☰
OBS! Denna textfil ingår i ett arkiv som är dedikerat att bevara svensk undergroundkultur, med målsättningen att vara så heltäckande som möjligt. Flashback kan inte garantera att innehållet är korrekt, användbart eller baserat på fakta, och är inte heller ansvariga för eventuella skador som uppstår från användning av informationen.
V A N L I G A S K Ö T S A M M A U N G D O M A R nummer 1, april 1997 All text av: Stuttering MC + Katten Pejst + Chuck Brel of VSU. (Alla andra människor suger! Skjut dig! Apa!) LÄS DETTA ZINE PÅTÄND, MED DINA BLODSBESUDLADE HÄNDER IVRIGT SMEKANDE DEN NYLIGEN STULNA PENTIUM-DATORN!! ------------------------------------------------------------------------------ ********* * iNTR0 * ********* Fri till sist! Nu kan det avslöjas: Jag, Stuttering MC, försvann från 020-redaktionen på grund av kliniska mentala problem. Jag satt inlåst i en madrasserad cell och darrade när jag genomled de mest vidriga hallucinationer. Men jag rymde, efter att jag hade hört att en av läkarna beskrev mig som ett hopplöst fall som man aldrig skulle kunna släppa ut bland folk. Om de lämnar kvar en sax i min cell får de ju fan skylla sig själva om det får allvarliga konsekvenser för deras allmänhälsa och deras ögon. HAHA! Nu sitter jag här i datasalen i Rinkeby Gymnasium som jag just har brutit mig in i. Jag har hackat mig in på lärarkontot som ger nätacess, så jag ska alldeles strax ejakulera våra förbannat äckliga tankar över hela satans cyberrymden! Mina elaka nervimpulser säger mig att vi ska ha sönder de läkemedelsmissbrukande företagsledarnas skräckvälde med molotov-cocktails!! En statskupp är din enda utväg ur förtrycket!! Katten Pejst och Chuck Brel hälsar att de inte kunde komma. De ligger kvar i knarkarkvarten efter att ha snedtänt på taskiga droger från Sergels Torg. ------------------------------------------------------------------------------ ******************** * 0NDSKANS DUALiSM * ******************** Vi har varit utomlands i påsk! Vi hann både med Holland och England, närmare bestämt Amsterdam och London, ännu närmare bestämt Red Light District och Soho. (OK, det finns lite väderkvarnar och skit i Holland också, och lite broar och Big Ben-klockor i England, men vem fan bryr sig?) Här följer ett styck jämförande konsumentupplysning, inriktad på den stramt avskalade heliga treenigheten i våra liv (grymhetens/skönhetens dikotomi): (1) DR0GER När man vill bli hög och slå sönder grisarnas jävla kontrollsamhälle och spy på deras jävla dyrbara konst så är ju Amsterdam helt rätt plats att vara på. Direkt när man stiger av tåget blir man erbjuden att köpa diverse preparat av tystlåtna araber. De väntar tills de får ögonkontakt, och sedan hör man ett svagt: "Cocaine, Extasy, LSD.. Very special prices, only for you my friend!" Dessa araber kommer man att träffa på många gånger under Amsterdam-vistelsen. Sent på natten kan man sluta onda pakter med de grymma nazistknarkarna utanför tågstationen. Man känner tågens puls som en elak AXE-växel i sitt inre, och lider svårt av carrier-abstinensen. Man vill connecta och downloada wArEzZzZz. Om ni träffar på gänget med den Cosby-liknande ledarnegern och den kvinnliga Patti Smith-wannabeen så hälsa dem från Stuttering MC. Han kom mycket bra överens med dem, och kände sig snabbt delaktig i ett slags broderskap med dem, speciellt när de delade med sig av sitt knark. Om man är jävligt feg kan man dessutom köpa hasch och space cakes på stadens alla coffee shops. Fast de är nästan lagliga. London ligger efter om man jämför. Bonuspoäng dock, för alla porrvideobutiker som öppet skyltar med sin GHB-försäljning så man lätt kan droga sin sjuka hjärna. DR0GER: Amsterdam 5 av 5. London 3 av 5. (2) PR0STiTUTi0N VAD FAN håller fnasken i England PÅ MED? En öppen dörr, med en trappa upp och en handskriven fasttejpad