Digital Underground - Vanliga Skötsamma Ungdomar #vsu-3

V A N L i G A S K Ö T S A M M A U N G D 0 M A R nummer 3, september 1997 [fånig inledning inom parentes som vi inte orkar tänka ut eftersom vi är så jävla anti och hellre vill slösa bort våra liv med att titta på Sifl & Olli Show på MTV] En massa skräp skrivet av: alla VSU-medlemmar plus en massa jävla drägg som vi tyvärr råkar känna. (Det var dags att förnya oss och vi är för insnöade för att klara av att komma med några nya vinklar själva, så vi tvingades bjuda in en massa idioter till gästskribenter.) LÄS DETTA ZiNE PÅTÄND, MED DiNA BL0DSBESUDLADE HÄNDER iVRiGT SMEKANDE DEN NYLiGEN STULNA PENTiUM-DAT0RN!! ------------------------------------------------------------------------------ " På 1960-talet blev det på modet att gå tillbaka till 'den unge Marx' och dennes samhällskritik från 1840-talet. I de skrifterna framträder värdepremisserna mycket tydligare. Grunden för Marx' samhällskritik i de tidigare skrifterna var att den kapitalistiska hushållningen inte motsvarar 'den mänskliga naturen', människans 'artväsen'. Ägandeförhållandena innebär att den producerande individen skiljs från sin arbetsprodukt. Varorna produceras i industrin under sådana betingelser (specialisering, tvång) att arbetet inte blir en fritt skapande process för individen. Själva människovärdet förvandlas till ett krasst marknadsvärde. Individerna behandlas och värderas som produktionsfaktorer. Tillsammantaget skapar detta ett främlingskap (alienation, Entfremdung) som kan upphävas blott under en annan produktionsordning. Idéhistorikern Gunnar Aspelin har visat att samma kritik också finns på många ställen i Marx' största vetenskapliga arbete, Kapitalet. " Larsson, Reidar. "Politiska Ideologier I Vår Tid". sid 48. Studentlitteratur, 1990. (Marx rulade. Problemen i SovjetUnionen, Östeuropa och Kina skyller vi på Lenin och speciellt det faktum att han skilde på folket och partiet.) ------------------------------------------------------------------------------ ********* * iNTR0 * ********* Efter sommarens orgiastiska mångfaldsmultiball av upplevelser är vi ånyo här igen, rakt i era ansikten, för att bringa er den fruktansvärda bassboostade ondskefullt överstyrt distorterade VSU-kicken!! [bakgrundsmusik: "Mitt Sommarlov" med Anita Hegerland] Vi satt i vår svenska röda stuga med vita knutar ute i skogen, och freebasade hjortron, och gick under i ett snår av hallon. Vi rodde den gamla murkna läckande ekan mitt ut på sjön fast vi inte hade några flytvästar, och där satt vi sedan länge och tog oss ett par rejäla järn, och vi betraktade Chuck Brels intensiva ögon som glödde gulsvart. Vid ett tillfälle åkte vi iväg till den högdraget mörkgröna granskogen, och startade en riktigt allvarlig skogsbrand med våra onda bensintankar. Skogsbränder är kul, och dessutom är de bra redskap för att hålla uppe vår profil i massmedia. Publicitet är allt! Vi har också åkt ifrån sommarkatten, som länge satt kvar vid sin skål och undrade när de där stora konstiga sakerna tänkte komma med dagens ranson av 0 dAy WhIsKaZzZ. [någon börjar scratcha sönder bakgrundsmusiken på rent djävulskap] Just själva processen att lämna sommarkatten vind för våg var så rolig att vi upprepade den en massa gånger under semesterns sista vecka. Stora mängder katter sitter nu övergivna och svälter, och det hurrar vi för!! HAHA!!!!! [pickupnålen dras över hela singeln med ett skärande ljud, varpå bakgrundsmusiken blir helt tyst] Men nu är vi alltså tillbaks i förortsdjungeln! Katten