla kött- bullar måste också fixas liksom rödbetssallad och MAJONNÄS. - Bred mackan med smör. - Skiva köttbullar i halvor så du har tillräckligt många för att täcka den synliga ytan av brödet med köttbullshalvorna. - Bred på ett centimetertjockt lager av rödbetssallad. - Spritsa majonnäs i ett snyggt MacDonalds M över mackan. - Ät och bli fet. Fruktansvärt gott. --------------------------------------------------------------------- Brutal macka med 124999 kalorier (+fett) Här kommer den sundaste av de två mackorna, den kostar lite mer att tillverka men den är skitgod (trots det relativt låga kalorivärdet). - Fixa fram ljust bröd... Limpa eller så. Andra grejer som behövs är smör, rostbiff, dressing (Felix amerikansk hamburgerdressing eller dyl.) och rostad lök. - Bred mackan med smör. - Lägg på valfritt antal rostbiffskivor. En brukar räcka. - Tryck ut en klick dressing ur tuben och bred ut den över rost- biffen. - Lägg på ett gött lager rostad lök. --------------------------------------------------------------------- Är ni inte enormt hungriga rekommenderar jag er till att testa någon av de två mackorna. Jag gör alltid mackor av den här kalibern när vi har köttbullar eller rostbiff i kylen... Så de är testade, ni behöver inte vara oroliga... AV: CryoCore (fd. SteelDork) @: cryocore@earthalliance.com www: http://cryocore.cjb.net ********************************************************************* * 8 * Carding-guiden [1/3] *******************************| Zitech |* ********************************************************************* Denna filen skulle ursprungligen ha publicerats i SPAEZ, men vi vet ju hur det gick med SPA *laugh*.. so, here it comes instead.. [OBS! Denna guiden kommer släppas som separat fil också. I MrHsU kommer den dock delas upp i 3 omgångar eftersom den är så jävla stor]. CARDING 4 LAMERZ [version 1.0] Okej suckers, nu ska vi lära oss handla med stulna kreditkortsnummer på Internet. Tänkte göra en komplett guide, även om det är lamt eftersom alla redan vet vad carding handlar om. Men det skiter jag totalt i och gör en ändå. Carding är trots allt en hyvens fritids- aktivitet som alla borde syssla med, så det är nog fan bäst att du sätter igång med det nu. NU. Vad vi kommer att gå igenom är carding av IRL-produkter. Med det menar jag saker som man beställer till en bostad, inte saker som man köper över nätet typ XXX-logins, shells eller hemsidesdomäner. Kanske jag kommer att gå igenom sådana saker i version 2 av denna filen. KAP 1; Fixa fram några cc#'s KAP 2; Fixa fram en dumpzone §1.1 Trading §2.1 Sommarstuga §1.2 Trashing §2.2 Ödehus §1.3 Hacking §2.3 Anonym box §1.4 Social Engineering §2.4 Posten? §1.5 Utnyttja kontakter KAP 3; Time for shopping.. §3.1 Hur man handlar §3.2 Var man handlar §3.3 Anonymiteten.. KAP 4; SLUTORD KAP 1; FIXA FRAM NÅGRA CC#'s Själva huvudingrediensen när det gäller carding är givetvis ett eller flera stulna kreditkortsnummer, så kallade cc#'s. Kreditskortsnumrena bör tillhöra MasterCard, American Express eller VISA. Dessa är näm- ligen vanligast och går att handla med på de flesta ställen. cc#'s kan man få fram på lite olika sätt, de snabbaste/bästa är de som jag går igenom i detta kapitlet (1). OBS! Vill du verifiera ett cc# som du fått kan du göra det på flera olika sätt. Ett exempel är URL: http://www.truly18.com. *NOTICE* På vissa ställen på Internet kan man beställa saker till sin dumpzone (se kapitel #2 om du inte vet vad det är redan) UTAN cc#, alltså skickar de en räkning till adressen, tillsammans med varan man beställt. Att beställa på faktura kallas detta. UTNYTTJA DETTA! Då slipper du ju använda cc#'s; riv bara räkningen när den kommer till din dumpzone, och ta med dig varan hem. Även om det inte är carding i klassisk bemärkelse så är det ett nice sätt att få saker gratis.. §1.1 Trading Att trejda (byta) till sig cc# är ett av de