☰
OBS! Denna textfil ingår i ett arkiv som är dedikerat att bevara svensk undergroundkultur, med målsättningen att vara så heltäckande som möjligt. Flashback kan inte garantera att innehållet är korrekt, användbart eller baserat på fakta, och är inte heller ansvariga för eventuella skador som uppstår från användning av informationen.
| ___ ___ -·- ___ ___ ___ ___ |MMM| |MMM| | |HHH| |HHH| . |UUU| |UUU| |MMM\/MMM| _____ |H| |H| _____ |U| |U| . |M|\MM/|M| |rrrrr| |H|____|H| |sssss| |U| |U| |M| \/ |M| |r|¯¯ |HHHHHHHH| \ss\¯ |U| |U| \ / |M| |M| |r| _ |H|¯¯¯¯|H| _\ss\ |U|____|U| __\/__ |MMM| |MMM| |r| |.| |HHH| |HHH| |sssss| |UUUUUUUU| /\ ¯¯¯ ¯¯¯ ¯ ¯ ¯¯¯ ¯¯¯ ¯¯¯¯¯ ¯¯¯¯¯¯¯¯ / \ M R . H E A D A C H E ' S U N D E R G R O U N D _______ _______ _ _ /222222\\ /222222\\ _|#|_|#|_ |22//¯\22\\ |22//¯\22\\ Nummer tjugotvå |#########| ___/22// ¯¯___/22// ¯|#|¯|#|¯ /222222// /222222// Läses med mono-space typ- |#########| /22//¯¯¯__ /22//¯¯¯__ snitt. Använd Pico, Note- ¯|#|¯|#|¯ \22\\_/22// \22\\_/22// pad eller Word (använd ¯ ¯ \222222// \222222// typsnittet "Fixedsys".) ¯¯¯¯¯¯ ¯¯¯¯¯¯¯ "Mamma... jag... URRRGGHHH" Flicka #1 på inspark "Buhuhuhuhuhu. Buhu." Flicka #2 på inspark Innehåll ¯¯¯¯¯¯¯¯ 1 Ledare Mr. Headache 2 Feedback: utbrott Mr. Headache 3 SVT ljuger - och erkänner Mr. Headache 4 Månadens dikt Tor Dyvel 5 Klanka ner på zines Mr. Headache 6 Störigt JavaScript Mr. Headache 7 Telefon-buggning evil-d0ro 8 Igelkottbomb Zwapp 9 Jävlas med polisen [del 2/2] Zwapp A Carding-guiden [2/3] Zitech B Allmänna phreaking-tips uzi4u C Exploatera din olycka!! Den Gode Doktorn D Trådlös telefoni Zitech E Slut Mr. Headache Tycker du innehållet suger? Skriv en rolig artikel själv och skicka den till mr_headache@rocketmail.com OBS! Det kan hända att jag modifierar texten pga stavfel eller fel- aktig meningsuppbyggnad. Nytt prenumerationssystem infört. Eftersom vi har så många prenumer- anter sköter numera en listbot utskicket. Vill du prenumerera, skickar du bara ett tomt email till mr_headache@egroups.com - Skicka INGA artiklar dit. Nöj dig inte med att läsa zinet på Zineworld eller dylikt. Vad händer om övermakten tar bort den? Det har hänt. Det be- tyder bara en sak. Du blir utan MrHsU. ********************************************************************* * 1 * Ledare ***************************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Ibland händer saker som bara inte FÅR hända. Till exempel att datorn sabbar disketten som innehöll enda kopian av MrHsU #22. F#¤#!rbannade laptop. Därför kommer #22 ut nu, jag lyckades få tillbaka artiklarna till slut. När ett helt nummer med timmars arbete var borta drabbades jag av en blackout och var, förbannad och ilsken, helt säker på att jag skulle lägga ned sk!ten. Men vore det smart att lägga ned sveriges största och bästa (allt enligt Zineworld som räknar bort FNA) underground zine? Nej. Inte så länge vi är bäst. Zineworlds bästa-zine tävling blev uppskjuten till våren. Vinner vi den, så har vi vunnit två år i rad. Trevligt va? Många nya prenumeranter ber mig att skicka alla gamla nummer till dem. Det är inte möjligt eftersom MrHsU nu, efter rensning av dublet- ter och felaktiga epostadresser (vilket var en avsevärd mängd), har 1167 st prenumeranter. Detta skulle då ta flera år. De gamla numrena finns på adresserna i listan längst ner. Vad har hänt annars? Vi har gästat en hel del insparkar (i Lund, vilket ni säkert läst i Expressen och sånt). Där hände en hel del roliga grejer, bland annat så snodde Level8 (fd? hahaoheihe) och Mr.H samt Demac gräddsprayen (ni vet "slickleken" ;) och tömde innehållet. Drivgasen är nämligen lustgas, N2O. Sen bevittnade vi GyS-paraden med poliser utan humor, fulla ettor och allt det där. Mindre relevant. Till sist en liten hälsning: Eh, du stockholmaren som ärade Lund med ett besök nu i helgen; Du hade fan inte ETT rätt. Och nej, jag hade inte velat bli "narkoserad" av dig. Jag är ipren, den intelligenta värktabletten Mr. Headache Mr. Headache's Underground mr_headache@rocketmail.com http://www.mrheadache.com/ #flashback @ DALnet ********************************************************************* * 2 * Feedback: utbrott ****************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Som ni säkert vet klankade jag ner på lunds politiker i förra numret om uppförningen av "konstverket" i stadsparken. Detta gav resultat; någon har sparkat in dörren och skrivit "FUL" på väggen. Nu fungerar den utmärkt, som toalett för alla uteliggare. Nu väntar vi bara på att lunds politiker ska ta sitt lilla förnuft till fånga och ta bort eländet för all framtid. ********************************************************************* * 3 * SVT ljuger - och erkänner ********************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Nu har den statliga televisionen gjort bort sig igen. Tre gånger samma vecka! Och nej, vi nämner inte ens Digital-TV (für alle, hehe). 