Digital Underground - Mr. Headache's Underground #mrhu-27

DANCE BITCHES, DANCE! ===================================================================== MMM MMM HHH HHH ddd hhh ' M M M rr H H ee aaa d aa ccc h ee ' sss M M M rr HHHHH e..e .. a dddd .. a c hhh e..e s M M r H H e a a d d a a c h h e sss MMM MMM rrr HHH HHH eee aaaa dddd aaaa ccc hhh hh eee ssss UUU UUU ddd ddd U U nnnnn d ee rr gg rr oo u u nnnnn d U U n n dddd e..e rr g..g rr o o u u n n dddd U U n n d d e r g r o o u u n n d d UUU nnn nnn dddd eee rrr ggg rrr oo uuu nnn nnn ddddd M R H E A D A C H E ' S U N D E R G R O U N D # 2 7 ===================================================================== Lund, julafton 03:25 2001 Ok, ok, ok. Folk som har betraktat oss som döda må hemsökas av tio- tusen svettiga kameler, minst. Vi har sänkt utgivningstakten lite och det beror inte alls på att vi i crewet har skaffat varsitt liv. För det har vi inte. En trevlig julklapp alltså. Från oss alla till er alla, osv med den där gråtmilda Di$ney-normen en stund. Vad har hänt sedan sist? En hel massa. Alla roliga vapen och all rolig ammunition som mrheadache stal från det amlager där han gjorde lumpen är slut. Vi börjar få slut på fingrar också, ett antal brev- bärare i Lund går på sjukkassa. Väktarna vi roade oss med att försöka spränga överlevde tyvärr inte alls. Glöm att jag skrev det där förresten, kropparna hittades i alla fall aldrig. SÅ UFFE VAR EN PYROMAN // HAN VILLE BARA SÄTTA FYR PÅ STAN I mitten av augusti träffade undertecknad Zitech och försummade inte tillfället att ta en öl med honom. Om det är något denna mytiska kille är bra på så är det att inspirera. MrHsU (förkortningen f.ö påkommen av Zitech för bra länge sen) har legat i dvala. JA! JAG ERKÄNNER! Något som vi kom fram till under den snabba ölen var bland annat att det inte är lönt att skriva ett renodlat hack/phreak/ anarchy-zine. Anledningarna är flera. Man har inte tid att göra research. Jag vet inte hur det är med alla niondeklassare som prenumererar på MrHsU, men själv är jag en upptagen person. Jag måste ju diska och... eh... kanske gå till universitetet ibland. Ja, ni läste rätt. Dessutom är ämnet "phreaking" inte så långsträckt som vi ibland skulle önska. Därför kommer MrHsU numera att få en rätt stor humoristisk touch (så har det varit länge, men det är först nu jag erkänner det). Själv har jag roat mig med att bo en stund i Helsingborg, denna phreakingens huvudstad. GÄVLE ÄT SKIT! VI BRÄNNER UPP ER JULBOCK I ÅR IGEN! Dessutom bodde vi på samma våning som en narkoman. Han hade personifierat den mänskliga misären till fullo. Liten dagbok: Lör 18 aug. Vi lämnar lägenhetsdörren öppen för att kunna släpa in lite burkar i lägenheten. När vi kommer upp igen står knarkaren och ropar förbannelser in i tamburen. Sedan springer han in i sin egen lägenhet. Fre 24 aug. Det började bra när knarkaren stod och skrek åt folk från sitt fönster. Sedan kom vi överens om att han antagligen sjöng. På kvällen började det "sjunga" i våra väggar. Efter en stunds analys kom vi på vad som orsakade detta. Det var vår vän narkomanen som försökte spränga sina högtalare, kl 0100. Sedan sprang han ut i trappen, endast iklädd en vit t-shirt (och när jag säger endast MENAR jag endast) och sågade sönder en del av sitt möblemang. När han var klar med en stol mumlade han "det var den, det" och gick genast och hämtade en ny. Självklart drar vi inte alls nytta av situationen. Det är inte vi som snor hans morgontidning ungefär varenda dag. Det är inte heller vi som spelar SID klockan 0700 på morgonen på högsta volym och repeat. Det måste vara muslimerna på våningen under. För muslimer, det vet man väl numera vad DET är för typer. En annan sak som har hänt oss är att vi har drabbats av nostalgi (det är f.ö enda anledningen till att fler nummer överhuvudtaget kommer ut). Nostalgi är bra. Julen -93 när man packar upp en splitter ny Amiga600HD ur sin låda osv osv. Julen ja, fredagen 9 november var vi ute och målade fina julstjärnor på alla stadens skyltfönster. Pga aningen för hög promillehalt gick en del fönster sönder också, vilket uppmärksammades flitigt i tidningen dagen efter. Undrar varför. Det stod något om kristallglas eller hur det nu var. Jag har ingen vidare utbildning Jag är bra på fel analys En icke namngiven crewmedlem läser på LTH i Lund. En dag blev han av de andra elaka högskolehackarna (1) nedjagad längst in i katakomberna under de komplexa byggnaderna. När han hade kommit undan sina plågo- andar och som bäst hämtade andan/kliade sig på pungen befann han sig framför en gammal dörr med C=64-klistermärken där det stod "DATORFÖR- ENINGEN". De gamla tryckbokstäverna var överkryssade och någon hade klottrat "TR14D /<-c00l /<-r4D 4u+h0r1zZ3d 'l33+" med gul tuschpenna. Nyfikna som vi är sparkade vi in dörren och döm om vår förvåning när vi ser gamle HTLV-3 halvliggandes i en tandläkarstol som det stod "Malmöhus Läns Landsting" på, frenetiskt knappandes på en konstig dator som mest såg ut som en skrivmaskin som parat sig med en tvätt- maskin. In i HTLV-3:s vener gick det in ca 30 konstiga slangar som var kopplade till en stor tank som det stod "GBG" eller något annat lustigt på. Självklart tog vi tillfället i akt att byta ut klumpen HTLV knappade på mot en laptop. HTLV-3, som var så pass upptagen med att inseminera det världsvida nätet med sina konspirationsteorier och politiska teorem, märkte inget utan fortsatte skriva. HOHO! W3 4R3 T3H M45+3R5 0F l33+N355!