sämre sätten. Man vet nämligen inte vad man får - använt cc#, fejkat cc# eller kanske ett helt fungerande cc#. Det är givetvis det sistnämda som du vill få.. de andra är totalt värdelösa (virgins, oanända cc#'s, är givetvis bäst.. men desto svårare att få tag på när det gäller trading). I regel (¤#"¤#" OFTAST) trejdar man till dig cc# på IRC, i någon skum kanal där det kan tänkas finnas folk med nummer. På DALnet rekommen- derar jag #Cardz, #Carda och #Felia-020. Vilken kanal som är bäst på ditt nät får du själv lista ut (#carding kan vara ett alternativ i de flesta fall). Nåväl; när du väl hittat en person med cc# måste du ju ha något i utbyte. Vissa ser nu en chans i att lura till sig nummer, att helt enkelt säga att man har något bra i utbyte, men att kräva cc# FÖRST. När man fått sitt cc# sticker man bara därifrån. Inte så smart. Dels för att du med största sannlikhet fått ett falskt cc# (eller ett som är använt 524534 gånger), dels för att du gjort det hela på ett väldigt lamt sätt. Fy! Istället bör du se till att göra det på ett hederligt sätt. Skaffa ett Phelia 020, några XXX-passwords eller kanske ett shell, och trejda sedan till dig ett cc#. Oftast blir du tvungen att lämna dina grejer FÖRST, risken finns alltså att du blir lurad. Bäst är därför att trejda med en person du känner till, någon som du vet att du kan lita på - majoriteten av folket som uppger sig för att ha cc#'s i utbyte går nämligen in på att försöka lura folk. Det är ju också ett sätt att försörja sig på. §1.2 Trashing Vet du inte vad trashing är för något så bör du ta reda på det (kolla SPAEZ #4 om inte annat). Nåväl; det finns möjligheter inom trashing. Stora möjligheter. Hitta rätt container och du har inte ETT cc#, utan kanske 100. Det gäller dock att trasha i rätt container, dvs en cont- ainer som tillhör en affär som tar emot kreditkort. Chansen finns i dessa fall att de slängt x antal kvitton i sin container, och på dessa kvitton finns cc#'s. Exempel på ställen där man bör trasha efter cc#'s är vid butiker, shoppingcentra, flygplatser etc. Tyvärr är de flesta containers låsta med hänglås, vilket dock inte bör inne- bära något större problem. Bygg dig en dyrk, eller fila/klipp upp låset -and you're in-. Det råder delade åsikter hurvida kontonummer finns i containers eller inte. En del säger att det inte finns, en del säger att det finns. Så jag låter dig själv ta reda på det. Jag själv känner iaf till pers- oner som hittat kvitton med kontonummer, utgångsdatum och kortägarens namn enbart genom att rota i rätt container (utomlands! <- bäst). En kille, nämner inga nick, hittade 100 CC#'s i en papperskorg på ett hotell.. detta har han skrytit med som fan på IRC (det hade jag också gjort, 100 virgins är inte helt fel) så jag utgår från att han talar sanning. §1.3 Hacking Jag gillar visserligen inte att kalla det för hacking, eftersom det inte är verklig sådan, utan enbart datorintrång i privatpersoners datorer, där programmet sköter allt hackande. Som du kanske förstår syftar jag på Back Orifice och SubSeven med flera. Ladda ner något av dessa program, de flesta finns både för Windows- och UNIX-system. Sedan ger du dig bara ut på IRC och infekterar oskyldiga människors datorer. När det gäller just cc#'s är det allra bäst att gå in i amerikanska människors datorer.. svenskar har sällan, mycket sällan, kreditkortsnummer på sina hårddiskar. I USA är det annorlunda. Där är det vanligare med kreditkort än pengar;) Hursomhelst så kan du snubbla över cc#'s i amerikaners datorer, så gå in i #USA eller något och ragga upp lite folk. Skulle du inte hitta cc#'s kanske du hittar något annat av värde, som du sedan kan trejda till dig mot cc#'s. Det svåra är dock att få folk att ta emot ett program och sedan köra det, alla har ju exe-fils-skräck nu för tiden. :P §1.4 Social Engineering Detta sättet kan vara lite svårt att få