skylt: "Busty young model"? Kom igen! Vi är uppvuxna i den västerländska kultursfären och slösade bort vår uppväxt på att se usla videofilmer, därför är vi JÄVLIGT utseendefixerade! Vi tänker fan inte ta fram någon plånbok innan vi har sett om horan duger. Kvinnors människovärde har ju bara med deras utseende att göra. SKÄRPNING, LONDON! Amsterdam ligger bra till här också. Hororna står i skyltfönstrena, som varor ska göra, och olika gator tillfredsställer män med olika smak vad gäller etniskt ursprung o s v. Helt OK pris. Vi måste dock dra av några poäng för att fnasken inte alls tyckte om när man tog strupgrepp på dem. PR0STiTUTi0N: Amsterdam 4 av 5. London 0 av 5. (3) HACKiNG Å PHREAKiNG Här ligger London däremot bra till. Vi började med att slå in dörrarna på Tower Records, Piccadilly Square. Vi stal med oss hela deras samling av "2600: The Hacking Quarterly" och alla deras 0NDA böcker från L00MPANiCS UNLiMiTED. Många svarta plastsäckar blir det! Sedan drog vi till marknaden i Notting Hill på Portobello Road. Vi satte på oss våra gamla välkända rånarluvor. Sedan tog vi gisslan på ett Internetcafé och lät dem sitta och darra i flera timmar medan några av oss siktade på dem med k-pistar och de andra laddade ner 0 dAy wArEzZz från satanistiska FTP-arkiv. Vi gick därifrån lugnt, trots de tjutande polissirenerna överallt. En man kan inte känna sig som en man när han inte har 300 diskar med 0 dAy wArEzZz i resväskan. Mycket warez = högt människovärde. Lite warez = lågt människovärde. I Nederländerna hade vi annat att göra än att stirra på några förbannade dataskärmar. Dessutom fick Chuck Brel en haschpsykos (newbie! hehe!). HACKiNG Å PHREAKiNG: Amsterdam 2 av 5. London 3 1/2 av 5. (Vi har haft det roligare i andra städer.) Slutsats? I det här tuffa zinet ska vi inte ha några förbannade slutsatser! SVIN! SKJUT DIG! HAT! I kommande nummer: tester av Berlin och Christiania. ------------------------------------------------------------------------------ ********* * YYYL! * ********* Jag såg min generations sämsta jävla hjärnor förgås i ett hav av viruskod, ondskefullt sparkande Dr.Martens-kängor och vuxna karriärister som sålde barnporrfilmer på heltid. Höga på LSD bröt vi oss in i Slottet nattetid och besudlade den oersättliga kungliga konstsamlingen med vår smutsiga sperma. Vi hade Makten (med stort tyskt Y) och styrde alla Telias växlar med våra trojanska hästar. Vi valde ut lögnerna+missförstånden i media som styrde den korkade pöbeln i Ljungby. HAT! Vi hackade oss in i alla register på nolltid och sålde hemligstämplade uppgifter till utländska gentlemän med en ej helt uttalad koppling till försvaret i forna Öststater. Skalman kommer ut från universitetet, med sugmärken över hela ansiktet (trots den svarta lädermasken) och värk i röven efter att alla institutionens heltidsanställda satt på honom bakifrån. Han tittar upp, och ser vad vi har skrivit i stycket ovan. Stackars Skalman blir upprörd, och börjar genast mässa dammigheter: 'Så här får det inte gå till! Ett samhälle måste ha (1) normer och (2) regler! Så måste det bara vara! Enligt Platons klassiska dialog "Staten" bla bla tugg tugg gorff grekkk'. Vi suckar lite trött, och ber en av våra negerslavar (köpta från "Uncle Tom's - alltid perfekt resultat!") att öppna falluckan. Skalman faller skrikande ner till maskineriet i avgrunden som styrs av Illuminati-maffian, och blir genast nedmald till (1) Barnängen-tvål och (2) Sibylla-korv. Så här är det: all utbildning handlar bara om sexuella övergrepp och lobotomi. Alla företag med alla deras produkter och tjänster ägnar sig bara åt sexuella övergrepp och lobotomi. Alla karriärmöjligheter som politiker eller militär, alla jobb inom kommunen eller landstinget, handlar bara om sexuella övergrepp och lobotomi. Alla mediajobb handlar bara om sexuella