1) När pucko-hallåan skulle hallåa fram Disneydags sa hon: "Men vi på SVT ljuger inte. Nu kommer Simon och Pumba i Disneydags". Inte såg man röken av Simon och Pumba, och mycket riktigt - hallåan erkände att de ljög. 2) Direkt efter sa puckot: "Nu ska vi göra ett besök hos David, som ska sitta i sin lägenhet hela livet och bara beställa mat med Inter- net". Hon menade nog femton dagar. Hälsa David från mig förresten. På Sajbers hemsida (http://www.svt.se någonting) kan man chatta med nollan som frivilligt sätter sig själv i husarrest. 3) När ett rockband skulle presentera Sajber surnade granskningsnämn- den till och dömde SVT till böter för reklam. En i bandet hade näm- ligen en t-shirt med bandets namn på. Så, gott folk, nu vet ni vart TV-licenspengarna går. Först till Rånartjänst i Kiruna, och sedan försvinner de i bötespengar. FOTNOT: P4 är inte bättre de. I går sa det på nyheterna: "blablablabl cyklopen som har flugit in över USA". Undrar om det var någon som fick den i huvudet? ********************************************************************* * 4 * Månadens dikt ***********************************| Tor Dyvel |* ********************************************************************* Jag mötte en man igår Han kom gående över de smaragdgröna kullarna vid Brösa Likt en ängel uppenbarade han sig framför mig Tryckte min hand, bad mig sitta ner Han sa att han vandrat från Smygehuk Och kommit för att fisa mig i ansiktet Jag ryggade tillbaka Men inom bråkdelen av en tiotusendels sekund Fann jag mig liggande på marken med hans snövita skinkor smärtsamt nära mitt anlete Sakta sakta förde han det närmare och närmare mig Precis så nära att hans ringmuskel näst intill snuddade vid min vibrerande nästipp Sedan låg vi så i flera minuter och bara andades Sedan fes han Det var som jag försvann för ett ögonblick Och när jag vaknade var han försvunnen Jag tror mig ibland se honom komma gående på landsvägen Tycker mig ibland höra ljudet av hans varma luft mot min kind Men han är borta, borta, likt en vind [Varanteatern är gudar - särskilt Sykfont /Mr. Headache] ********************************************************************* * 5 * Klanka ner på zines **************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Idag ska vi klanka på e-blaskor. Floran av sk. e-zines är numera så stor, att man varken vet ut eller in. // PORTRAIT OF AN SWEDISH E-ZINE // Ok idag ska vi lära oss att byga oss en lmhs eller linemanhandset som det ijentligen hetter en lmhs använder man när du phreakar och det är nogot som du verkligen måste ha. annars kan man ju inte phreaka..............hehe=) Först snor du en felefon..... hehe=) eller så köpper du en om du är lamer=) Därefter ska du klipa av kontakten på fonen och säta på två krokodill klämor på den gröna och den rödda "sladden". Kan vara den gula och den svarta också men det är alltid ijallafall när jag gjort det den gröna och den rödda. Är där ingen gul och ingen svar häller så måste du ta en ny felefon som har rätt färger. Sen så har du gjort en lmhs i nästa nummer ska vi lära oss hur man phreakar en jappse..................... hehe=) // INTRESSANT LÄSNING? // Ovanstående är kopierat rakt av ur SEH # 1, skrivet av Zitech, och visst slår han sitt (och mitt) huvud rakt på spiken. Tyvärr föds det för många e-zines som enbart skriver om saker som redan är skrivna (som denna artikeln förresten, heh) eller saker som skulle passat bäst i /dev/null, alltså oskrivna. Tyvärr får detta medföljden att folk tappar intresset för e-zines som mitt och ditt, vilket vore synd, eller hur? För vem i hela världen och universum vill ha sin brevlåda på det internationella spindelnätet så fullt med e-blaskor så att resten av den viktiga posten försvinner pga platsbrist? Nä, lägg ned, säger jag och gäspar. Jag läste t ex Morgazine, ett gammalt zine som dykt upp på Zineworld för ett tag sedan. Humma, det här verkar ju lovande bra, tänkte jag när jag plötsligt får se på den legendariska historien om Torsten Frost, cyberhippien. Författaren ger till och med en bild av att det är HAN som är författaren! Och sedan ser jag mina och Zitechs art- iklar som publicerats i MrHsU, UTAN källa, UTAN författare, och DESSUTOM MODIFIERADE! ARRRG!%#&#&%#%#"¤%&/&%¤!"