@#. Observera. Läs nästnästa rad ett par gånger för dig själv. När du är klar, tänk efter vad det betyder. VI HAR EN HELT SPRILLANDES NYSKAPANDE ARTIKEL AV HTLV-3. Om du liksom inte förstod vad där stod, gör följande (jag antar att du sitter i notepad). Klicka på den lilla gråa rader längst upp i detta fönster, närmare bestämt där det står "Redigera". Hoppsan vilken rolig rullgardinsmeny som rullades upp va! Klicka på "Markera allt". Klicka på "DELETE" eller "BACKSPACE"-tangenten. ELLER VILKEN !@#¤¤% tangent som HELST! TACK. Kommentar (1): I själva verket förfogar medlemmen i fråga över ett halvstort brottssyndikat på LTH, men var vid tidpunkten tvungen att ta skydd eftersom det låg kvar brinnande klumpar napalm i korridorer- na efter deras attentat mot SlynarStorm-redaktionen (SS). Oh, kom och sparka mig Oh, kom och sparka mig Kom och sparka mig Du har dina problem Jag har min breda röv Du har dina stora G Jag har min haschpipa Mr Headache mr_headache@rocketmail.com PS. Ett litet länktips så här i all välmening: http://www.zany.nu/kill_the_dvds.mpg // http://thefilms.cjb.net (Se Hammaren som "The Skånish Ninja". Här sabbar han Britney Speers DVD-skiva. Med hagelgevär.) ===================================================================== DISCLAIMER ===================================================================== Innehållet i MrHsU är enbart till för informationsbruk. Materialet i MrHsU är inte avsett att användas i stället för professionell medi- cinsk rådgivning, eller behandling av legitimerad läkare. Innehållet i MrHsU varken kan eller ska användas som grund för att ställa diagnos eller för att bestämma behandling. Allt material på dessa sidor tillhör är upphovsrättsligt skyddat och tillhör MrHsU. Materialet får inte kopieras, säljas, distribueras eller på något annat sätt återges utan skriftlig tillåtelse från MrHsU. Användare får dock fritt gör utskrifter av materialet för privat, icke-kommersiellt bruk. Förutsatt att: 1. Dokumenten ej redigeras och även i övrigt ej ändras. 2. Ingen avgift tas ut för utlån av materialet. 3. Information om upphovsrätt och denna juridiska information bi- fogas samt att MrHsU uttryckligen anges som källa. MrHsU tar inte ansvar för någon form av skada som kan vara ett res- ultat, direkt eller indirekt, av användning eller felanvändning av information som finns i eller hänvisas till i våra dokument. I stället uppmanar vi de som finner något av innehållet anstötligt att kontakta oss (mrheadache@rocketmail.com), så att vi kan radera det. Vi förbehåller oss rätten att radera allt material som vi anser vara anstötligt. Med anstötligt menas: pornografiskt, stötande, förolämpande, skadligt, kvacksalveri, odokumenterat, olagligt mat- erial eller material som i övrigt inte överensstämmer med god moral och etik. Alla som bidrar med material ska uppge sitt hela namn. Det är inte tillåtet att låta någon annan skicka in material i ens eget namn. Om du inte kan godta ovanstående villkor ber vi dig lämna webb- platsen. Förresten. Det är DU som har tvingat de här stackars ettorna och nollorna att tillsammans bilda den här texten. Begrunda det. ===================================================================== DIVERSE TJAT SOM ÅTERKOMMER I VARJE NUMMER ===================================================================== WWW: http://pornolize.com/cgi-bin/pornolize/pornolize.cgi? lang=se&url=http%3A%2F%2Fdumone.yi.org%2F%7Emrheadache%2Findex.html (webservern fungerar aningen sporadiskt) E-mail: mr_headache@rocketmail.com Prenumerera: mr_headache-subscribe@egroups.com Oprenumerera: mr_headache-unsubscribe@egroups.com Webforum: http://boards.eesite.com/board.cgi?boardset=77937080 Undrar varför jag har fått x antal mail med subject "subscribe" på sistone. Har folk börjat läsa VSU igen!? NOTERA FÖLJANDE I ERA MINST SAGT OBEFINTLIGA HJÄRNOR: MrHsU skickas ut med hjälp av en mailserv- er. Jag har ingen lust att pilla i prenumerationslistan. ===================================================================== SAMMANFATTNING AV LUNARSTORM.SE mrheadache ===================================================================== Muppen_kattis dagbok Sön 20 maj 21:54 Sjuk innför uppvisning!!! Tja!! FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, de blev inge me min gympa uppvisning, för att ja blev SJUK!!!!! MEn mamma tycker ändå ja ska gå i skolan imorn....ååååå...va jobbit!!! Jaja....hoppa över en uppvisning går, men hoppa över skola....NÄ DE GÅR INTE! ************* Och vi ska till fågelsång.....en tråki liten natur shit, tro man pallar gå dit!!! NÄÄÄÄÄÄÄÄ! åååå....alllt e så jobbit!! JAJA, SKRIV GÄRNA TILL MEJ EL. I MIN GÄSTIS=] ===================================================================== MR HEADACHE MEDVERKAR I KUK mrheadache ===================================================================== (Publicerad i den trevliga tidningen "Kamratliga Ungdomars Kost- vanor" [http://www.freehost.nu/members/kuk/] som mest skriver recept på kulinariska maträtter och sånt.) Vad sa ni nu? En sådan 'l337 0ldsch00l w4r3zd00d som undertecknad som skriver för K.U.K? Say no more, say no more, jag lovade faktiskt. Så här gick det till: *** Now talking at some 'l33t MIRKKANAL (ecc0) Visst skriver du en artikel till #9? 8) (^mrh) Om du skickar en bild på din kuk (^mrh) För kukar är roliga ùíù DCC: SEND of min_kuk.jpg from ecc0(hedon@t5o918p117.telia.com) (ecc0) Eller 020 i pannan! (ecc0) Som i den där där man ska hacka kopieringsapparaten! (^mrh) hade vart koolt (^mrh) JA! 0NDSKA! (ecc0) Eller 020-795611-KNULLA-DÖDEN över ryggen (^mrh) ja. du. jag får väl skriva en artikel till dig då. (ecc0) ja, fin k00k jag hade va? (^mrh) jättefint praktexemplar. som taget ur läroboken. (^mrh) jätterolig var den (ecc0) jaa. Nu har vi kommit över steg 1 i mitt resonemang (Ska jag skriva nåt?). Då kommer vi genast till steg 2: "Vad i !