Digital Underground - Mr. Headache's Underground #mrhu-26

WÄRESCHKNARKVÅLDSEXHACKAMIGA500KÖTTFROSSERIHORADÖDAKORTSAGT: SID SEX APA MM MM ****** HH HH ******* UU UU ****** 66 MÖG KUK MMMM MMMM RRRRR HH HH SSS UU UU 2222 66 LSD RKU MM MMM MM RR RR HHHHHH SSS S UU UU 2 22 66 0ND CDR MM M MM RR RR HHHHHH SS UU UU 22 66 66 SUB PCP MM MM RRRRR HH HH SSSS UU UU 22 66 66 LI- SLÅ MM MM RR RR HH HH S SS UUUU 22 6666 MAL ORD ********* RR RR ****** SSSSS ****** 222222 ****** DDT HMM DOS VAPENKAPISCEMACKTECC00NDSKAJAGÄLSKARDIGVILLDUGIFTADIGMEDMIG? "Måste träna mina ascii-skillz." Mr Headache, efter att ha gjort ascii-konsten ovan. - "I am Casper, the friendly ghost. I get all tha bitches cause I'm fucking Casper." ur filmen Kids som starkt rekommenderas ===================================================================== M R H E A D A C H E ' S U N D E R G R O U N D N U M M E R 2 6 Utgivningsdatum 27 juni 2001. Antal prenumeranter: 406 ===================================================================== Efter ett längre uppehåll är Vi tillbaka. Vi med stort V, för ni är inte Vi och kommer aldrig, aldrig någonsin att bli det. Självklart är vi mer cyniska, våldsamma och manodepressiva än förr. Vi? Ja, alltså kollektivet, syndikatet, gangsterorganisationen, firman. Kalla oss vad-du-vill, du kommer nämligen aldrig att bli en av oss. 0rd! Det här numret kan antas vara försenat. Detta beror endast på att vi gett våra knarklangare sommarlov, och därför inte kunde skrapa ihop de ofantliga mängder knark som vi använder på våra releasepartyn. Bara därför. Axel Jansson tänker fortfarande inte länka till oss från det väldigt underjordiska FNA. Jag ska berätta varför. Han är nämligen lite avis eftersom hans nyhetsbrev blir mer likt vilken kvällstidning som helst för varje dag som går. Axel skall dock snart vara sublimerad, vi har folk för det också. /Eder fåtaliga vän författaren som måste vara den enda 19-snart-20- åringen i hela Sverige som lyssnar på Philemon Arthur and the Dung, Joddla med Siv och SID på fullt allvar. VI SÄTTER NORMEN!@# ===================================================================== DIVERSE ===================================================================== Prenumerera: mr_headache-subscribe@egroups.com Oprenumerera: mr_headache-unsubscribe@egroups.com Webforum: http://boards.eesite.com/board.cgi?boardset=77937080 Om du är en Mr Headache-groupie, ungefär 14 år och har stora bröst, kontakta mr_headache@rocketmail.com ===================================================================== 'l337 0-DAY SID-WAREZ ===================================================================== Med anledning av att the High Voltage SID Collection nyligen (april) släppte en update tänkte jag lista min SID-CD numero två i samlingen. Edwin van Santen - You Keep Me Hangin' On Mario Kriwanek - Twice Effect Demo Maker Neil Brennan - Bazooka Bill Grzerorz Struminski - Oxygen Linus Walleij - Keep This Frequency Clear Edwin van Santen - Airwolf Mix Edwin van Santen - All That She Wants László Simon - Popcorn Peter Halin - Better Off Alone Dwayne Bakewell - The Intro Thomas Petersen - Jean Milax Jarre Grzerorz Struminski - Mix Old Hits Anders Fogh - Another One Bites The Dust Anders Fogh - Amiga Works II Daniel Hansson - Space Invaders Daniel Hansson - Dumdidum Anders Carlsson - Be there Grzerorz Struminski - Lemon Tree Tammo Hinrichs - Mega Remix #1 Anders Öland - Microwave Tracker - Science 451 Där har ni det optimala resursslöseriet! Att bränna låtar som i sitt egentliga format endast upptar några obefintiga kilobytes på en 650 megabyte stor CD-skiva. Naturpartiet de gröna gråtar många tårar. ===================================================================== SKÖVDE ===================================================================== Mr Headache tillbringade nyligen ett antal månader i Sveriges mest överskattade stad. Staden gjorde djupa intryck på honom, och när han kom hem författade han den här låttexten (fritt efter "Joddla med Siv", ladda ner på mp3) och beslutade sig för att aldrig sätta sin fot i den skithålan något mer. Tjuge pågar i bastun (av Joddla med Siv) ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Stackars lille Lasse ä de synn om, för hans käring ä så stygg Precis som en drake