övergrepp och lobotomi. *MAKT KORRUMPERAR ALLTID*, så när du haft samma jobb i ett halvår har du helt urartat till en motbjudande slemmig insekt utan moral som säljer massor med barnporrvideos med sina insektstentakler med det dödliga slemmet. HAT! APA! Percy Gyllenstam kommer ut från sitt smakfullt inredda arbetsrum, och svamlar IQ-befriade floskler: 'Företaget har en policy att tänka på. Vårt kall är att sälja en livsstil på webben med de rätta trendiga websidorna gjorda med vårens rätta färger och de nyaste PhotoShop-filtren, då kan vi inte tillåta varenda simpel anställd i Ljungby att ha en helt EGEN personlighet. Hjärnoperationerna kommer inte att påverka kundkontakten nämnvärt, eftersom...' Längst bak i möteslokalen står Flower Power 1967 of Militanta Hacker-0skulder (10 år gammal klen nörd, med massor av finnar och decimetertjocka glasögonglas). Plötsligt säger han: 'Men kejsaren har ju inga kläder på sig!' Alla Percys anställda tar upp sina plånböcker, mobiltelefoner, hockeybilder och trädgårdstomtar; och slänger dem rakt i Percys ansikte. Meningen med livet: världen kretsar kring publikationen NöjesGuiden, och allt är modevisningar. Oavsett om en företeelse KALLAS FÖR tenta, sammanträde, giftermål eller begravning så har den ändå modevisningens sanna natur. Det spelar INGEN ROLL vad du KAN, GÖR eller SÄGER: om du inte har på dig vad som vid ett visst tillfälle är de RÄTTA COOLA kläderna (värdeobjektivism är en rolig hobby) och lyssnar på vad som vid ett visst tillfälle är den RÄTTA COOLA musiken i din freestyle är du ändå värdelös. Naturligtvis finns det en gråzon däremellan (en människas existens kan vara i stort sett värdelös om man ligger mycket efter, eller i stort sett värdefull om man ligger litet efter), men det är de regler som gäller om man ser på världen med öppna ögon. Übermensch! Cybermensch!! Om det är april 1997 så är det bara indisk drum'n'bass och kläder från Carhartt och Poco Loco som gäller. Fatta! APA! DÖ! HAT! Vi sitter och glor på TV och gapskrattar som dårar med blodsbestänkta saxar i händerna, åt alla de alkoholiserade partiledarna med hopvikta lappar med hackade kontokort i sina välstrukna kostymer och ett långt gånget missbruk av nässpray. *ZAP* 'Välkommen till Zen-tralen med Månilla Persson. I kväll ska vi laga mat med Sigvard Marjasin, och Thomas Quick visar upp sin skivsamling. Dessutom ska vi kallprata med några av fotomodellvärldens läckraste doldisar.' *ZAP* [ J'ACCUSE: ] Kan det kanske finnas något litet mini-samband mellan våra passioner - sex, droger och våld/död - och den skrikiga dubbelmoralens löpsedlar hos kvällstidningarna som tar upp samma tre provokativa ämnen för att tjäna mycket pengar? Andres Lokko är vår Gud, och Linda Norrman-Skugge är den heliga Maria. Vi känner en brinnande extas i våra sjuka jävla inre, när vi tänker på allt fint de har gett oss i våra onödiga liv som vi inte alls klarar att fylla med något eget och äkta. De dammigt gnällande akademiker som tjatar om "ytlighet" är bara avundsjuka, för att vi är bättre än dem och tagit oss ur bondvischans trygghetsknarkande framför Bingolotto. Kör upp trygghetskanylen i armen, bonnjävel! Något annat klarar du väl inte av med den där lilla hämmade hjärnan? 'Jag är lat & korkad & självisk, därför röstar jag på Moderata Samlingspartiet!' Politiska ideologier är roliga leksaker. Känslor också. Vi älskar: anarkism, nazism, fascism, terrorism, religiös fundamentalism, prostitution, sex med djur, droger, hacking (mjukvaruknäckning / demokodning / hacka sig in i system / slå sönder telenätet / skriva zines / driva 0nda BBSer / koda virus), pyromani, raves, extropiker, motorcykelgäng, magick, satanism, gravskändningar, tortyr, piercing och graffitti. Vid närmare eftertanke har 90-talets provokationer och föraktet för konventioner gått väldigt långt, och