@#~ap"@&% ska jag skriva?". De lärde tvistar fortfarande över om den biten skulle vara den svåra. Men jag är ju svår (och djup), därför sätter jag igång. Jag tänkte skriva om Jan Banan Haxelsson. "HAN ÄR EVi1 Illajt!@#" ut- ropar halva prenumerantskaran. De övriga fyra uttropar ingenting. Det enda som hörs är deras möss som klickar i takt. När jag för ett antal år sedan spolade ner mitt obefintliga liv i toaletten och beslöt att bli en l337 d00d på heltid var Jan Axelssons Flaskback det som allting kretsade runt. Allt utom media. Media hade nämligen inte fått upp sina pilska ögon för någonting gällande dator- branschen och tillhörande livsstilar (utom möjligen tidningen Dator- magazin, men den var i en klass för sig). Innan Haxelbackspotatis Jansson blev 90-talets Don Quijote var han nämligen tuff. En av oss, en 'lee+0 d00d. Han publicerade mycket (o)roande material och var kanske t o m ett föredöme. Plötsligt blev han rikskänd. Han hade nämligen publicerat lite våldtäktsmäns passbilder och adresser i FLESCHBUCK #3 och följaktligen blivit lite stämd. Detta spelade ingen roll. Axel var (och är) ekonomiskt oberoende (underjord - knappast). Problemet var att han liksom blev lite rikskänd på kuppen. Detta tyckte Janne om. Han hade nu ett antal irc-kanaler på olika nät uppkallade efter sig, ett "stöd-janne" postgirokonto och sin hård- rockarnuna i så gott som varenda dagstidning. "Mycket vill ha mer" heter en låt. Klyschan stämmer. Men Janne misslyckades med sin stra- tegi. Han blev seriös. Han blev en "nyttig idiot" (läs Guillous böcker om du inte förstår). Han började publicera lite insändare från röda respektive bruna element. Det hela liknar mest en rostbiff där revolutionära kommunister kontra Hitlerjugend sprider propaganda. JAG VILL INTE LÄSA OM NÄR VEGANGRUPPEN "KANINMAT" SLÄPPTE UT FYRA HAMSTRAR PÅ EN ÅKER!@#. JAG VILL INTE LÄSA JANSSONS BREVVÄXLING MED MYNDIGHETERNA I KARLSKRONA! Jag SKITER i yttrandefriheten, jag yttrar mig I ALLA FALL! GUD, MACKT och LYD! Sedan sitter enmiljonfyrahundra- tusentrehundrafemtiotre fjortisar och klickar på BANNERS! Som tillhör WEBAFFÄRER! På FLASHBACK! ÅR 2001! Ett tag tänkte vi åka och skalpera Jan Axelsson med en ullsax. Tyvärr har han en armada av fotbolls- huliganer som vaktar Janne med tillhörande webserver dygnet runt. Därför skrev jag den häringa artikeln som jag sedan lurade dig att läsa genom att publicera den i den hyperseriösa tidningen Kamratliga Ungdomars Kostvanor. //Din ettrige vän, Mr Headache PS. Ecc0 HAR en snygg kuk. ===================================================================== LUNAR-LÖSENORD ceflower of 0ndska ===================================================================== Nu ska du få lära dig den hemliga konsten i att klura ut ditt offers lunar-lösenord *fniss*. Observera att den här tekniken fungerar i 100% av fallen, förutsatt att ditt offer är en riktig fjortis. Sedan kan man juh fråga sig varför man skulle h4xx0r1z3r4 en fjortis(tm) lunar. Men men, skit i frågorna, nu blir det högnivå-h4xx1ng. + Förberedelser Först och främst så måste du ha ett offer. Du måste välja en som du har träffar IRL. Detta är viktigt eftersom den här artikeln kommer innehålla en viss del social-engineering. Det allra bästa är om du känner fjortisen i fråga. Då kan du med största sannolikhet gissa lösenordet. + Gissa lösenordet Fjortisar har ofta väldigt smarta lösenord. Känner du fjortisen så har du en relativt stor chans att gissa lösenordet. Pröva något av följande; Namnet, efternamn, namn på pojkvän/flickvän, namn på något husdjur, namn på någon släkting, smeknamn (gammalt som nytt), öknamn(?), tele- fonnummer, pojkvän/flickväns telefonnummer, favoritartist (Cradle Of Filth typ). Ja, du kan säkert komma på något smart själv. Fungerar inte något av detta så kan du prova att skriva dem baklänges. Eller lägga ihop två. Exempelvis både namnet och telefonnumret. + Social-engineera lösenordet Är du på en fjortisfest med ditt offer? Häll i offret en lagom mängd alkohol (ta fjortisens vikt, byt ut kilo mot liter, dela på 50). Naturligtvis ska det vara minst 40%. Gärna hembränt. Det är billi- gast. Efter ca en kvart ligger nog fjortisen och spyr. Nu kan du snällt fråga om personens lunarlösenord. Antagligen kommer fjortisen vara så väck att den svarar på precis vilka frågor som helst. Vägrar fjortisen kan du antingen ta mer alkohol eller hota med något. Hota t ex med att du ska säga till en ev. pojkvän/flickvän att fjortisen i fråga sög av dig. Nu kommer nog fjortisen att prata. Observera att detta endast fungerar om fjortisen är av motsatt kön (såvida det inte är ett h0m0. det är ju relativt vanligt i dessa dagar). När fjortisen väl talat du kan du säkert idka lite sex med den också om du är på humör för det. Det brukar de inte ha något emot. Fungerar inte ovanstående taktik? Bara lugn. Hoppet är inte ute. Ett ganska smart sätt är att ringa fjortisen och påstå att du är ifrån LunarW4r3z AB och att de har tappat bort lösenordet osv ... fungerar säkert på riktiga fjortisar. Notera att det är dumt att försöka detta om inte fjortisen har skrivit ut sitt mobilnummer på sin presenta- tion(tm). + Lura LunarWorks Ett sätt som kanske(?) fungerar är att ringa upp lunarworks och säga att du är offrets förälder. Säg att offret har begått självmord och dra någon otäck historia och att du inte vet