sprutar eld, å hon har taggar på sin rygg Fast alla dinosaurier dog för länge sen, får Lasse ändå se en varje gång han kommer hem Å... vi ä tjuge pågar i bastun Å vi älskar varann Å... vi ä tjuge pågar i bastun Vi har kall bier i en spann Alltid varje fredag, träffas vi, tjuge pågar i ett gäng Vi bastar å ljuger, dricker pilsner, å ingen längtar hem Men stackars Lasse, dränker sorgerna med sprit Han tänker döda sin käring med en bomb å arsenik Om Lasse han blir ledsen, å börja gråta, så vill alla ge honom tröst För ingen här ä homosexuell, så han kan gråta mot nåt bröst Men efter lite bastu, några bier med vårat gäng Så repar Lasse modet, så han ä glad när han går hem Hon ä dum, dum, dum, som ett diskeskum Hon ä aldrig glad som ett fågelbad, på en sommardag Hon ä alltid stygg, hon ä aldrig glad Hon ä likadan som en ilsken tjur, på en fäktardag Pumpaläns! Text & musik: Stefan Bladh Från: Uma-Ness från Senegal (CD 1998) Tjuge pågar i Skövde (av Mr Headache) ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Stackars lille Lasse ä de synn om, för hans stad den är så kass Äckliga fjortisar ligger där nakna på en madrass Fastän vår stad är usel, ja den är ju inte fin Festar vi varje onsdag på Bogrens och Krikelin Å... vi ä tjuge pågar i Skövde Å vi älskar med varann Å... vi ä tjuge pågar i Skövde Vi har homosex ibland Alltid varje onsdag, träffas vi, tjuge pågar i en skrå Vi super å ljuger, dricker pilsner, promenerar till Depå Men stackars Lasse, dränker sorgerna med sprit Han tänker spränga Skövde med bomber å dynamit Om Lasse han blir ledsen, å börja gråta, så vill alla ge honom tröst För alla här ä homosexuella, så han kan gråta mot nåt bröst Pengarna är slut och ölen e skitdyra Så vi slåss me några baskernissar från P4 Skövde ä kass kass kass detta Sveriges rövhål Ölen på Benidorm har en svag smak utav tvål, uti toans hål Downstairspizzan är inte bättre den Fete turken lurar av dig alla spänn, du får dem inte igen Raggarkadett! * * Opelbilen eller den militära graden, det framgår inte. Låttexten ska tolkas som en grov förolämpning mot alla som bor, har släkt i eller tänker flytta till Skövde. Krocka med en buss, och SLÅ ER JÄVLIGT HÅRT! ===================================================================== AVDELNINGEN DUMMA FRÅGOR ===================================================================== Jag har körkort. Det har inte mina knarkarkompisar, vilket medför att jag får köra överallt och därför inte kan dricka någon spånk. Vad göra? SVAR: Spela in en hel CD med Neil Brennan - Bazooka Bill (High Vol- tage SID Collection) alternativt sätt på repeat. När någon vill byta spår så säger du vänligt men bestämt: "När JAG kör väljer JAG musik. När DU kör väljer DU musik". Effektivt. Om inte din stenpackade kom- pis övertar ratten under hot om våld. Hur länge överlever man om man bara äter krasse? SVAR: Överlever gör man, men man blir rätt dum i huvudet. Titta på alla veganer som enbart käkar kaninmat. Har du några dumma frågor? Maila in dem till redax. ===================================================================== SAKER SOM DU MED FÖRDEL BEHÅLLER NÄR DU MUCKAR FRÅN LUMPEN ===================================================================== Om du gör någon form av högre befälstjänst (Pb, Kb motsv) kan det mycket väl bli DU som ansvarar för plutonens inlämnande av personlig materiel vid remi och muck. Se till att inte missa detta gyllene tillfälle. 1) Lösplugg. Används som smällare genom att den röda träpluggen tas bort och ersätts med lämplig stubintråd. Resultat: Folk kommer att tro att de har blivit beskjutna när det ligger förbrukade AK5-hyl- sor i deras trädgård. 2) Larmminor. Skräm brevbäraren till vanvett genom att minera brev- lådan. Du kommer garanterat att få din post tidigt varje morgon i framtiden. Om du nu får någon post. 3) Maskeringsfärg. Sminka dig enligt stående KompO och ge dig ut på stan. Garanterad karriär som den tuffaste punkaren i hela staden. 4) En M/90-uniform med marschkängor och hjälmdok. Den elitaste paint- ballklädsel någonsin. Självklart behåller du lite gradbeteckningar och låter snubbarna från hemvärnet (oftast furirer) som alltid uppträder i M/90 skämmas lite. 5) Vinteröverdrag. Göm dig sedan i en snödriva och skräm vettet ur tanterna som rastar sina hundar. Skrik "pissa för fan inte på mig hundjävel!