att fungera, men lyckas du så är det 100%-säkra cc#'s, som verkligen fungerar. Vad du gör är att ringa upp någon som har kreditkort hos tex VISA eller MasterCard. Det gäller dock att du känner till en person som har detta. Ta reda på hans/hennes telenummer, och ring sedan till honom/henne och låtsas vara från kreditbolaget (VISA eller vad det nu kan tänkas vara). Presentera dig (LÅT TROVÄRDIG!!!) och säg att ni på VISA haft en datorkrash (eller liknande) och att alla cc#'s försvunnit, och att ni därför måste be honom/henne att uppge sitt kreditkortsnummer igen. Du får vara beredd på lite lirkande, och ev. kan offret kräva att du ska identifiera dig (ge honom/henne då ett nummer som han/hon kan ringa upp, och svara då med Namn Efternamn, Kreditbolag när denne ringer). Har du tur går han/hon på det hela, och du har ett cc#. Har du otur blir allt screwed up och du är avslöjad. För att du inte ska åka fast för bedrägeri kan det vara en idè att inte ringa från ditt egna tele- nummer (om du gör det, slå #31# innan). Tips; bryt upp ett teleskåp, koppla in din LMHS, och ring sedan därifrån (OBS! Ta reda på vilket telenummer du ringer ifrån om du använder dig av detta tips, eftersom offret som sagt kan kräva att få ringa upp dig på "kontoret"). Exempel; Du: Hej, namnet är [Förnamn] [Efternamn] och jag ringer från [bolag]. Offer: Aaaa hej.. *misstänksam* Du: Jag skulle bara meddela att din kredit hos oss är höjd till 1500 kr.. Offer: MEN! Min kredit har ju alltid varit 10 000!?! Du: ..är detta Fru Nilsson? Offer: Jaaa.. Du: Skulle du kunna läsa upp ditt kortnummer, det tycks ha blivit något fel i vårt datorsystem.. Offer: 9734874587539855 Du: Tack.. vi ska kontrollera felet snarast. §1.5 Utnyttja kontakter Ett annat sätt att få fram nummer på är att utnyttja dina kontakter. Vad jag menar med detta är att du kanske känner någon som jobbar i en affär som tar emot kreditkort. Om denna person är bra polare med dig, och dessutom inte helt laglig, så finns det chans att du kan snacka med honom om att lägga undan några nummer till dig. De som står och tar emot kreditköp i affärer kan nämligen ganska enkelt snappa upp några cc#'s. Ännu bättre; ett helt jävla kort. Om de sedan vill göra det åt en skurk som dig är en helt annan sak. Men är det en schysst polare/brorsa så borde det inte vara några problem. :) [Slut på del 1 av 3. Del 2 i nummer 22 och del 3 i nummer 23. Klart som korvspad? /Mr. Headache] ********************************************************************* * 9 * Lura Hotmail-användare ********************************| IZR |* ********************************************************************* Hur man lurar till sig sina vänners och ovänners Hotmail-lösenord. OBS! Detta funkar endast på extremt lama personer OBS! Det första man måste göra är att registrera nån hotmail-adress typ Services, Server@hotmail.com eller nåt annat elajt. Sen klipper man ut detta meddelande: _----------------------KLIPP HÄR----------------------_ Subject: Server Problems! Dear User! We are having some problems with our servers and we had a crasch a few minutes ago, and all information about You are gone. Please send an email to Server@hotmail.com and write your full name, login and password. Thank You! MSN Services Staff -¯----------------------KLIPP HÄR----------------------¯ Nu är det bara till att skicka detta till nån jävligt lam person! Eftersom de är såna jävla nybörjare går de på detta! Jag har fått in några av mina korkade polares password på detta vis. h0h0h0h0h0h0. [Passa på nu när du vet att Hotmail har haft problem med säkerheten. Sedan förolämpar du alla i adressboken och skickar förolämpningen + svaret hit och blir dagens hjälte. /Mr. Headache] ********************************************************************* * A * Knäck Fortres *****************************| NoPhun & ninJai |* ********************************************************************* Helt appropå snubben som ville förbi fortres kolla : http://www.genocide2600.com/~tattooman/history/Mar-13-19-99.shtml /NoPhun - Yo Tittade lite under breven du fått under 'blandat'. Fortres vet jag hur man kommer förbi efter ca 3 minuters testande i en datasal där skolan installerat det. Gör så här: Boota med en bootdisk. Om det inte funkar, använd killcmos som du kan hitta på min sida. [http://www.rat.pp.se/hotel/ninjai - under h/c] Det 'feta' skyddet som ska skydda dom från all icke windows haxing är att dom skapat en katalog med mellanrum i. Kirra bort det så här: "CD fortres.101" "REN fortres.exe fortres2.exe" Starta sedan om datorn utan bootdisk...klart. Sedan det där med fake- id. Det kan man beställa från http://www.nic-inc.com (state identi- ficationcards) Increase da peace... / ninJai ********************************************************************* * B * Jävlas med polisen [1/2] ****************************| Zwapp |* ********************************************************************* Några tips om hur man djävlas med gestapoaporna. Del 1 av 2. Klassik- ern. Var på något ställe där det finns gott om snutar och folk. Typ en stor utomhusfest där det är lite halvmörkt, gå fram till snutsvinet/ svinen, slå dig själv hårt på käften (kan kräva lite självdisciplin och övning) kasta dig ner på marken och skrik POLISMISSHANDEL, POLIS- VÅLD, POLISÖVERGREPP etc. etc. Trots att snuten blir falskt anklagad kommer han nog att försöka att hjälpa dig upp och få tyst på dig, låtsas då att snuten tar extremt smärtsamma grepp på dig... om man är några stycken blir det ännu roligare, kolla in polisens min när det kommer nån springande (låtsas att du inte känner denne) och frågar snuten med hög röst vad f-n han håller på med, nu kommer bortförklar- ingarna. Om du har lyckats ordentligt ska det nu stå en ring av okända civila och glo på snuten som dom vid det här laget tror är en våldsbeläget nazi-schwein. Have fun and kill someone! [Jaja. Polisen har det inte lätt i dessa tider. /Mr Headache] ********************************************************************* * C * Lattjo brev **********************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* From: Ett namn To: mr_headache@rocketmail.com Subject: Finns det nåt sätt att bli med i mr.Hcrewet Date: Wed, 23 Jun 1999 19:13:25 CEST jag undrar om det finns nåt sätt att bli med i ditt crew? Jag bor i Södertälje om det är bra att veta. maila tillbaka när du kan. [Jag mailade inte tillbaka. Hoho. Köp en t-shirt. /Mr. Headache] ********************************************************************* * D * Enormt utbrott *******************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Nu har något jävla päron i Lunds kommun fått för mycket makt igen. Jag syftar på "konstverket" i stadsparken som ser ut precis som en "fransk toalett". Från "konstverket" kommer dylika stönanden och ojanden. Är DET vad ni menar med konst, era mediekåta jävlar? En FUL, GRÅ, NERSPRAYAD JÄVLA BUNKER som förfular den annars fina parken och skrämmer pensionärer ute på kvällspromenad. Vad ni gett oss är ett finfint klotterplank, som förmodligen kostat multum! Om någon från Lunds kommun ville svara på det skulle jag bli lycklig. Satsa på något annat istället, till exempel en riktig kommunal toalett! Jag trodde i flera månader att det VAR en kommunal toalett, och döm om min förvåning när jag upptäckte att man inte kunde komma in i den. Ibland funderar man över politikernas omdöme. Vem ska jag ställa till svars? ********************************************************************* * E * Efterlysningar *******************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Jag har hört att man kan få lite fler roliga funktioner till sin Ericsson GF788 (t ex "miniräknarfunktionen") om man trycker in någon lustig kod. Stämmer