vi kommer förmodligen alla att dö om några år när MegaStud 1987 of Militanta Hacker-0skulder hackar sig in i någon stormakts kärnvapensystem, bara för att testa liksom. En rolig tanke! Vi sväljer brinnande napalm, skjuter upp metamfetamin i hjärnbarken, och ylar psykotiskt när vi dyker från S:t Eriksbron ner mot järnvägsspåren och en säker död. Självmord är en rolig lek! Vi räddas av att universum råkar ut för "guru meditation" bara några cykler innan vår död, så att hela Sverige måste bootas om. HAT! SKJUT DIG! SVIN! Jag är totalt uttråkad av kolbaserade livsformer! Tryck på SPACE, någon! Själv sitter jag fast, så jag kan inte! Vi njuter av carrier-tjutet som borrar sig in i vår misshandlade hjärnbark och opererar om våra egna talcentra med smutsiga skalpeller. Vi sjunker djupare och djupare, och transmogrifieras till slemmiga tusenfotingar som kryper i väg i riktning mot närmaste telefonstolpe för ytterligare phreaking. Nu ska vi vara riktigt avantgardistiska och lägga ner denna traditionella berättarröst i den här YYL!-filen. Slumpmässigt brus följer som inte alls lämpar sig för analys och sökande efter dolda tangentbordskombinationer att trycka på för att få upp hIdDeN pArTzZzZ (medan man skriker ut sitt haschrus och sitt utanförskap): Jag har minsann arbetat här på bruket i 48 år, så här ska inte komma några bohemjävlar och.. [Snälla farbror Stutter, kan du inte byta samhällsklass mitt i en mening? Snäälla! Vi tycker det är jättekul!] ..och påvisa en värdenihilistisk dekonstruktion enligt Derrida, som med kunskapsteorins alla metoder kommer fram till att brukets tydliga hierarki endast syftar till.. [Hehe! Gör det igen!] .. att vi på Östermalm ska kunna köpa mer rysk kaviar och fler sportbilar. Jag träffade förresten Myrdal igen i går, i hans 18-rummare. En OERHÖRT charmant människa! Vi pratade om svälten och bostadsbristen över en 5-rätters middag. Texten angriper sig själv, och försöker fly undan sin egen existens genom att landa i det kapitel i Paul Austers "New York-Trilogin" där den texten också försöker undvika sig själv i Paris, men White och Fanshawe tvingar iväg den här texten därifrån. Hello, I'm sorry I lost myself. I think I thought you were someone else. Should we talk about the weather? Should we talk about the government? Ni kan inte kalla mig för Ishmael. Jag har inte sett några valar. Därför blir vi tvungna att offra ett skålpund av ditt kött. JUDE! catch - caught - caught fight - fought - fought be - was - been find - found - fo47n543 78 4w 6rryewrewiursxzcv . v-.-,-._jirdtuewr 3wxrerw HALLÅ! Finns någon kvar? Läser någon fortfarande? Förstår någon fortfarande? ------------------------------------------------------------------------------ *********************** * SAGAN 0M PHERDiNAND * *********************** Jomen! Vad är uppe? Stuttering MC / ex-020 / ex-The Ones Who i huset för att spela er de fetaste, fräschaste och dövaste hiphoptrumkompen runtomkring. Ord till mamma! [milt] OK alla glada små kumpaner, jag är er coola sagofarbror Stuttering MC! Mina dreadlocks är faktiskt äkta, visste ni det? I dag ska jag berätta den spännande spännande spännande sagan om den ruskiga ruskiga ruskiga draken och den anabolstinne anabolstinne anabolstinne prinsen! Let's go: " En gång för länge sedan i det soliga landet Interzon bodde där en liten datanörd som hette PHERDiNAND. Ni förstår, PHERDiNAND var inte riktigt som de andra små datanördarna. När de sprang omkring och hoppade och konsumerade massproducerade oärliga tidningar om Kurt Cobains död och en massa liknande skräp som Slitz lurat på dem, och skaffade sig duktiga datautbildningar, och hade seriösa förhållanden med första bästa blondin med stora bröst, och dök huvudstupa ner i miljögifter och informationsstress, så satt bara PHERDiNAND lugnt bakom sitt laptoptangentbord och