@#". Eller sjung "Casper the friendly ghost"-sången. Vinteröverdragskläderna måste dock vara RENA för att ge den optim- ala maskeringen. 6) Värnpliktslegitimationen. Inte en jävel kontrollerar att det inte har gått ut. Därför åker du gratis lokalbuss/tåg, samt erhåller allsköns rabatter. Se dock till att polisanmäla att din plånbok innehållande kortet försvunnit ca en månad före muck. Visa sedan upp polisanmälan för kompanichefen och säg tack och hej. MARTIN URBAN CEASAR KALLE SKA VI SKRIKA I HANS SKALLE; MUCK MUCK MUCK ===================================================================== OM NÅGON MOT FÖRMODAN SKULLE LE MOT DIG ===================================================================== Om någon mot förmodan skulle le mot dig på bussen, betyder det följande: a) Personen är galen. b) Personen är stenad. c) Personen har tagit sig en titt på din senaste deklaration. d) Personen är norrman. e) Personen är allt ovanstående. f) Personen har ett rykande färskt nummer av MrHsU i fickan och håller som bäst på att praktisera något 0nskefullt på dig. ===================================================================== SMÅTT OCH GOTT ===================================================================== I affären Body shop i Köpenhamn lanseras en ny handcreme som inne- håller marijuana. Reklamskyltarna i skyltfönstret pryds av meterhöga ganjablad. Nu undrar jag: När får vi se en sådan här kampanj i Sverige? Det självklara svaret är när det har snöat i helvetet åtskilliga gånger. Om någon i din närhet tycker sig vara duktig på origami (pappers- vikning) så gör en origamisnöboll genom att knyckla ihop ett papper och kasta det hårt i huvudet på vederbörande. Bryt strömmen på något stort känt discotek med hjälp av en kortslu- tande kontakt och skrik sedan "POLISRAZZIA! VI KOMMER FRÅN RAVE- KOMMISIONEN! ALLA STÅR STILLA!". Samla sedan upp allt knark folk har kastat ifrån sig på toaletterna och sälj det dyrt till tuffa fjort- isar. Vi ska på picknick i Göteborg // flaskor och stenar i en korg. Så sjunger alla kommunistvandaler. Vi på redax föredrar våra AK 5:or som smattrar glatt för varje röding vi skjuter knäskålarna av. Vi har gjort en SID-CD med simulerat splittrande knäskåls-ljud. Kan köpas i Gamle Örnens underjordiska webshop. Handgranater funkar förresten rätt bra också. Med dem kan man slå ut en hel APA-sektion i en enda smäll. Till sist noterar vi att e-zinet KÜK till vår glädje har utkommit med ytterligare ett nummer. Det verkar vara mest MrHsU och KUK på underjordsscenen. Axel Jansson är inte underjord. Vi skriver våra uschliga e-zines i en källare fylld av Dr Pepper-burkar (tomma) och picknickbog-burkar (ännu mera tomma). DET är underjord. Dessutom åker vi tunnelbana. DET är ÄNNU mera underjord! Dessutom publicerar vi inte stulna vitsar som vi kallar "flaskbacks partyhumor" från RHPN eller vad nu möget heter. Dessutom kallar vi inte Orscheiss' e-zine sida för underjord i vår ´leet w4r3z 1iNk 1is+. Vi har förre- sten ingen. Underjord va! PS. Precis som KUK knullar vi lik varje onsdag. Underjord? You name it! ===================================================================== Tuffa ord ===================================================================== Nu ska Mr Headache-gänget botanisera i den djupa skogen av ord som du med fördel använder på IRC, i mail, på Luderstorm och inte minst till dina föräldrar. Casper. En av de två huvudpersonerna i den mycket diskbänksrealis- tiska ungdomsskildringen "Kids". Casper ligger påklädd i ett badkar, dricker ur en flaska i en papperspåse och sjunger "Casper the friend- ly ghost"-sången. Ibland klappar han negern som har däckat i toalett- en på axeln och fnissar förtjust. Tuffare än IT-gay. E-tard. Det är till skillnad mot IT-gay inte tufft att vara e-tard. Ordet kommer från engelskans "retard" som betyder efterbliven, ut- vecklingsstörd. Vad e:t står för får ni räkna ut själva. Flaskback. Ställ som rymmer 30 flaskor. Liksom för att göra dem lätt- are att bära. Töntigt ord. Framtidsfabrik. Om man har byggt upp ett jättelikt projekt och sedan p g a klantighet/0ndska raserar allt över en natt. Haoehheiheoah. Omskrivning av de populära fraserna "haoeheai" och "hoauoheuoeh". Uttrycker gapskratt