varför... men att offret hade lunarstorm och har tydligen skrivit en väldigt omfattande privat dagbok. Du skulle väldigt gärna vilja se den men du kan inte lösen- ordet. Har du tur kanske du får det. Har du otur får du det inte. Tänk på att inte ha någon jävla målbrottsröst(tm) som åker upp i falsett lite då och då när du ringer. Det lurar dem nog inte. + Lura ditt offer Skriv ett mail till ditt offer (till mailen som är angiven på lunar då!) och säg att han/hon har vunnit en mobil med kontantkort och allt som hör till där (t ex en lunar t-shirt! det är hårdvaluta!). Men för att fjortisen ska kunna verifiera att det är han/hon som har login- namnet ****** så måste denne skicka sitt lösenord. Tänk på att ha någon relativt oskyldig email. Är du rik kan du regga domänen lunarw0rks.com eller nåt och skicka därifrån. Det ser bra ut. Fjortisen märker antagligen ingenting. + Sedan då? Ja. Nu har du garanterat lösenordet till ditt offers lunarkonto. Har du inte det så finns det bara en sak som är fel; ditt offer är ingen fjortis. Synd. Vad ska du då göra? Skriv obscena gästboksinlägg till folk, skicka porrmail till folk som jobbar på lunarworks, lägg upp porrbilder i prylar. Bara din fantasi stoppar dig. Ha det så kul och h4xx4 lugnt. ===================================================================== FRÅN ZON.SE BILAVDELNING joelr ===================================================================== /* Från zon.se bilavdelning, folk skall skicka in och berätta hur dom finansierade sitt bilköp samt vad dom köpte. */ Vissa beundrar mrH-crew mer än andra... 2001-06-12, 09.10 martin Köpte en polo för 4,500 helförsäkrade den smällde den och fick ut 15000. Köpte en audi 100 aut för 10000 smällde den och plockade ut 14000. fick tag på en ball audi 100 turbo quattro för 25000 råkade köra ner i en flod (lite panik den gången) fick ut 35000.har nu en del pengar som jag skall köpa ett nytt objekt för kan även berätta att jag smällde alla dom här bilarna + 4 andra ,golf gti 16v,saab 93 turbo -00, opel kaddett -91, volvo 140 cab. funderar på nissan 200 sx ... och vissa förtjänar att stenas ... 2001-06-12, 09.09 Niko Jag har en Jeep cherokee LTD V8 -01- Jobbar hos min far som lite allt iallo, bilen kostade 430´, Pappas lilla pojke helt enkelt. Tack Pappa ja trivs med bilen. ... ibland vet man inte om man ska skratta eller gråta antagligen be- talar Pette fortfarande av skulderna sen 80's ... 2001-05-25, 09.02 Pette En Volvo 240 (150 000kr) jobbar på biltvätt 10 000/mån Tog ett lån med finax ... Martin du saknar helt stil, vi äter personer som du till frukost. 2001-05-24, 17.06 Martin Merceders 600 SL -99 trimmad till c:a 350hk, 17" fälgar. Fin som f*n Har totalt kostade 731.000 Jag jobbar som IT-konsult, tjänar 120.000/månad, så jag har sparat ett tag och lånat pengar ... Rock'n'roll som jultomten hade sagt ... 2001-05-23, 09.56 Persson Säljer droger + Tidningsutdelare. Minst 50000:- + 10000:- / Månad Bil: Dodge Viper ... well snubben nedan får första priset! You are the MAN! heppa, kontakta oss och vi skickar dig en t-shirt ... 2001-05-23, 00.20 heppa Bränner hemma! 309000:- på två år.. sparat allt + jobb som civil ingenjör! har köpt mig en S60 T5 all utrustning.. + trimchip å fabrik trim.. och sync En snabbanalys av Sveriges bilköpare visar att vi har alla olika met- oder för att finansiera våra snygga (?) bilar. Prispallen: 1) sälja wÄrEz ( heppa ) 2) sälja knark ( Persson ) 3) Försäkringsbedrägeri ( martin ) 0xFFFFFFFF) Låta pappa betala ( Niko ) ===================================================================== MIRKKLOGGAR ===================================================================== (Tiji) ingen som vill köpa 15 skärmar ? (ecc0) 15 skärmar? vem fan vill ha 15 skärmar? inte jag, jag behöver inte 15 skärmar. (Dr_[Avejj]) mrheadejk, Ditt zine e bra fortsatt ;) (benzon) humm. asså.. mrheadache är de typ på skämt eller är det en seriös tidning? (ecc0) MEN VI DRAK TYP T SPRIT FRÅN BENSIN MAKEN FÖR såhäR REPECKAS KOmpIS papa JOBBAR DER YPTYU!!!!!90 (mrheadajk) JAG sKA TESSTA DEN DÄR NYA (mrheadajk) RAPPS OLJA tror JA DEN HETTER (ecc0) ÅJ (ecc0) Ä INTE DE SOM MAT OLJA.....FÖR DE HAR JA TESTAT:: :... MAN BLI INGE FULL PÅ DE =( (mrheadajk) AzZÅ DÅ JUGER MIN KÅMPIS (mrheadajk) HaN SA ATT HAN HAMNAT I FYLLE SELLEN (ecc0) HAn kanske blandade de me d red bull...........då bli man SKET FUL!L!!=)!)))= ceflower> KÖP SPRIT I TYSKLAND ceflower> ÄT BAJS PÅ COPRA CABANA mrheadache> KÖP ANNONSPLATS HOS FLASHBACK ceflower> :) ceflower> den var bra. xfs> Haha ceflower> KÖR SAAB 31-17 xfs> KÖP LINUX-KÄLLKODEN, ENDAST 31337:-/LICENS ceflower> ja0! ceflower> SKYDDA DIG FRÅN VIRUS, SÄTT EN KONDOM PÅ MUSEN! mrheadache> SKYDDA DIG FRÅN CEFLOWER, KICKA DIG SJÄLV FRÅN #PHREAKERZ ùíù mrheadache was kicked off #phreakerz by mrheadache (mrheadache) xfs> ;) ceflower> HAHEAOEHIAIEAHIHAIEHAEOAHEAO ===================================================================== IS IT ALWAYS LIKE THIS?! rimfrost ===================================================================== Jag vet vad du tänker, eller vad du skulle tänkt om du haft musik- smak. Svaret är Nej, man måste inte ha ruffsfrisyr, vara bleksminkad och hålögd samt skriva patetisk poesi för att citera Robert Smith i en rubrik. Man behöver bara tycka att The Cure skapat en del för- träfflig musik. Speciellt bra är den i stunder som denna. När man fylld av nostalgi, och det skall tilläggas, inte utan ett visst vemod, återigen skall skriva i ett zine. Först hade jag tänkt haspla ur mig ett par a4 menlös, och troligen starkt 