#¤%&%¤#"! En annan ripper är så patetisk att jag inte ens tänkte nämna honom; en rasist vid namn Varg88 har rippat hela MrHsU #1 och #2 och bara tagit bort mitt namn och satt dit sitt eget. Zinet kallar han kort och gott "Underground" och det kan du läsa på URL: http://varg88.cjb.net Passa på att skriva ner en fin liten utskällning i hans gästbok. Är det detta ni kallar gratis information? Är information mer gratis på er site? Detta har gått så pass långt att VSP har mailat Zineworld och bett om att få bli borttagna från listan bara för att de inte vill bli associerade med dessa attans lama e-zines. Detta kommer jag också att göra om ingen reagerar. Apropå zines, här kommer ett zine som efter sex månader släppt sitt sjunde nummer: Liberalt Oorganiserat Drägg. Bättre än någonsin! Och så blev de också tvåa i förra Zineworld-tävlingen. (LOD återfinns också på Zineworld - http://welcome.to/Zineworld) ********************************************************************* * 6 * Störigt JavaScript ***************************| Mr. Headache |* ********************************************************************* Detta JavaScript klipps in i HTML-koden och har en rätt rolig effekt; det flyttar nämligen runt din web-browser så fort att du varken ser vad den innehåller eller kan stänga av den. Detta måste göras med Ctrl-Alt-Delete. Lynx regerar. OBS! [ = mindre än-tecknet och ] = större än-tecknet. Detta är förmodligen ett HTML-dokument, och jag är extra rädd om din dator. Hygglo va? [script language="javascript"] if (document.layers || document.all) { a=1; setInterval("Jump()",10); } function Jump() { a=a+.1; self.moveBy((Math.random()*a*2 -a),(Math.random()*a*2)-a); } [/script] ********************************************************************* * 7 * Telefon-buggning ********************************| evil-d0ro |* ********************************************************************* OK... Så du är less på att krypa i buskarna och phreaka. Avlyssna nån i stället. Du behöver: (1) Ett offer (keFFo) (2) En skruvmejsel (3) Valfri avlyssningsutrustning (Radiosändare eller kabel till band- spelare) OK, here we go... (1) Ett offer T ex skolan, kommunkontoret eller en (o)vän. Offret måste ha en gammal bordstelefon med nummerskiva annars funkar det inte. (2) En skruvmejsel Ganska lång platt (minus) mejsel gärna ganska stor. (3) Valfri avlyssningsutrustning En liten hembyggd fm-sändare eller en kabel med en 3.5 mm stereopropp i ena änden. Bygg en fm-sändare efter någon ritning, t ex från URL: http://www.flashback.net/~mm/swehack/toso3.html eller löda fast en stereopropp på en kabel som du kan plugga in i din lilla 0nda phriik3r bandspelare. Så här gör du: Titta i det lilla hålet under luren, där finns en skruv. Skruva upp den och lyft av locket. På vänster sida i telefonen sitter en list med en massa skruvar på, Vid de två skruvarna längst fram (märkta 7 & 8) sitter det två kablar med kabelskor. I min telefon var de svarta och gula men de kan ha andra färger. Lossa skruvarna försiktigt och tryck dit dina egna kablar (till sändare eller bandspelare) utan att flytta det ursprungliga kablarna och dra åt skruvarna. Dra nu ut kabeln eller montera radiosändaren. Skruva ihop telefonen (glöm inte den runda packningen mellan nummerskivan och skalet). Happy priiking :-) ********************************************************************* * 8 * Igelkottbomb ****************************************| Zwapp |* ********************************************************************* Min favoritbomb. (igelkottbomb?) Du behöver: 1. En Thunderking. 2. En glasflaska. (Glasflaskans hals ska ha ungefär samma tjocklek som en thunderking.) 3. Lite bensin. 4. Spikar, skruvar och liknande. 5. Tejp. (Börjar du fatta idéen?) Häll ner bensinen i flaskan, ha inte för mycket bensin (syret kan ta slut) bara lite lagom, skaka flaskan så att det är bensin över hela insidan. Tryck i Thunderkingen i flaskhalsen (om det inte går försök med våld, om inte det går försök med ännu mera våld). Om du inte fattar vilken ände du ska sticka ner kan du dra åt hell.. Tejpa fast spikar och liknande med spetsen utåt utanpå flaskan, ta så många spikar så att det ser ut som en igelkott istället för en flaska =). Tänd på stubinen och spring som f-n. Nu kanske du undrar vad ben- sinen skulle vara bra till? Jo, om inte bensinen finns i flaskan är det ganska stor chans att kulan som Thunderkingen skjuter ut slocknar när den slår emot glaset. Have fun and kill someone! /Zwapp ********************************************************************* * 9 * Jävlas med polisen [del 2/2] ************************| Zwapp |* ********************************************************************* Några tips om hur man djävlas med gestapoaporna. Del 2 av 2. Konstapeln och svinet. Personligen tycker jag att tips 1 är bättre... Nästa gång du stöter på några blå farbröder spela lite halvfull sam- tidigt som du går fram till den ena och frågar om du får ställa en fråga. Polisen svarar förmodligen ja, (hela grejen bygger på det) då frågar du honom om en konstapel blir sur om man kallar honom ett svin (han svarar förhoppningsvis ja) sen frågar