injicerade metamfetamin i hjärnbarken och hackade Moderaternas mailserver på port 25. Hans mor, som var systemerare på IBM, blev ibland orolig för lille PHERDiNAND och frågade honom: 'Lille PHERDiNAND, varför springer inte du omkring och hoppar och konsumerar massproducerade oärliga tidningar om Kurt Cobains död och en massa liknande skräp som Slitz lurar på dig, och skaffar dig en duktig datautbildning, och har seriösa förhållanden med första bästa blondin med stora bröst, och dyker huvudstupa ner i miljögifter och informationsstress du med, som de andra små datanördarna?' Men lille PHERDiNAND svarade bara lugnt med sin ljusa väna stämma: 'Nej, jag trivs bättre här bakom mitt laptoptangentbord, där jag kan ha det lugnt och skönt och injicera metamfetamin i hjärnbarken och hacka Moderaternas mailserver på port 25'. Och modern, som var en mycket snäll och förstående mor, fast hon var systemerare på IBM, lät lille PHERDiNAND bara sitta där och vara lycklig. Åren gick, och PHERDiNAND blev större [aningen pampigt ackord] och större [avsevärt mycket pampigare ackord] och STÖRRE [*TÄMLIGEN PAMPIGT ACKORD*!]. En dag, när PHERDiNAND var helt fullvuxen kom huvudjägarna från Micro$toft till den nedgångna förorten utanför Kista där PHERDiNAND hade växt upp. Vilket liv det blev! Torget fylldes med folk, orkestrar spelade, och alla de små datanördarna gjorde sig beredda med fjärilar i halsgropen att visa upp sina nyttigaste Windows-verktyg för Micro$tofts huvudjägare! Vilken högtidsdag för deras lilla förort! Alla rycktes med av detta, utom PHERDiNAND. Han visste att huvudjägarna inte skulle välja honom, och han brydde sig inte om det heller. Han satte sig lugnt tillrätta med sina sprutor och sin laptopdator som så många gånger förr. Men den här gången ville det sig inte bättre än att han av misstag råkade surfa till.. EN *OHACKAD* LIVETS ORD-SIDA! Chocken blev naturligtvis stor för stackars PHERDiNAND! Han tappade totalt förståndet, och tågade vildsint omkring i den slitna lägenheten, och lyssnade frivilligt på svensk reklamradio! I sin stora förvirring programmerade han ett kraftfullt verktyg åt SÄPO för automatisk analys och databasregistrering av epost med avseende på politisk färg! Det stod faktiskt så illa till med stackars PHERDiNAND att han skrev hela "applikationen" i objektorienterad SmallTalk, med noggrann systemering i förväg medelst ifyllning av alla 40000 blanketterna i Toad/Your-dones systemeringsmodell "botten-upp-modellen"! (Som för övrigt är en moderniserad och utökad variant av 80-talets omtalade "dränk-chefen-i-papper-så-håller-han-käft-metoden". Denna 90-talsanpassning av metoden skedde för att till fullo leva upp till det nya IT-samhällets annorlunda krav, samt för att hjälpa till att betala av herrar Toad/Your-dones utökade vårdnadskostnader för deras barn i sina förrförra äktenskap.) Dräglande och frustande lullade PHERDiNAND ut på torget mot sin undergång, med en diskett med sin onda kodhärva i högsta hugg. Alla huvudjägarna hade förstrött tittat på, när förortens nya små datanördar visade upp tusen olika ersättningsprogram för Windows Filhanterare, men det här var något helt annat! Samstämmigt skrek de: 'Bravissimo! Splendido! Magnifico! HONOM SKA VI HA! YUPPIE!!!' Vi möter PHERDiNAND igen, på Micro$toft Sveriges utvecklingsavdelning. Varenda vägg är täckt med videoskärmar som visar Gill Bate$ vagga fram och tillbaka, vilket inte ser klokt ut. PHERDiNAND har samlat sig och slutat med de där marknadsanpassade dumheterna, och sitter som vanligt och knarkar och hackar Moderaternas mailserver på port 25. Bredvid honom står en av Micro$toft Sveriges avdelningschefer, och ber honom om att göra fler fina applikationer åt det rika svenska näringslivet: 'Men gör någonting då! Kom igen då! Vad är det med dig?' Han gjorde fula grimaser, han