Pejst har flyttat in i ett syndikalistiskt kollektiv med Katten Jansson och Husmusen sedan sist. Vi har också haft de sedvanliga problemen som alla publicister brukar ha med Det Svåra Tredje Numret. Som ni vet har vi ju haft en enorm framgång med våra första två nummer, och nu har vi alltså i vår livsstil kommit väldigt långt från de datornördar som är vår målgrupp. De har inte råd att åka limosin och snorta kokain från supermodellers bröst, men det har alltså vi numera. Om VSU blir sämre och sämre i framtiden beror det alltså på att vi inte längre kan relatera till vår målgrupp och deras livsstil. Vi har också haft framgångsrika gruppers typiska gräl om den framtida inriktningen: Chuck Brel vill ge ut en spontan singel för välgörenhet, sedan deka ner sig totalt och spela in tradiga bluesriff på de närmaste åtta albumen som kommer att ges ut på mindre och mindre bolag. S:t MC tyckte inte att det var någon bra idé - OK att VSU står för att slå sönder allt och inte ta något på allvar någonsin, men man behöver ju inte paja allting ända ner till rent Lundellska nivåer. Någon måtta får det ju vara. (Ibland.) Katten Pejst är mest upptagen med sitt kollektiv, och struntar egentligen mest i VSU om han ska vara ärlig, vilket han inte ska eftersom han är uppvuxen i det lismande falskt förljugna och själviskt roffande Medelklass-Sverige. // hela den 0nda VSU-klanen ------------------------------------------------------------------------------ ******************* * NYTT FRÅN NÄTET * ******************* Välkommen till "Nytt från nätet". I sommar visade Arlas webredaktion sina rätta färger, när de bestämde sig för att censurera Arlas websidas chatfunktion. De lät chatprogrammet byta ut "fula ord" av typen "jude" och "homosexuell" mot andra vackrare ord. Vi på VSU hoppas att Arlas nya policy inte bara gäller på Internet, utan att de hederliga medborgarna i fortsättningen kommer att få visa upp intyg på att de är duktiga heterosexuella arier med minst 60 högskolepoäng och medelklassbakgrund innan de får köpa Arlas mejeriprodukter på ICA. # Search and replace. Kalla saker vid sina rätta namn. $IFYLLT{'chat'} =~ s|homosexuell|håglös|sg; $IFYLLT{'chat'} =~ s|administratör|fet falsk gubbe som roffar mervärde|sg; Den svenska grabbtidningen Slitz har gjort stor succé med sitt nya koncept. De kallar det busighet, vi kallar det kvinnoförtryck och klassförtryck. Efter noggranna läsarundersökningar har Slitz' ledning kommit fram till att deras läsare även är rasister och ser ner på gamla människor. Således ska de följa upp grabbighetskonceptet genom att lägga till några nya spalter på sin websida. Som första tidning kan "Nytt från nätet" exklusivt avslöja, att Lasermannen ska skriva Slitz' nya webspalt "Döda blattarna", och Militanta Punk-Oskulder från punkkaféet Kafe 44 i Stockholm ska få en webspalt på <http://www.slitz.se> som ska heta "Ättestupa vid 32 års ålder". Dessa två nya spalter kommer att öppnas i oktober, och Slitz kommer senare att följa upp med ytterligare läsarundersökningar. I värsta fall kan någon bli ledsen, ju. Efter att Nick Borgen tagit den svenska schlagerbranschen med storm med sitt stora verk "World Wide Web" kommer även andra svenska schlagerartister att hoppa på IT-trenden. Syskonen Glenmark återförenas och tar upp sin avsomnade popduokarriär - nu under namnet GlenMac. Dessutom kommer storsäljande trion GES att byta namn till FTP. Årets Scoop: "MIME-kodningens natur, och varför Internetöverföringen inte uppfyller våra krav på kraftfulla