020-influerad, 0ndska(tm). Men det känns rätt passé. Nog för att ondskan aldrig blir passé, men i just detta sammanhang känns det helt enkelt rätt trist. Sen har ju Mästare HTLV-4 själv skrivit i detta nummer, resten får ni lista ut själva.. Publiken: Men fy så seriös han låter! Kanske har man gått och blivit seriös. Eller så har det med depress- ionen att göra. Alla riktiga män är deprimerade och går på fontex/ zoloft/cipramil etc. Ångest i kubik och kvadrat. Har t om börjat gå hos en psykolog. Hittills 180 kr fattigare och mer deppad än vanligt. Men det gör ju mig bara mer manlig, valuta för pengarna helt enkelt. Psykologen verkar vara en rätt snäll tant. Med varm röst och en för- stående min. Nästa gång skall jag nog fråga om hon vill knulla. Men ärligt talat, titta omkring dig. Se på dig själv för fan. Har du nån anledning att INTE karva dig i armarna och skriva självömkande dikter? Om du svarar "ja" så måste jag nog tyvärr berätta att du aldrig kan bli en riktig man. En av oss; De Ledsna Pojkarna. Vi som gråter oss till sömns och skickar pinsamma SMS till våra kvinnliga vänner varje kväll. Ledsen grabben, men du är inte av det rätta virk- et. Finns det förövrigt någon phreaking-scen kvar? Den som vet kan ju höra av sig, så skall jag skratta åt vederbörande. Själv har jag sedan ett år tillbaka insett att den enda scenen värd sitt namn är Depparscenen. Här finner man de riktiga entusiasterna, de som går in för sitt kall. -"Här samlas de psykiskt fördärvade" som Ärade Kamrat Wreswijk så fint skrev. Cornelis, där har ni en riktig karl. Eller hade, han är ju faktiskt DÖD. Tihi vi glömde. Man blir lätt lite virrig när man är deprimerad. Så virrig att man kan komma på sig själv med att vissla medan man står och pinkar. Och det vill inte säga lite. //Rimfrost PS. Undrar om "A Forest" finns som SID... (/VARIOUS/S-Z/Scarlet/A_Forest.sid //mrh :-) ===================================================================== MINNESVÄRDA MOPEDQUOTES cryocore ===================================================================== I och med säljandet av min gode vän XXXXs moped, blev jag natur- ligtvis tvungen att titta på hans annons på blocket.se. Under mitt sökande i mopedannons-tresket (ja, tresket) snubblade jag över en hel den minnesvärda citat. Fördomsfulle kryo uppfinner genast en nytt fack att kategorisera människor under: Dyslektiska mopedfarmare. Denna moped kommer garanterat göra dig till skolans/kvarterets kung.. jag vill ha 23,000:- inget prutande för då Behåller jag den (Problem med stora bokstäver? Betoning på Behåller.) jag har aldrig kört när det regnat och jag tar in den i lägenheten och puttsar den varje kväll. ger ett härligt gräpp ute i terrängen...! Jag har den snyggaste och snabbaste moppen i stan det får jag alltid höra. det är digitala mätare med massa olika fenäser.......... plugarna är urtagna och efäkt dämpare på... så om du vill synas och höras för det lovar jag att det gör du. maila inte är inte inne så offta ring i stälet!!!!!!!!! NR:0X0-XXXXXXX (Finns det någon jourhavande mellanstadielärare som känner sig manad att ringa?) Så alla moppekåta 14-15åringar.. Fråga era föräldrar först om d é dom som betalar!!! Skulle sälja min Derbi nuh. (Skills att inte kunna stava till nu.) PS. Lund är troligtvis Sveriges mopedfattigaste stad. Jag är stolt lundabo. DS. ===================================================================== BLANDAT SKRÖFS FRÅN INBOXEN ===================================================================== Subject: (none) Tjenare Mr.Headache Jag gillar din sida skit mycket. jävligtmycket John ---- --- -- - Subject: Re: [mr_headache] Mr Headache's Underground #26 Flashbackmannen heter JAN AXELSSON och inget annat! Mvh Henke ---- --- -- - Subject: Haoehheiheoah. Jag tror att jag kommer att få stor användning av omskrivningarna av de populära fraserna "haoeheai" och "hoauoheuoeh" i framtiden. Enligt min mening uttrycker dom orden en sorts prejudicerande apati som beskrivs närmare i Guds bud och föreskrifter. Tack för mig! // Mattis - Zerpire ( www.grillbritt.com ) ---- --- -- - Subject: hallo haj, du kan gillar ju underground, jag äger kannalen #underjorden på mirc kanske kan vi använda den som mötesplats istället för #flashback, ha det!... skit bra tidning ===================================================================== DÅCKO-JÄVLA-SÅPORNA xFs ===================================================================== Fick idag förfrågan av FarbrorHuvudvärk på mirken om jag ville skolka en dag ifrån min hårda arbetsdag på KamratligaUngdomarsKostvanor-red- aktionen och skriva lite åt honom istället... "Självklart" tänkte jag direkt. Problemet kom efter en stunds skäll av mamma för att jag inte diskat undan disken: Min inspiration försvann helt. Så jag tänkte efter lite, "vad kan man skriva om som är allmänt etc" åt en så stor tidning som FarbrorHuvudvärks. Har ju bara skrivit på K.U.K innan och har inte så stor erfarenhet av stora tidningar. Så jag bestämde mig för att skriva om dom där jävla hemska doku-såporna som förpestar våra liv... Har ni någonsin tänkt på hur jävla patetiska dom är? Jag menar, vi tar den mest kända, och den "första" doku^H^H^H^Hdåcko- såpan: "Expedition: Robinson". Handlar om ett par folk ute på en ö. De spelar matcho och försöker vara häftiga genom att äta ödlor och klaga på varandra. Hallå!! NI FÅR MAT OM NI INTE HITTAR NÅGON?! Eller har ni inte fattat det? Min flickvän ville se spexidion råbinssån häromdagen på tv. Jag var mindre road (men hon klagade bara på mig "är datorn mer intressant än mig?" etc, så jag blev så illa tvungen). La mig i sängen med henne och tittade på de patetiska teveprogrammet. Dom hade "tävlingar" och skit, och någon blev "immun" (mot hiv?) för att han fick en upp-eldad stubbe, för att han visste vilken båt Columbus hade när han åkte till amerika och rökte braj för första gången. Men vad gjorde det? Killen fick inte en enda röst ändå... däremot skickade alla bort en kaninmatsätande kille för att han inte ville äta upp en ödla. NÄ, JAG FÖRSTÅR HONOM!