du om en gris blir sur om man kallar den konstapeln (hoppas att han svarar nej). om han svarar nej, säg: "Tack konstapeln." och gå... Jag vet inte var jag har fått den här idén ifrån men den är inte helt min egen... hmmm. Have fun and kill someone! /Zwapp ********************************************************************* * A * Carding-guiden [2/3] *******************************| Zitech |* ********************************************************************* Månadens del av min carding-guide kommer handla om själva dumpzonen. Förra delen kan återfinnas i förra numret av MrHsU. KAP 2; FIXA FRAM EN DUMPZONE När du cardar måste du ju ha ett ställe att beställa varorna till, en dumpzone. Observera att du ALDRIG, ALDRIG ska carda direkt hem till dig själv eftersom du då åker fast direkt, och tro mig, det är inte kul. En kille jag snackat med hade cardat hem till sig själv ett flertal gånger, och fick böter på hela 70 000 kronor + rättegång. Inte heller bör du carda saker som man måste hämta hem ifrån Posten, eftersom du då måste besöka dem, skriva under, och dessutom riskera att bli mött av big brother Police när du anländer till postkontoret. Är du beredd att ta risken så är det dock möjligt att besöka posten.. jag känner till folk som gjort det utan att åka fast. Bäst är dock att ha en dumpzone som man cardar till.. så se till att skaffa en sådan. §2.1 Sommarstuga att carda till En sommarstuga med brevlåda kan vara en idé. Särskilt under vinter- halvåret, då du kan vara säker på att stugan står obebodd. Så ta en titt på landet eller något, och hitta ett hus som ser ut som en sommarstuga. Ta reda på adressen, carda lite varor, hämta upp dem när de kommer, och stick därifrån. Denna proceduren kan upprepas hela vinterhalvåret :P Sommarstugor rockar. De är perfekta för carding, inget kan nånsin binda brottet till just DIG (de som äger sommar- stugan får troligen lite problem, men det rör ju inte dig. m0hahah)). Ta med cykel, och ev. även med en polare eller ett vapen att försvara sig med. Försök att se så normal ut som möjligt när du besöker stugan. Se inte misstänksam ut. Ha gärna en keps eller hatt, och en jacka som du inte brukar ha, samt solglasögon, [misstänkt på vinter- halvåret? neee :) /Mr H] så blir du svårare att spåra om någon skulle se dig. Alternativt kan man besöka sommarstugan på natten, då inga Svenssons är ute och snokar in tha hood, så slipper du oroa dig för folk.. §2.2 Ödehus Så kallade ödehus, hus där ingen bor för tillfället, hus som är till salu. Tyvärr vägrar kommunen att lämna ut lista med adresser på öde- hus (iaf där jag bor, men du kan ju alltid testa att fråga dem), så du måste leta lite själv (kolla i skyltfönstret till närmaste mäklar- firma och du hittar ett visst antal hus som är till salu..). Hitta en lägenhet eller ett hus med brevlåda, och skaffa fram adressen till huset. Eventuellt kanske du hittar ett företag som är stängt under vinterhalvåret, en skola under sommaren eller kanske en fabrikslokal. Min egen dumpzone är ett hus som står under reparation och har gjort det det senaste halvåret. Du måste dock vara säker på att ingen kollar posten till din dumpzone (isf blir nämligen dina varor beslagtagna innan du får tag på dem). Ett tips kan vara att skicka ett tomt brev till din dumpzone.. är brevet sedan borta dagen efter så är det någon som kollar posten, och du får se dig om efter en ny dumpzone... Finns där ingen brevlåda vid din dumpzone så kan du sätta dit en, alla hus har nämligen en adress ändå. Det bästa är att hitta ett hus där de boende inte har brevinkast direkt i dörren, utan varsin box på bottenvåningen. Isf letar du bara upp en tom lägenhet och dess ännu tommare box på bottenvåningen, och cardar helt enkelt till den (sätt ett namn på den). Fråga bara hyresvärden om där finns några lediga lägenheter och wipps så har du en eller flera dumpzones (det suger dock fett om boxarna har lås, vilket de har ibland..). I övrigt gäller samma saker som för sommarstugor när man ska besöka kåken för att hämta sina varor; se normal ut, ha keps/hatt och lite konstiga kläder / ett par solglasögon, anländ på cykel och se till att inte bli sedd (särskilt inte av nån du känner). På så sätt ser du ut som en normal person (nåja, nästan), och ingen misstänker något. Först någon månad efteråt, då bedrägeriet avslöjas kan det börja hända lite (kanske kontaktar polisen grannarna), men då har alla redan glömt dig (om någon nu såg dig över huvudtaget). Än en gång rekommenderar jag nattetid. §2.3 Anonym box Postboxar kan hyras helt anonymt, även om de är svåra att få tag på; få städer i Sverige erbjuder nämligen anonyma postboxar. I Helsing- borg, där jag bor, finns dock en firma som hyr ut postboxar, vilket är nice. I vårt fina grannland Danmark är