detta, och framför allt: hur gör man? (mr_headache@rocketmail.com) - Följande Ericsson-melodier efterlyses: ·Joelbitartheme ·Polisradions anropssignal (mr_headache@rocketmail.com) - Hejsan. Jag undrar om du vet hur man enkelt eller svårt förfalskar sina betyg.. (hampe) ********************************************************************* * F * Annonser ******************************************| Blandat |* ********************************************************************* För er som gillar South Park: Jag har laddat ner alla avsnitt i säsong 1 & 2 och bränt dom på två CD. Dessa kostar 120 kr plus porto (20 kr) och innehåller för utom avsnitten en massa annan skit (videor, spel och south park-skivan som mp3). Kolla det exakta innehållet på: http://members.xoom.com/spbowl/ http://get.to/spbowl Sidan är på engelska, så ni som inte behärskar denna förmåga, skit bara i det. /Sven Hedin - Jag ska bygga mig mitt eget barskåp, och med systemets priser kan jag inte göra det i detta landet. Så nu går frågan ut till allmänheten: vem (boendes i södra Sverige, typ vid Malmö/Lund) kan tillfredsställa Mr. Headache's behov genom att ha ett fint sortiment av smuggelsprit? Är det samtidigt billigt? (När allt kommer omkring är jag ju bara en fattig student, det är ett oomkullrunkeligt argument.) Har du VAT69 Scotch Whisky och Smirnoff Vodka ska vi nog komma bra överens. (mr_headache@rocketmail.com) ********************************************************************* * G * Slut ******************************************| Mr Headache |* ********************************************************************* Den 1:e oktober är det dags, #22 av Sveriges bästa underground-zine kommer i mailboxen. Klottra ner datumet i din almanacka. Vill avboka prenumerationen innan dess skickar du ett mail till mr_headache@rocketmail.com med subject "unsubscribe". Vill prenumerera är det ett mail till mr_headache@rocketmail.com med subject "subscribe" från adressen som ska prenumerera som gäller. Samma adress gäller också för artiklar, intervjuer och klagomål. Om MrHsU skulle gästa någon medie, t ex någon kvällstidning, nyheterna i TV eller liknande, scanna in artikeln och skicka den till mig så blir du dagens hjälte, jag lovar. Här kan du ladda ner alla nummer av "Mr. Headache's Underground": ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ http://www.mrheadache.com http://www.geocities.com/Baja/1156/ http://welcome.to/Zineworld/ http://www.rat.pp.se/hotel/ninjai/ http://www.rit.se/~amaranth/ Har du också slängt upp samtliga nummer av blaskan på din hemsida? Du får lite gratisreklam om du mailar hit URL:en eftersom jag lägger till den i listan. Det går INTE att bara länka. Meningen är liksom att om servern där vår hemsida ligger hade kastat ut oss av någon (o)utgrundlig anledning, ska man kunna få tag i alla nummer på www. I nästa nummer bland mycket annat: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ ·Ett störigt JavaScript Mr. Headache ·Mer om t-shirtsen Mr. Headache ·Bomber Zwapp ·Jävlas med polisen del 2/2 Zwapp ·Telefon-buggning evil-d0ro ·Ha kul med affärer j0h2n ·Trådlös telefoni Zitech ·Exploatera din olycka!! Den Gode Doktorn ·Ännu en prestige-tävling Mr. Headache ·Månandens dikt Tord Yvel ********************************************************************* _____________________________________________________ | \_ | E-mail: | | mr_headache@rocketmail.com | | | | URL: | | http://www.mrheadache.com/ | | | | IRC: | | #flashback @ DALnet | | | | ICQ: | | #555-PEPPES-BODEGA | |_______________________________________________________| Får jag hälsa också? Då vill jag hälsa till mamma, men det kan jag göra själv, hon sitter här inne. Try Yahoo! Clubs More... The Never-ending Family Reunion Share photos, exchange news, keep in touch anytime anywhere. Start a Yahoo! Club Today! [Close]

← Svenska e-zines (1990-2008)