slet sitt hår, han visade produkttester ur tidskriften Mikrodatorn. Inget hjälpte. (Inom parantes sagt så finns det en medicinsk term för avdelningschefens åkomma: "Ljungby-syndromet". Ljungby-syndromet uppstår hos en sällsynt ettrig art av karriärinriktade besserwissers. Någonstans på vägen försvinner insikten att deras känslor och värderingar bara är deras egna, och inte gäller för resten av världen. Ett typiskt sjukdomsförlopp är medlemskap i elevrådet vid 16 års ålder, brinnande debattartiklar vid 22 års ålder där de högljutt förklarar att Roxette är ytlig masskultur och Omni Trio är elitistisk snobbkultur eftersom sjuklingen inte själv äger några skivor med vare sig Roxette eller Omni Trio. Efter detta sorgliga avsnitt kommer ett meningslöst men intensivt studerande med en extrem fixering vid meriter och poäng, vilket sedan följs av harakiri vid 43 års ålder, när livslögnen rämnar och patienten slutligen inser att han (mer sällan en kvinna) aldrig kommer att få något Nobelpris.) Vid det här laget började avdelningschefen att bli desperat: 'Kom igen då, HOPPA PÅ JAVA-TRENDEN!' Avdelningschefen slet upp sin vita skjorta i ett av sitt livs få anfall av äkta känslor. PHERDiNAND vaknade till liv, men inte av Java-loggan på avdelningschefens bröst utan av C64-demoskärmdumparna som var intatuerade bredvid. 'Säg mig, o avdelningschef, vet du hur de kodade den där coola sideborderzoomrutinen på en vanlig C64:a?' frågade PHERDiNAND avdelningschefen, som började gråta för att han inte fick visa Gill Bate$ hur stor återväxt av kompetenta medarbetare han hade på sin avdelning. Men ingenting hjälpte. De fick helt enkelt skicka hem PHERDiNAND till hans slitna förort utanför Kista, och så vitt jag vet så sitter han där än bakom sitt laptoptangentbord, och injicerar metamfetamin i hjärnbarken och hackar Moderaternas mailserver på port 25. Och han är SÅ lycklig.. " Det var väl en fin liten saga? Nu ska vi fortsätta ut till Muminrummet med de fina mörkröda vassa piggarna både i taket och i golvet, som kan fällas ihop med den här... ------------------------------------------------------------------------------ *************** * SPRÅKATTACK * *************** Som ni alla vet så är uttrycket "svensk kultur" mest en punchline till ett för jävla roligt skämt. Vi härstammar från några vikingar som var alldeles för satans korkade för att skaffa sig någon kultur, och sedan har vi desperat försökt att rätta till denna vidriga defekt genom att sno så mycket som vi bara kunnat från tyskar, fransmän och engelsmän. DÖ! APA! 0NDSKA! HAT! För att få bort det provinsiella och fåniga "svenska språket" och snabba på den förträffliga amerikaniseringen av samhället kommer vi att presentera ett utrikiskt citat per nummer. Håll till godo: " Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing junk food into your mouth: Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... ...But why would I want to do a thing like that? " (Ur dokumentärfilmen "Trainspotting") ------------------------------------------------------------------------------ ************************************* * DET SLUTGiLTiGA MEGADYCP-REK0RDET * ************************************* Vi bestämde oss för att nu fick det vara slut med allt tjafs om vilken democoder som var mest elajt och kunde koda flest mega-DYCPar. Så här gick det till: natas_of_kkk1939 %> telnet_8lgm_0ndska cray-1.ki.se -:@$FFD2 Connected to 1918.1939.1945.1997 Disconnect by pressing FIRE on joystick in port 2 *** Välkommen till Karolinska Institutet *** Denna maskin har varit mycket belastad på sista tiden! Vi ber er att fundera på om alla era körningar är nödvändiga! Kom ihåg att denna maskin dels sköter de livsuppehållande systemen för tusentals patienter, och dels gör uträkningar åt några av Sveriges spjutspetsforskare!! -- Peter