det dessutom vanligt med anonyma postboxar, har jag hört, så bor man i Skåne kan det vara en idè att åka över och köpa sig en box. Men det är jobbigt. Jag rekom- menderar det INTE, utan leta upp en "vanlig" dumpzone istället. Det är omständigt att fixa en anonym postbox och dessutom så är det inte mycket bättre än tex ett ödehus. Snarare sämre eftersom du är lättare att spåra när du har en postbox än när du har t ex ett ödehus... polisen KAN ju faktiskt be postbox-firman kolla upp vem du är? §2.4 Posten? När det gäller stora varor så kommer de inte att levereras till brev- lådan du angivit. I vissa fall kommer brevbäraren istället att köra ända fram till dörren och be dig skriva under på en lapp att du mottagit paketet (vilket du inte kan göra, eftersom du inte bor vid din dumpzone, så att säga). I andra fall lämnar de paketet på trap- pen, UTAN någon underskrift (vilket är supergreat, men tyvärr händer det inte speciellt ofta... möjligen ifall din dumpzone ligger på landet, men inte annars). Detta är vad som KAN hända, men i de flesta fall så hamnar stora paket på posten, och det suger ju fett. I så fall måste du nämligen besöka posten och skriva under på en lapp, och riskera att två snutar står och gayar sig bakom kassan..#"!#. Dessutom finns det videokameror i taket på alla postkontor, bor du i ett litet samhälle finns risken att din lokale snut känner igen dig och knackar på dörren klockan 8 dagen efter. Hämtning på posten kan visserligen genomföras om man har ett postkontor där kärringarna inte känner igen en, och om man *våågar* gå dit och genomföra allt meck. Hursomhelst så kanske du blir tvungen att hämta från posten (du får isåfall en lapp till din dumpzone som berättar detta), och då gäller det att du vet hur du ska handla väl inne på posten. Förhoppningsvis slipper du visa leg. Det är bara i extrema fall som det behövs.. för det mesta är det underskrift som gäller. Ser du poliser inne på posten när du vandrar dit är det bara att vända och gå hem (spring inte, det verkar kanske lite väl suspekt..) ********************************************************************* * B * Allmänna phreaking-tips *****************************| uzi4u |* ********************************************************************* En phreakare bör känna till det här men jag skriver den i alla fall. Om teleräkningen är för dyr kan man alltid ringa för någon annans pengar, här kommer några tips: Leta reda på kopplingsboxen för tele till ditt hus. Det är lättast i radhus där boxen brukar sitta i källaren. Ha upp boxen utan att skada den helst. Koppla sedan in din LMHS (Hur man bygger en sån brukar stå lite överallt på internet.) Ring till nallen eller till nån med nummerpresentatör och ta reda på vilken lina som går till dig. Lätta på skruvarna och flytta över sladdarna som går till dig till grannens två skruvar. Kom ihåg att inte svara om det ringer och att flytta tillbaka sladdarna innan teleräkningen kommer. När grannen märker att hans teleräkning är på ungefär 35647kr pga dina porrsamtal så ringer han antagligen Felia och frågar. När Felia kommer dit så ser dom antagligen inget fel. (Det var därför du inte skulle förstöra boxen.) Dra en sladd från boxen under marken, inte så djupt. Dra den bort från ditt hus. Klipp av sladden, skala båda ändarna och vira ihop dem igen (se bild). Dra sedan sladden till ditt hus. När Feliagubben börjar dra i sladden för att se var den går så går den av på stället där du klippte av den. Klipp av den på flera ställen för att vara på den säkra sidan. Ful bild: ________ _---____ ___________ / ______|-__---__--|_________ \ _________/ / | \ \____________ ___________/ Ihoptvinnade sladdar \______________ _________ \ | / ____________ sladdar \ \______ -__ _--__ _________/ / \________|---_-__---|___________/ ********************************************************************* * C * Exploatera din olycka!! ******************| Den Gode Doktorn |* ********************************************************************* Ett litet scenario, antag för ett ögonblick att du blir kallad till din favoritdoktor, doktor Kuk! Du inser, intelligent och klarsynt som du är, att det är bara att finna sig i ödet och inställa sig för provtagning. Du har gjort bort dig och kommer att lida för det, eller hur? Nå, har du tur så blir det bara pissprovet du behöver göra, dvs den som angav dig hade bara klamydia vilket enkelt kan påvisas medelst pissprov. Har du åandrasidansett otur och att det rör sig om gonorré, som innebär pinne i pitten, se skall du icke misströsta. Den Gode Doktorn ska här ska förklara hur situationen bäst kan utnyttjas till din fördel: 1, Gör upp en lista över folk du vill djävlas med (offer) enligt nedan: a, Tjejer (som kanske nobbat dig någon gång) eller kanske den där biologiläraren eller varför inte studierektorn eller någon kvinnlig polis du vet namnet på. b, Flickvänner till snubbar som du inte gillar. c, Snubbar du ogillar. Namn och adress är bra att memorera. 