@# Varför äta insekter och sånt (ödlor är väl insekter?) när dom får mat om dom inte har annat? Flickvännen påstod att programmet var så spännande etc... Den enda spänningen var hur länge jag skulle orka titta på det utan att attackera min flickvän med hångel. Sen har vi den där "Baren", jag menar, vafan finns den för? Den är väl totalt onödig? En massa kåta och steorid-ätande killar och en bunke silikon-bröst-tjejer springer omkring och ska driva en bar. Ser vi dom driva en bar? Nä... dom töntar sig mest. Och sen: Vem är de som vinner skiten? Inte är det dom som skött sig mest, dom som drivit denna drog-försäljning bäst? Nej... det är dom som är snyggast. Ju snyggare killarna är, ju fler '+'röster får dom i "valen" av tittarna. Ju mer dom gråter och spelar teater i teven, ju fler röster får dom. Varför inte bygga teve- programmet på att dom som sköter sig bäst och säljer mest flytande knark och så, att dom vinner? Dessutom kan vissa killar i programmet "drogföräljning i tv - baren" verkligen få andra att må dåligt, mig exempelvis, genom att flickvännen blir kär i nån snubbe där som heter "nabboR" eller nått. SKJUT HONOM!@# SKJUT ALLA B-KÄNDISAR!@# NI KAN INGET, NI ÄR KAXIGA BARA FÖR ATT NI VARIT MED PÅ TV! HALLÅ!!!!! JAG HAR OCKSÅ VARIT MED PÅ TV (eller, min morbror filmade mig med sin video-kamera och kopplade den till tv'n, men vafan då, vad är den stora skillnaden?). Sen har vi andra försök till dåcko-såpor som exempelvis nån där fjortisar ska bilda ett band och lära sig sjunga och härma britny-späres på bästa sätt... eller nått. Vad är meningen med det? Vi har tillräckligt med amatör-musik redan på både tv och på radio... HATA DET!@# Kan inte någon göra en vettig dåcko-såpa iställ- et? Exempelvis hur en grupp ecstasy-knaprande ungdomar klarar livet bäst, och så får folk rösta på den som dom tycker bäst om, och han får en bonus-tripp på nästa rave-fest, eller nått... Hade varit intressantare. I holland gick det en bra dåcko-såpa ett tag, som dock stoppades efter ett tag (fråga mig inte varför, eller vad den hette, för det har jag glömt). Den handlade om ett tio-tal personer på en båt, de hade hur mycket marijuana och mat som hellst, och så skulle de klara sig så bra som möjligt, och rösta ut varandra, ungefär som robinsson, men med tillgång till röka, menar, det visar mer en VERKLIG bild av hur världen ser ut... eller? Jaja.. nu ska jag ta och röka lite tobak. Ha det fint, o kom ihåg: Är du kille, har flickvän, och inte vill att hon ska börja tjata om att du ska börja träna och pierca tungan och så, låt henne inte se på teve3 på vardagar 19:30 eller på lördagar kl. 22:00, för hon kanske blir kär i nån ful äckel- bög-kille som ser ut att käka steorider och knulla fjortisar. // xFs - #linux.se@dalnet ===================================================================== 2600SE legend ===================================================================== Stockholm 31/8-2/9 Klockan 17.00 fredagen den 31 augusti träffades ett fyrtiotal phreak- ers, coders, hackers och en salig blandning av dessa på Stockholms Central. Efter halv-obligatorisk signering av den 2600SE-plansch som fanns tillgänglig, gav sig det udda sällskapet av på gemensam resa till Jakobsberg. I Jakobsberg låg nämligen den scout-stuga som hade inhyrts speciellt denna helg för detta event. Det var 2600SE för (mig veterligen) andra gången. (För de oinvigda kan en kort förklaring av begreppet 2600 vara av värde. 2600 är den ton (i hertz) som alstars då du lägger på din telefonlur. Debiteringen av samtalet upphör då tonen når växeln. Genom att framställa en 2600 ton innan du slår telefonnumret till den person du vill tala med ringer du således gratis. Den klassiska "blue-boxen" - made simpel, hehe. (Detta fungerar inte i Sverige sedan många år.) Emmanuel Goldstein och hans vänner startade 1984 en tidning kallad "2600 - The hacker quartly". I tidningen tas allt från telefonsystem och datorer till politik upp. Det är även tradition att "likasinnade" möts upp den första fredagen varje månad klockan 17.00 på en central plats i närmsta större stad och diskuterar saker relat- erade till tidningen och liknande. I Sverige möttes så dessa "lika- sinnade" upp över en weekend i Stockholm i slutet av augusti, under namnet 2600SE.) Så, efter denna lilla introduktion fortsätter vi med vad som utspela- des, i urval. Efter att ha betalat det utomordentligt billiga priset av 50:- tilldelade varje deltagare sig själv en sovplats (vilken i de flesta fall utgjordes av ett liggunderlag med tillhörande sovsäck). Vänner som inte tidigare mötts träffades för första gången och mången ny vänskap bildades. Diverse små händelser i kortfattad form: Undervisning person-till- person skedde, erfarenheter utbyttes och framtida idéer diskuterades. En trashing-runda i den lokala omnejden gav en radioantenn, en stackars cs-gamer fick smaka på hård beige-box-terror, och eftertr- aktade manualer hittades. Två riktiga duktiga mäster-dyrkare smällde upp ett Lockpicking-Table och undervisade i dyrkningens ädla konst (hm, vem kan ha skrivit