svarstider". Efter att noggrannt ha grävt oss ner i TCP/IP-protokollets mörkaste delar, och intervjuat flera av de små små tomtar som sitter inne i varje PC och jobbar, och ägnat oss åt Zenmeditation + spående i kaffesump + drömtydning, har vi slutligen löst MIME-kodningens gåta. Denna går alltså ut på att små vitsminkade MIMDANSARE rör sig inne i de långa nätverkskablarna. De formar sina kroppar till att bilda de bokstäver och andra ASCII-tecken som ingår i det meddelande som ska föras över. Detta framträdande filmas och kodas till en MPEG-fil med deras mimframträdande. (Denna MPEG-fil har alltid det temporära filnamnet "lena_suger_kuk.mpeg", ett filnamn som valts av W3C - The World Wide Web Consortium - för att betona Internets seriösa framtoning.) Denna fil uuenkodas till filen "lena_suger_kuk.mpeg.uue", som sedan kan föras över via nätet. Så tänk på denna långa komplicerade process, när ni sitter där hemma och suckar över dåliga överföringstider! // den flitiga och kompetenta NFN-redaktionen som inte alls suger av chefen varje dag för att få extrapengar att köpa swimmingpool för ------------------------------------------------------------------------------ ********************************************************************* * K0MPETENTA SVENSKA J0URNALiSTER TAR UPP ViKTiGA, ANGELÄGNA FRÅG0R * ********************************************************************* Alla s.k. underground internet hackerz och dudez som dom vill kallas avgudar Fleshbeck. Vi frågar Runar, en tidigare ung svensk pojke med kontakter i den tuffa värld som de flesta vill måla upp angående Internet. (Runar är ett skyddat namn, han heter egentligen Reidar). -Runar, vad är underground? "Det är att ha ett eget HACKAT Hotmail konto och trejda inpho faan." -Hur var det egentligen med CIA hacket? "Faan, är du dum i huvudet, det var jag och min kompis systers killes kusins storebrors fasters son som hackade CIA ju, Vi är bästa vänner. Frukta mej" -Men, kan du hacka Pentagon och starta ett krig? "Faan, klart jag kan (Runar öppnar en JOLT!). Min kompis, HellHax0r / NKOTB har passwords till en massa TELIA (Runars ögon lyser upp) konton och därför är han en bra hacker. (andas tungt) Vi brukar byta till oss mera konton runt om i världen. Nu i natt så fick vi över 50 Passwords till 12789 Bitars krypterade SEX och PORR sidor, vi har en aning om att dom är sammankopplade med NATO, men än så länge har vi bara hittat Nakenbilder som min Pappa inte tillåter då vi har Censur på våran Hemmadator." -Hur menar du? "Jo faan, fattar du trögt, vi kan ju faan BYTA till oss saker av ANDRA haxorare på IRC, vi brukar finnas på en del hemliga kanaler som fleshbeck bla. En gång fick jag prata med en kille som först skickade en bild på sej (Runar visar oss en bild på en finnig Bill gates som ung) sen skickade han över via DCC en del eksplojts. Skitballa saker man har i Windows, typ en ordbehandlare, bara det att det här underground hacket hette Netscape. Asballt! Nu kan man kolla på bilder och inte tvingas använda LYNX varje gång man letar efter HEMLIGHETER på Hemsidor." -Så du har nyss fått Netscape på din dator då menar du? "Ja, faan är du helt dum i skallen eller? Nu kan vi ju hacka sönder hela världen, snart har jag makt över ALLT." -Kan vi få en kopia på det här Netscape Explojten? "Faan, är du Cp eller? Det är faan SKITBRA hack och inga LAMERS ska ha det ju, men det är klart, om jag får ett CIS konto så jag kan hacka Internet gratis kanske du får det." (Runar tar den sista klunken Jolt och öppnar en