2, Ta reda på vad de skall göra för test, spela lite orolig (knappast något problem). Är det ett pissprov så kan du stryka punkt 5c, det är alltför riskabelt därför att doktorn kommer då revidera sina planer och göra dig bra mycket mera ont än vad du förtjänar (han kommer gar- anterat att köra ett pinnprov på dig). 3, Är det ett pinnprov doktorn tänker utföra så är det lika bra att köra på, till att börja med skall du vägra prata med kuratorn innan testet, det kommer vara mycket lättare att ljuga efteråt och de kommer att tro dig. Skyll på vad som helst för att slippa prata med kuratorn, t.ex att det är hederssaker och att du vill ha bevis. Det är mycket viktigt att du tar reda på säkert vilken typ av test de skall köra innan, för börjar du krångla (dvs vägra prata med kur- atorn) så blir de sura och kommer garanterat att vilja djävlas med dig genom att köra pinnprovet. 4, Doktorn kommer att föra in en pinne ungefär en halvdecimeter in i picken, inte bara en gång utan upprepade gånger. Pinnen skall enligt föreskrifter snurras runt där inne, detta är kort sagt förbaskat obe- hagligt. (Undrar om läkarstudenterna behöver öva detta på varandra?) Doktorn kommer att titta på avskrapet som han tagit ut ur din kamrat i ett mikroskop och förhoppningsvis (annars är det fördjävligt, se punkt 6) så kommer han att hitta en massa gucka som inte bör finnas där och skicka dig till kuratorn. 5, Du har nu ont och är vanhedrad, det är dags för hämnd. Kuratorn, oftast en ful liten kärring eller en riktig snäcka - det spelar ingen roll, kommer att vilja veta namnen på alla de du har haft, vad skall man kalla det? Umgänge med?, vi säger som det är, alla du knullat med den senaste tiden (åtminstone sedan du testade dig förra gången). En bonus är att du kanske kan ta reda på vem som smittat dig genom att ta reda på hur långt tillbaka i tiden du behöver minnas. Var vag om namn och adresser, tänk efter länge och noga och kom INTE ihåg några datum! Det var ju bara engångsligg! <--- Viktigt så att de inte ber dig underrätta offren, inte så värst lyckat va? Välj en strategi enligt punkterna a,b eller c. a, Ange några kvinnor/tjejer/bitchiga brudar, ja vilka som helst från din lista. b, Säg att du varit och haft gruppsex med den och den bruden och att deras pojkvänner varit med. OBS! Du har självklart inte haft ihop det med någon snubbe! Mycket viktigt att komma ihåg! (se punkt 7) c, Du är helt vanhedrad och förbannad. Sjukvårdspersonalen har tyst- nadsplikt, dra till med att du är bisexuell eller bög och att du har haft trekanter med den och de personerna, t.ex med samma snubbe och flickvän som under ovanstående punkt. Eller att du och den där snubb- en du ogillar intensivt har haft onaturligt umgänge. Det kommer för- modligen att kännas fördjävligt att säga det, men du har precis blivit utsatt för ett grovt övergrepp och är förbannad så det kommer att gå bra! (Risk se punkt 7!!) Oavsett vad du väljer så kommer skadeglädjen att värma dig i åratal och du kommer att på din ålders höst kunna sitta och berätta hela hi- storien för dina storögda barnbarnsbarn. Kom också ihåg att måttfullhet kan vara en dygd! Så var nu smart och bre inte på alltför mycket, de som jobbar inom vården är kanske inte alltid världens smartaste personer men de har garanterat träffat lögnare förut! Är du en ful liten nobody så kanske det inte funkar med för många personer eller med alla punkter. Med andra ord (så att alla förstår) ta inte i se att ni skiter på er! Tala lite sanning! Har du varit med sju brudar så är det bara att falla till föga och ge namnen på dem alla. Nu kan man fråga sig varför man skall blanda in någonting se otäckt som sanningen i detta? din trovärdighet min vän!!! kuratorn vet ju vem som angav dig! Dess- utom riskerar du att få göra återbesök om du skulle råka sätta kuken i någon av brudarna innan de blivit sanerade!!! Har du varit och betalat för att få knulla så bör du kanske inte nämna det, det är ju som bekant inte längre tillåtet (konstigt nog så går det an att ha hemmafruar!?). 