denna artikel? Mycket objektivt skriven). Det hölls föredrag. Vi fick bland annat kunskaper i VPN-nätverk och IDS (Intrucsion Detection System). Det spelades rollspel och det åts snabbmat. En händelse som helt klart kräver sin plats är det överfall som sked- de. Några av 2600SE deltagarna var ute på en liten runda när de helt oväntat blev överfallna av de blodtörstiga lokala Jakobsbergs inföd- ingarna. Infödingarna, vars medelålder låg på ungefär 15 år, var mycket våldsamma och slag utdelades mot deltagare på mötet. Fy och usch, polis kom och gjorde rent hus. I ca. 45 minuter fick de ill- villiga infödingarna stå med händerna över huvudena medan 2600se- medlemmarna skrattade råa skratt. En av infödingarna (ledaren i gänget) blev också bortförd till närmaste polisstation och för- hoppningsvis utdelades lagens strängaste straff mot denna undervärd- iga varelse. Det är sådana aktiviteter vi ska ha polisen till, inte att jaga 0nda phreakers! På söndagen plockade alla ihop och åkte hem till sina egna trakter, runt över hela vårt avlånga land. Avslutningsvis vill jag nämna att det varje månad sker 2600-möten på bland annat följande platser i Sverige: Stockholm, Göteborg, Gävle och Umeå. Gå in på http://2600se.burkmat.nu/ för mer info. ===================================================================== BULLSHIT BINGO avigsidan ===================================================================== Somnar du på företagsgenomgångarna? Hur är det med de långa och tråkiga strategimötena? Här finns ett sätt att höja intresset! Spela så här: Kryssa av orden när du hör dem eller uttrycken nämnas. När du fått fem kryss i rad (horisontellt, vertikalt eller diagonalt) ställer du dig upp och ropar BULLSHIT! eller SKITSNACK! Synergieffekt Strategiska Resultat- Strukturkapital Helhetssyn mål orienterad Vision Bandbredd Paradigm Process- Benchmark orienterad Värde- Marknads- Breda Kreativa Team adderande segment plattformar lösningar Resultat- Integrerade Kunskapsbas Personalen är Informat- ansvar lösningar vår viktigaste ionsmiljö resurs Outsourca Kund- Coacha Kompetens Kärn- orienterad verksamhet ===================================================================== 0-DAY DYNAMITARDGUIDE, KANELB0MB ecc0 ===================================================================== du tar en dunk bensin och så häller du i två matskedar kanel sen lägger du i en stubin och stänger locket och tänder på. (mrheadache) Luktar kanel? (ecc0) nja, lite. ===================================================================== PROBLEM ===================================================================== Det är en man som har tre flickvänner, men han vet inte vem av dem han ska gifta sig med. Så han beslutar sig för att ge var och en 30.000 kr för att se hur de spenderar pengarna. Den första går och gör om sig helt. Hon köper nya kläder, ny frisyr, manikyr, pedikyr, ja allting, och säger till mannen "Jag spenderade pengarna så att jag blev vacker för din skull, därför att jag älskar dig så mycket". Den andre gick ut och köpte nya golfklubbor, en CD-spelare, en TV och en stereo som hon ger till mannen. Hon säger "Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så mycket". Den tredje tar de 30.000 kronorna och investerar dem i aktier, fördubblade investeringen, lämnar tillbaka de 30.000 kronorna och återinvesterade resten. Hon säger "Jag investerar resten av pengarna för vår framtid för att jag älskar dig så mycket". Mannen tänkte länge och noga över hur kvinn- orna spenderat pengarna och beslutar sig sedan för att gifta sig med den som har störst bröst. ===================================================================== STOPPA PRESSARNA Självklart sparar vi det bästa till sist. Följande artikel gör att vi numera kan kalla "Kamratliga Ungdomars Kostvanor" för lillebror ty de hade ju o3o-legenden Thorazine som skribent i förra numret. Så, här släpper vi därmed lös HTLV-3 från den onda 020-klanen, ALTERNATIVAST AV ALLA. Om du inte redan har gjort det, rekommenderar vi dig att starta SIDPLAY:ern och ladda in "In_the_mix". Läs. Gråt. Njut. ===================================================================== ===================================================================== KRASANDE EXISTENS HTLV-3 ===================================================================== När IT-bubblan exploderade med ett högt "splatt" hoppade dess främste fanbärare Torsten Frost på ett flyg till Afghanistan och tog värvning i al-Quaida. Sen dess har inte ett jävla skit varit sig likt. Här har vi nu vår parodiska existens - notera den underförstådda misantropin här - pajasen /usr/bin/laden med hejdukar sitter med skägget i brevlådan, samtidigt som pajasen George "what? me worry?" Blush, som likt en uppumpad John Wayne inte drar sig för att släppa klusterbomber i huvudet på civilbefolkning, skramlar med sin joker- mössa så hela mediedrevet får ståfräs. Agneta Skogdahl, en av dessa mediemaktens profitörer och "jag gör bara mitt jobb":are funderar någon stund över nästa rubrik: ska ha nazister, vänsterextremister, talibaner, pedofiler, eller den gamla vanliga "mannen med tre huvuden åt upp sin flickvän" överst på tabloiden idag? Allt detta är som ni vet redan historia. Men så håll då käft. Nu ska vi analysera nåt annat. Som ni vet tvekar aldrig er vän HTML-3 inför möjligheten att slå där det gör som mest ont. Låt oss närma oss den patetiska trubbiga manliga sexualiteten. Sådär i tjuguårsåldern eller så börjar den sluta drömma om enkla nöjen som att knulla flest på kortast tid och ni kan hela grejen eller