Unixnördsson, säkerhetsexpert med arton medaljer från Micro$toft Login: root Password: root You have mail. You have life. You have ordinary wife. You have wage. You have the pains that come with age. (Soft Cell rules!!) cray-1 #> ps -%&/(B1FF 43243 aidsforskn 43244 cancerforskn 43245 livsuppehallandesystemvaning1 43246 livsuppehallandesystemvaning2 43247 livsuppehallandesystemvaning3 43248 livsuppehallandesystemvaning4 cray-1 #> kill -9 -1 -undocumented:FCE2 Processes 43243-43248 killed. Processes 43243-43248 killed. cray-1 #> suicide -multitasking -heavensgate /home/aidsforskn/* was wiped!! Please type undelete immediately! MULTITASK = 0 /home/aidsforskn/* was wiped!! Please type undelete immediately! MULTITASK = 0 C:\KI\FTP\WAREZ>eleethaxorlink -proc -bauta -nosecurity -020 All 5000 processors are now linked to your single task job. All 5000 processors are now linked to your single task job. C:\0NDSKA\FLASHBAC.K\SATAN>switch -off -kernal -nosecurityatallgoddamnit ** CRAY 1 BASIC V2 ** READY. LOAD "MEGADYCPDEMO",CRAY,1 SEARCHING FOR MEGADYCPDEMO LOADING READY. LIST 1939 SYS2064KKK READY. RUN Alla 4000 terminaler (J/N): Jaförfan! ** Hastighetstest ** Jag har kommit fram till att systemet klarar av att visa: 476283476428 DYCPar per frame. Hur många DYCPar vill du visa? 476283476428 Demot är igång. Var vänlig dra i super-VGA-spaken bredvid varje terminal för att se något. (Vi vann! Dö, Crest!!) ------------------------------------------------------------------------------ ************************ * Ni NA Ni NA Ni NANNA * ************************ Boktipset: "En Tid I Helvetet" av Arthur Rimbaud. Citat: " Jag lyckades utsläcka alla mänskliga förhoppningar i min själ. Som ett vilddjur tog jag ett ljudlöst språng mot varje glädje för att strypa den. [...] Och våren bar till mig dårens hemska skratt. [...] Gallerna var sin tids oskickligaste snöpare och svedjemän. Av dem har jag: avgudadyrkan och lusten för skändlighet - å! alla laster, vrede och otukt - den är härlig, otukten - men först och främst lögnaktighet och lättja. Jag avskyr alla yrken. Mästare och arbetare, alla är bönder, simpla. Handlag med pennan är lika litet värt som handlag med plogen. [...] Ni är falska negrer, ni, förryckta, vilda, giriga. Köpman, du är neger, ämbetsman, du är neger, general, du är neger, kejsare, klåfingrige gubbe, du är neger: du har druckit hembrända drycker, av Satans tillverkning. [...] Jag har svalt en väldig klunk gift. Trefalt välsignat vare det råd jag fått! Mina tarmar brinner. Giftets våldsamhet förvrider mina lemmar, gör mig oformlig, slår mig till marken. Jag dör av törst, jag kvävs, jag kan inte skrika. Det är helvetet, den eviga pinan! Se hur elden blossar upp! Jag brinner som sig bör. Gå bort, onde ande! " ------------------------------------------------------------------------------ ************* * GREETiNGS * ************* Får jag hälsa också? Då vill jag hälsa till uXu, 020-795611-Knulla-Döden, No Shit, !Makt, Jerry Rubin, G.G. Allin, Church of Satan, 0zymandias Cracking Union, $cientologikyrkan, Aleister Crowley och Livets 0rd. ------------------------------------------------------------------------------ ******** * META * (den påklistrade ondskan ramlar av) ******** Nu har jag inte tid att barnsla mig mer och skriva en massa undergroundskit. Jag har en C-uppsats som jag borde jobba på, nya Woody Allen-filmen har nått Stockholm, och jag har inte varit på några konstutställningar på länge. Jag skrev texten "PHERDiNAND" först, och skickade den till HTLV-3 för eventuell publicering i 020. Jag fick inget tydligt svar från honom av olika orsaker, så jag bara råkade skriva ihop ett helt nytt zine i stället. Det kanske kommer fler nummer någon gång i en avlägsen framtid, men jag lovar inget. Ha det bra, annars kommer någon annan att ha det på er bekostnad // S:t. MC