6, Doktorn ser ingen gucka, det är du som har blivit blåst!! Den andra pinnen skickas på labanalys och det tar minst en vecka! Bli förbannad och vägra prata innan de kan visa upp något bevismaterial. Hittar labbet inget efter en vecka så finns det ingen anledning i världen att delge dem vilka du umgås med!!! 7, Jag skall vara helt ärlig med er! Om du hämnas enligt punkt 5c så riskerar du att komma lite för nära homofilernas vardag för att det skall vara roligt, doktorn kan nämligen tänkas vilja köra upp en provpinne i ditt arsle. Jag har aldrig drabbats av detta, men det be- ror på att jag aldrig använt mig av punkt 5c. MEN! Det finns ett sätt att slippa undan! (för den skicklige lögnaren) Du vägrar som sagt att prata med kuratorn innan du testat dig (nytt motiveringsförslag: Det är omöjligt! Jag kan inte vara smittad!). När du sedan börjar prata koscher med kuratorn så måste du komma ihåg att det är DU som har packat bajs och att ingen har gjort det på dig! (Kör med det persiska stuket: Kallar du mig bög va??) På detta sätt så borde du slippa gå tillbaka till undersökningsrummet för ytterligare plågor. 8, Personerna som tack vare dig blir kallade till doktorn kommer givetvis att förneka allt, men doktorn kan inte bevekas. Det finns mycket få möjligheter att slippa. Om de inte kommer på anmodan så kallar smittskyddsläkaren in lagen (handräckning kallas det visst) polisen kommer alltså att komma hem till dig och hämta dig. Över- huvudtaget så är du och alla andra fullständigt rättslösa mot smitt- skyddsläkaren, detta är samhällsfarliga grejor förstår du! Och sådana grejer skall man ta till vara och använda på bästa sätt! Din risk är noll så länge du inte tar i för mycket, sjukvårdspersonalen har tyst- nadsplikt och kan inte berätta för dina offer vem som står bakom "anklagelsen". Förmodligen så kommer de att vara förbannade på dig nästa gång du träffar dem, men du kommer förmodligen vara lite noggrannare med gummit i framtiden så du kanske slipper. Den Gode Doktorn har talat. ********************************************************************* * D * Trådlös telefoni ***********************************| Zitech |* ********************************************************************* När jag nyligen (_nyligen_) införskaffade en bärbar/trådlös telefon så kom jag på en lam, men kanske användbar för vissa, sak när det gäller att ringa gratis på någon annans telelina. Vet inte om något annat e-zine skrivit om detta innan (möjligen i beigeboxsammanhang), men jag kunde inte låta bli att skriva ner det.. nån kan ju ha an- vändning för det?:) För att gratisringningen ska fungera finns en del kriterier. *) Ett hushåll, gärna i närheten av ditt egna hus (är det mindre än 500 meter bort så kan du sitta hemma i ditt eget rum och ringa på någon annans telelina!), har en trådlös telefon. *) Denna trådlösa telefon består av en basenhet (batteriladdaren, själva enheten man ansluter till ett telejack) och en handenhet (själva luren man jiddrar i). Detta är ganska vanligt, du lär INTE hitta en trådlös telefon som INTE uppfyller detta krav. *) Denna trådlösa telefon kan man ansluta mer än EN handenhet till. Ja, alltså kan man köpa extra handenheter, så att man kan ha mer än en lur (på så sätt kan hushållet ha en lur ute i trädgården och en inne i huset... så att killen som svarar ute i trädgården kan koppla över samtalet till luren inne i huset, ifall samtalet inte var till honom, utan till kåta Lisa som sitter inne på sitt rum och onanerar). Exempel på en telefon dit man kan ansluta extra handenheter är DORO Talk & Walk 952 (man kan ha upp till 7 lurar till samma teleuttag... varje lur har varsin batteriladdare, som enbart anslutes till ett el- uttag). Att hitta ett hushåll med en telefon som uppnår dessa kriterier kan vara svårt. Har du tur känner du till att din granne har en sådan här telefon, i annat fall måste du leta upp ett annat hushåll med rätt telefon. Hushållet bör dock inte ligga FÖR långt bort från ditt eget hus... isf måste du nämligen stå utomhus och ringa (du måste ju hålla dig inom räckvidd från basenheten.. därmed är det bra om huset ligger typ mindre än 500 meter bort, eftersom du isf kan sitta i ditt eget hus och ringa (ifall räckvidden är så pass lång). Steg ett är alltså att hitta ett hus med en trådlös telefon som man kan ansluta extra handenheter till. Antingen känner du någon kille som har en sådan telefon, eller så letar du upp en. Ett tips kan vara att ringa till hus i sin närhet (slå #31#) och presentera sig som Förnamn Efternamn från SIFO. Man jiddrar på lite.. berättar att SIFO gör en undersökning om det ökade bruket av sladdlösa telefoner.. och undrar om de kan ställa upp på 2 frågor och hjälpa dem i under- sökningen. Låter man riktigt trevlig ställer de upp, och man frågar om de har en trådlös telefon. Har de det så frågar man vilket märke det är, och tackar sedan för hjälpen och lägger på. Nu har du ett hus med en bärbar telefon av matchande typ, och kan gå vidare till punkt nummero 2.. Steg nummer 2: ta reda på om man kan ansluta extra handenheter till telefonen. Ja, alltså fler lurar. De flesta trådlösa telefoner av ny- are modell har denna funktionen, men det är inte säkert att alla har det, så ta inte ut lyckan innan du kontrollerat att det går. Har du bara märket på telefonen