ny burk med dricka). -Ok, vi ska tänka på det. Vad är det föresten du dricker så mycket av hela tiden? "Jolt, underground cyber läsk, skitsvår att få tag på. Jag fick den av en kille som bor i USA och känner en kille i Sverige som har smugglat in den. Har 5St om du vill köpa." (Runar tittar ut genom fönstret och viker sedan igen sin persienn) -Men, den där läsken går ju att köpa i Pressbyrån? "Nej faan, det är inte samma, den här har mera ingredienser, mycket ballare. Nästan som knark" -Jaha...Ok, och den andra burken då med en kossa på? "Red Buller, olaglig i Sverige, man kan dö om man dricker för mycket. Jag testade den när jag var på ett disco. Jag såg en massa katter som paddlade kanot efter att jag druckit upp en burk snabbt. (Runars ögon lyser när han berättar detta) Jag strök runt omkring polisen men dom skrattade åt mej..Jag tror dom gjorde det iaf, jag var så stenad. Dom lös mej i ögonen och jag trodde jag skulle bli tillfångatagen och satt i fängelse men jag klarade mej precis, men dom sa åt mej att sluta larva mej. Hehhe...Om dom bara visste hur mycket knark jag hade druckit..ojojoj" -Bara en liten fråga ang den mystiska musiken som du spelar just nu, vad är det? "Goa! Skit ny techno. Jag har köpt en skiva som hade varningstext och en ball knasig gubbe på framsidan, det såg ut som knark hallucinationer, så jag ville prova att lyssna på något nytt innan mina kompisar köpte liknande musik. Jag bytte bort alla mina Absolute Dance skivor mot den här Goa skivan, men det var det värt. (Runar visar oss Destination GOA 1 skivan.) Kolla här, den här melodin heter ju LSD, visst är det tufft? Om mina föräldrar visste att jag hade det här skulle jag inte få spela Backpacker på våran PC längre, men man är väl tuff?" (Runar skrattar lite tyst, hans mor sitter i rummet brevid och knypplar.) -Ok, men jag vet du har bråttom till ditt möte med MUF och sedan ska du göra din fiol läxa och gå till kyrkan och sjunga i kören, så vi får avsluta med att tacka dej för att du gav oss en inblick i det som fleshbeck kallar underground. "Det är lungt för faan, men säg inte mitt namn eller något, vill inte ha problem med polisen fattar du!" // DJ Knorrhane / 020 ------------------------------------------------------------------------------ **************************************************************************** * PLUMP 0CH 0BiLDAD SAMHÄLLSKRiTiK S0M Vi RiKTiGA iNTE ALLS BEHÖVER LYSSNA * * PÅ EFTERS0M Vi HAR EN JÄTTELÅNG UTBiLDNiNG i STATSKUNSKAP! * **************************************************************************** Tabula rasa! Det finns bara ett tabula rasa! Tabula rasa! Det finns bara ett tabula rasa! Ja, visst, vi är tillbaks, och våra små uschla artiklar är ännu sämre skrivna än vad de brukar vara!! Vi tittar på de normala utbytbara (plug 'n play) människorna i den trevliga förorten, som alla heter Homer Bundy, och som är starka + trygga + rejäla karlar med hår på bröstet, och som varje dag går upp och skyler sin blekfeta håriga kropp med sina jävla kläder och sedan åker till sitt hederliga jobb där de tjänar pengar genom att sprida desinformation om Barsebäck och andra svenska kärnkraftverks bristande säkerhet, och som sedan åker hem till sin totalt utbytbara (plug 'n play) men trots det brandnya hederliga fru som heter Lena Andersson, och som jobbar på SE-banken, och som bägge två verkligen älskar Tomas Ledin + Galne Gunnars + Bingolotto, och blir jätteprovocerade av modern konst ("en tavla är ju bra om man ser vad den föreställer - annars ska skiten