hur? Gott. Nej, sedan duger det inte längre, då ska det vara exotiska ut- svävningar. Här har något uppenbarligen missförståtts - alltså förutom det enkla missförståndet att knullandet inte längre har nåt med replikering eller relationsfrågor att göra, det skiter väl jag i, men i perversionernas pornomediala likriktning. Medan herr Normal Persson vanligtvis urartar i excesser i den högre skolans slitz- ifierade och caféfixade maktmissbruksexualitet och kvinnoförnedring ála avsugningsorgier och tarmkanalspenetration uppblandat med en aldrig övergående gymnasial homofobi och feta armbandsur ända upp till armhålan och alla de rätta kläderna och den rätta ... kan vi bara sucka och göra pistolgester mot huvudet. Och ni hänger med! En VERKLIGT trubbig perversion, en riktigt MANLIG steroiddröm är naturligtvis inte riktad mot någon som är svagare än en själv - vi vet ju att alla RIKTIGT galna sekterister alltid riktar sig mot det största möjliga målet - nej, ska man vara hård så är det aggressiv- itet mot den egna identiteten som gäller. Här förefinns ett antal våtdrömmar: knull med berggrund: att köra in den i själva jordskorpan som en midsommarstång i fader planet, existenspenetration: våldtäkt på tillvarons innersta väsen dvs den tomhet och det mörka rum där du ibland drar dig tillbaka då nära vänner eller anhöriga avlider, Den universella fadersgestalten Gud: de gamla bogumilerna hade med all sanning rätt, Gud är könslös, trubbig, hård, rättvis - vilket kalas- knull han måste vara, men framför allt DÖDEN - innerst inne vet jag väl att det reser sig i byxan och ni börjar tänka på sträv torr av- föring som rispar ert blåsvarta ollon när ni sitter nedsjunkna fram- för Bergmans "Det sjunde inseglet" och döden gör sitt första intåg i handlingen... mums. Eller självmordsknullet - omvändningen till lust- mord som bara en riktig 3l33+ h4><0r kan drömma om - precis när du börjar komma skär du av halsen på dig själv så att din partner inte hinner reagera förrän han/hon badar i ditt blod. Det om detta. När jag var ett barn i det yttre andalusien - ett samhällsklimat så råbarkat att ungarna måste dängas i väggen direkt när de föds för att inse att världen är rå - berättade de elaka styvmödrarna (alla styv- fäder var för övrigt också elaka och våldsbenägna, och några riktiga mödrar och fäder existerade inte) onda sagor om Ismaëlerna, en muslimsk shiitisk sekt vars agenter (assasinerna kallades de) var så övertygade att trots att de tagit tjänst hos fienden, acklimatiserat sig och levt i tiotals år i ett främmande samhälle, på ett givet kommando från bergsgubben (han hette så) drog fram kniven under huvudkudden och genomförde vilket mord eller våldsdåd som helst. När jag blev stor trodde jag att de ljög för oss - häromsistens blev jag dessvärre brutalt återväckt till den bistra sagans sanning. Det finns assassiner. Det finns monster. Sluta aldrig tro på sagor. Kristna assasiner, muselmaner, kommunistassasiner eller nazistassasiner kan kvitta. Jorden kryllar av dårar. Håll huvudet kallt för djävulen! Så var det det där... Tappa stinget ska ingen göra, bara byta skep- nad. Att slå ihjäl någon med en spjutyxa är väl ingen konst, konsten är att ha ihjäl någon med en plastsked inlindad i en handduk, och du: bara för du är så dum ska du få en smäll till: Smack! Smack! Smack! Hårda knallar: vad är det som händer frågar sig en brandman utanför World Trade Center den 11 september 2001: ja någonting smäller. Vad är det? Är det stagen i tvillingtornet? han är på bottenplanet i en angränsande byggnad - Smack! Smack! Smack! - vad kan det vara? Men precis innan han tittar ut inser han vad det är och fryser till: det är människor som hoppar från tvillingtornet - de slår i gatan som projektiler med skarpa skottknallar. En människa dör - det är så normalt enkelt på TV - okompilerat, det är redigerat - dina snuffmovies på Internet visar inte heller sann- ingen - hahaha kolla snubben där, huvet av lixom muhahahha i distans- en odlas brutaliteten och hänsynslösheten och avståndet i ditt inre denna svarta kärna av oberörbarhet du är så stolt över - du får inte veta vad som händer nej du får bara SE vad som händer. Vad händer egentligen? Stirra in i tillvarons sanna öga och du skall se: "Tänk på att döda någon. Kom igen. En kille. En stackars trist jävel. Vemsomhelst. Tänk på att döda honom. Ta den tid ni behöver. Tänk på det. Tänk på hans liv, hans mamma och pappa. Tänk på hans barn. Tänk på alla han legat med, de bröst han kysst, de lår han nypt i, allt sådant där. Tänk på hans tandvärk, hans förstoppning, hans ölmage. Tänk på böckerna han inte läst, människorna han inte mött och platserna han inte sett. Tänk på hans fåfänga och förbi- seenden, hans girighet och egoism. Tänk på hans flit och hans vänlighet, hans mildhet och ömhet. Tänk er in i när han köper sina omoderna skor och plågsamt billiga kavajer. Tänk på hans dåliga skämt och pinsamma stunder. Tänk på hans babyspråk och mjölktänder, hans termos och smörgåsar, hans fotografier, hans obetalda räkning- ar, hans möbler, hans handstil, hans skalliga fläck, hans favorit- mat, hans cigaretter, hans fotbollslag, hans smutsiga strumpor, hans ansikte och hans levnadsbana. Tänk på honom. Tänk på hans liv. Tänk på att döda honom. Tänk på det." (Robert McLiam Wilsons "Ripley Bogle") HTLV-3 / LaMeX / 020-kReW ===================================================================== Till sist måste vi bara få notera att canceretiketten på snusdosan är borta. Ok, det lovades iofs bara för några år sedan.

← Svenska e-zines (1990-2008)