på ett mycket effektivt och för- nedrande sätt. IT-gay. Något att sträva mot och uppnå. Bland det tuffaste man kan vara. Bonas Jirgersson är IT-gay. Varje fredag offrar Mr Headache och CryoCore en näve 14-åriga oskulder till hans ära. Kustjägare. Tuffa killar utan hår. I stället bär dem likt kåta frans- män en grön basker. Baguetten under armen är utbytt mot två KSP 58. Att vara KJ är Tufft med stort T. Leifi. Numera genom sitt "DJ-program" rikskända zigenaren. Leifi är ett mångtydigt ord som symboliserar lite vad som helst. Kan användas som adjektiv, t ex i "Han är Leifi". Lunarord (Luderord) är ord som skrivs med stjärnor före och efter, t ex *asg*, *fniss* och *såinihelvetekåt*. De här orden kommer ALDRIG ALDRIG NÅGONSIN att bli accepterade. Skottpengar på folk som använder sådana uttryck erbjudes tacksamt. Treskneger. Ursprungar från analfabetiska Lödde i Skåne och syftar på en man eller kvinna som är så svart att man bara ser tänderna. Pers- onen i fråga har precis stigit upp ur ett träsk, vilket är det enda Lödde består av. Träsk alltså. Wäch/wäz/whärch/uäs. Betyder lite allt möjligt. Från sprit och knark till illegala kopior av program. Du måste dock ha ett 14.4-modem för att kunna ladda ner whärch. Wäch har alltid varit ett tufft ord och kommer alltid att vara det. Dock inte i kombination med ordet "quake" som resulterar i en permban på alla irc-kanaler. ===================================================================== EFTERLYSNINGAR ===================================================================== tjena ja har en tlefon här som ägaren har spärrat å ja undrar om man på nåt sätt kan radera IMEI nr i telefonen så inte man kan spåra den till ägaren!! ( cruzo@tupac.com ) tjena ja är en gla turk som har svskakunskaper som 1/2Pac ja vet inte hur man andvänder punkter häller kan nån lära mig!!! ( mr_headache@rocketmail.com ) ===================================================================== INCOMING MAIL ===================================================================== (..) Kan föra mig på alla sätt, både i aftonklänning, eller i sexiga skinnbyxor. Låter detta intressant? Ring då gärna för mer infor- mation. Hoppas DU ringer! /Sandra 073-6151353 (OBS! Jag kan inte svara i telefon hela tiden, men försök tills ni kommer fram.) KOMMENTAR: Jag hoppas att personen som redirectar luderbrev till mig känner sig nöjd med sitt obefintliga liv. //Mr Headache --- Tja. Här har du en kandidat i MrHsU's sjukaste tvångstanke... När jag åker bil eller t-bana så måste jag alltid blinka mellan alla bilar som åker åt motsatta hållet. T ex när jag åker t-bana hem från skolan, så tittar jag ut genom fönstret och ser alla bilar som åker förbi så måste jag blinka mellan alla bilar. Blå bil, blink, röd bil, blink, ljusblå bil, blink osv. osv. osv. Mvh / Maxarony KOMMENTAR: Jag måste skriva MrHsU i mina oranga badbraller. ===================================================================== MEN I MIN FANTASIIII... ===================================================================== I dag ska vi använda vår fantasi. I stället för att göra ett nytt nummer av PDF-utgåvan av MrHsU så ska ni få projicera ett fotomontage gjort av Mr Headache. BILD 1: Fyra tjejer bestämmer sig för att prova tjejsex. De står nakna och porrar sig i en rund ring. BILD 2: En av dem kommer lite för nära en bordsfläkt med sin bakdel. Bilden visar mycket tydligt att tjejen hänger i luften mot fläkten, utgången kan bara bli en. BILD 3: Grafisk bild av en fläkt som visar hur många delar av ett varv fläkten hinner snurra innan bruden kommer av den, nämligen ett trefjärdedelars varv. BILD 4: Marcus, den gamla vännen från Skåne, kan trots all blodutgut- else enbart skratta åt fadäsen. Nå, vad säger ni? Inte behöver vi en såndäringa hoper bilder vars enda syfte är att ta upp plats? Om någon ritar projektionen i ASCII lovar jag att publicera den. ===================================================================== SLUT ===================================================================== Eftersom Mr Headache efter föregående artikel blev jagad ut i vild- marken av en uppretad mobb kan han inte skriva den gamla tuffa avslutningen. Tyvärr. PS. Han har det bra i vildmarken. Han har nämligen gjort lumpen.

← Svenska e-zines (1990-2008)