ut ur vårt fina ariska land - skicka såna därna extremister till blattejävlarna som också ska ut") och av människor som inte är lika heterosexuella och lättanpassade som dem ("lena har minsann sugit av sin chef varje dag och lagt ner varenda ansats till moral som hon en gång hade. så måste det ju bara vara. meningsfullt liv och självförverkligande? pfft! hur skulle det se ut om alla gjorde så?"). Människor som bytt ut alla tendenser till fantasi eller humor mot en kraftfull kompetens och verktygslådor med kompletta samlingar med PowerTools (TM). Nu är det dags att byta stycke. But I choose not life. Vi sitter i den pestsmittade knarkarkvarten ute i Rinkeby och lyssnar på den gamla goda eurodiscohitten "Mr.Vein" samtidigt som vi totalt fascinerat försöker surfa till "/cgi-bin/phf?Qalias=x%0a/bin/cat%20 /etc/passwd" på så många webservrar ute på nätet som vi bara kan och skjuter upp [sätt in valfri totalt omoralisk men samtidigt nyskapande avart av narkotikamissbruk här]. 0NDSKA! Tama djur upplever inte lika mycket som vilda. Vi tittar förvånat yrvaket omkring oss, och ser hackerforskare som läser många sociologiböcker men som har följt hackerscenen ytterst sporadiskt sedan 1992, och som ändå inte byter titel utan tror att deras forskning inte alls blir lidande av deras bristande kontakt med forskningsobjektet i fråga. Vi ser också fundersamt skäggnidande på när vi ser forskare som på allvar ser fram emot övergången från ett hierarkiskt iNDUSTRiSAMHÄLLE till ett mer platt iNF0RMATi0NSSAMHÄLLE där människor flyter omkring i kortare projekt. Visst, det där är väl bra, MEN VEM SKA SMUTSA NER SINA HÄNDER MED ATT TILLVERKA DE JÄVLA KRETSKORTEN OCH DISKETTERNA SOM INFORMATIONSSAMHÄLLET KOMMER ATT KRÄVA? Tredje världen, som vanligt. Alltså, alla IT-satsningar är bara ett nytt sätt av väst att utnyttja U-länderna och ett nytt sätt för alla medelklassvin att sparka arbetarklassen i magen med all kunskap de kan håna dem för att de inte har. För övrigt tror vi att det är viktigt att komma ihåg att Andres Lokko och Noam Chomsky har samma funktion - ledare för små grupper av abnormt specialiserade experter som känner sig förmer. Ingen på e-zinet Klan Of The BloodStained Blade har hittills lyckats stava rätt till det svenska ordet "prenumerant". Familj är bara en form av knark. Om man inte orkar möta världen som den verkligen är, och samtidigt är för feg för att prova metamfetamin, kan man alltid sitta i sin jävla medelklass-IKEA-TV-soffa i en förort till Ljungby och skjuta upp familj i armen. För att inte tala om alla jävla ungar som folk skaffar. Vi vill inte att människosläktet ska föröka sig, OK? Det räcker nu, mer än väl. Självmodifierande assemblerkod som kan hålla käft är så jävla mycket bättre och viktigare än självmodifierande babies som skriker en masse. I småbarnens ögon ser vi människosläktets totala ondska, det ivriga roffandet efter ständigt fler robotar och Disneyfilmer, och det instinktiva förtrycket av alla avvikande för att själv bättra på sin position i alla rangordningar. Dessutom blir alla föräldrar så jävla fanatiska och ensidiga. Avstängda. POWER OFF! Människor är skräp. Vi hatar Kants kategoriska imperativ, eftersom inte samma regler gäller för oss som för de som inte kan exploatera några CGI-buggar för att hacka servrar. Vi är übermänniskorna som står ovan och tittar ner på massmänniskorna vars beteende vi ser allvarliga fel i, fast vi inte har några bättre alternativ just nu. Därför kritiserar vi, utan att någonsin säga något konstruktivt