så är det lugnt. Därefter kontaktar du företaget via Internet tex, eller sticker in i en elektronikaffär och frågar där. Ta reda på var man köper extra handenheter och vad de kostar. Steg 3 ska göras när du helt säkert vet att de andra stegen är säk- rade. Du ska nämligen sticka och köpa en handenhet. Det kan kosta en del, men du kommer garanterat att ha nytta av den ifall du verkligen har tillgångar att genomföra detta hax mot t ex din grannes lina. Se dock till att du köper en handenhet som verkligen fungerar till den telefon du ska haxa, så att det är rätt modell och så alltså. Steg 4 är att ta reda på hur du ska komma in i hushållet som har telefonen som du ska ansluta en extra handenhet till. För att ansluta en extra handenhet måste man nämligen komma åt basenheten, och den finns ju inne i huset. Om det är typ din grannes telefon du ska haxa så ska det inte vara några större problem; fixa dig in i huset av någon anledning. Knacka på och säg tex att du låst dig ute och att du måste ringa till dina föräldrar, och se till att bli ensam med tele- fonen. Därefter installerar du din extra handenhet (hur man gör det står i instruktionsboken som du fick med när du köpte handenheten). Sen sticker du hem och kopplar in din batteriladdare, som följde med handenheten, till ett eluttag och sätter handenheten på laddning... Sedan är det bara att ringa. Om det är en telefon i ett närliggande hus som du haxxar så kan du givetvis sitta i ditt eget hus och ringa. Enda problemet är att det kommer ringa i handenheten varje gång det rings till telefonnumret din handenhet är kopplad till. Detta löser man dock genom att stänga av ljudet på luren, sen är det bara att ignorera att det ringer - svara _INTE_. Sitter du istället på ett hus som kanske ligger en kilometer bort så får du helt enkelt smyga bort dit en sen lördagskväll och ställa dig typ mindre än 500 meter (räck- vidden skiljer sig från märke till märke) ifrån huset, och ringa en massa roliga (dyra) nummer. Se bara till att ha laddat upp hand- enheten med din batteriladdare fullt ut, så att du kan ringa ett tag. OBS! Ring _ALLTID_ på natten, SENT på natten, så att du inte blir upptäckt genom att någon lyfter på luren... Well, that's all. Finns kanske någon som kan ha nytta av detta. Jag har inte testat det själv, men jag är 100% säker på att det fungerar, och ska troligen testa det i praktiken nån gång framöver... ********************************************************************* * E * Slut ******************************************| Mr Headache |* ********************************************************************* Den 1:e december är det dags, #22 av Sveriges bästa underground-zine kommer i mailboxen. Klottra ner datumet i din almanacka. Andra rutiner om du vill prenumerera. Skicka ett tomt mail till: mr_headache@egroups.com Då får du också instruktioner om hur du hoppar av. mr_headache@rocketmail.com gäller för artiklar, intervjuer och klago- mål. Om MrHsU skulle gästa någon medie, t ex någon kvällstidning, nyheterna i TV eller liknande, scanna in artikeln och skicka den till mig så blir du dagens hjälte, jag lovar. Här kan du ladda ner alla nummer av "Mr. Headache's Underground": ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ http://www.mrheadache.com http://www.geocities.com/Baja/1156/ (vår gamla site om någon undrar) http://welcome.to/Zineworld/ http://www.rit.se/~amaranth/ Har du också slängt upp samtliga nummer av blaskan på din hemsida? Du får lite gratisreklam om du mailar hit URL:en eftersom jag lägger till den i listan. Det går INTE att bara länka. Meningen är liksom att om servern där vår hemsida ligger hade kastat ut oss av någon (o)utgrundlig anledning, ska man kunna få tag i alla nummer på www. I nästa nummer bland mycket mer: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ ·Sanningen om skolans IT-våg Mr. Headache ·Hata övervakning Mr. Headache ·Ringa gratis med mobil Mr. Headache ·Trixa med web-chattar Icecold ·Frank Jones trojan Mastablahzta ·Nära-torsken upplevelser Mastablahzta ·Carding-guiden [3/3] Zitech ·Pascal-skolan del 4 Dumone ********************************************************************* _____________________________________________________ | \_ | E-mail: | | mr_headache@rocketmail.com | | | | URL: | | http://www.mrheadache.com/ | | | | IRC: | | #flashback @ DALnet | | / | ICQ: \ | #555-PEPPES-BODEGA / |_____________________________________________________/ Den ene katten var smal och satt, han döptes i juli till Max. Nisse, hans bror, var alltid förste katt, till matskålen när det var dags. Find It at Yahoo! Shopping More... Find It at Yahoo! Shopping Easy to Use. Top retail brands. Express checkout. Everything You Shop for...All in One Place. Visit Yahoo! Shopping [Close]