om hur vi skulle vilja ha det istället. Mycket meningsfullt. Vi kan inte heller förklara exakt varför vi känner oss annorlunda och utanför, det bara liksom är så, trots att vi är exakt likadana som de vi kritiserar. I alla situationer som kan ses som en itererad variant av Prisoner's Dilemma väljer vi alltid "Defect" - inte därför att vi tror att det är taktiskt riktigt, utan för att vi hatar allt och alla så jävla mycket att vi inte kan tänka oss att samarbeta i något som helst sammanhang med någon. Vi är socialfall och det är vi stolta över. Ni tycker inte om oss, men vi har just tillverkat klart våra molotovcocktails som kommer att skada era ögon, era små jävla pudlar och era SATANS TRÄDGÅRDST0MTAR. Därför vinner vi! Vi blev minsann sist valda i gymnastiken i mellanstadiet, och det ska vi vara satans bittra över samt älta som fan länge än! Banala SMÅ saker, Anala STORA saker, snudd på allmän förfäran! Vi, dvs stollepannaindustrierna går till anfall mot den mediala värld som hädar PORREN. Varför har ni utlyst en häxjakt på all fin porr, den som har fina vackra hundar och hästar som statister? Om ni bryr er om djuren eller bara fasar för dessa filmer som vi avnjuter i goda vänners lag är upp till er, vi fruktar eran smutskastning av oss... Ni hiphoppare (rapphönor), ni är fast i en evig cirkel av fejkad storstadsäkthet vs hitskapande medelst usla covers på hits, och det högaktar vi er för. Lilla Smurfan! >>>>>>>>>>> Mv := Mv + abs(y2 - y1); <<<<<<<<<<< Detta är i sanning mänsklighetens höjdpunkt. Jag, Parmenides, Shakespeare, Bach, Einstein och Paradisio!! Människosläktets största begåvningar!!! Denna formel säger ALLT om situationers värde och brist på sådant, samt motsvarande för hela individers liv. Mv står för människovärde, y1 står för individens tidigare position på en endimensionell upplevelseskala, och y2 för den nuvarande positionen. Detta förutsätter att en individs alla upplevelser och känslor kan sammanfattas i endast en dimension, vilket stämmer utmärkt med allt vi har sett och upplevt av världen hittills. Folk är nöjda om de får mycket pengar, sex och underhållning. Annars är de inte nöjda. Observera att denna formel lyfter fram den hittills illa sedda sjukdomen mano-depression till ett ytterst fint och önskvärt tillstånd. Detta är ju inte helt oväntat - se bara på de stora svenska konstnärerna och författarna. Manodepressiva, hela bunten. Och konst är ju det viktigaste vi har, eftersom skapande är ett av ytterst få tillfällen då människor slutar vara maskiner och gör något som inte är fastlåst i ett program/en algoritm. Socialstyrelsen slår larm: efter kompetent empirisk prövning har vi kommit fram till att detta läkemedel har biverkningar som kan leda till permanentat hår. Vad fan ska du ha en flickvän för? Jävla kliché asså - det är ju massor av andra som har eller har haft såna. It's been done. OFF!! Hajjaru? Vad fan ska du ha kompisar för? Jävla kliché asså - det är ju massor av andra som har eller har haft såna. It's been done. OFF!!! Vill du ha mat och dryck igen? Du fick ju både äta och dricka förra veckan! Ingen av oss i VSU tror ett dugg på privatliv. Det perfekta livet består av att sitta i en nedgången knarkarkvart i Rinkeby med massor av damm och brunt klägg överallt, totalt inkopplad på nätet med alla sinnen, medan man dräglande får många 0nda elektriska kickar genom VR-hjälmen. Man har blöjor på sig för att slippa sluta för dumheter som toalettbesök. Näring får man genom dropp. När det är dags att göra något av sitt liv, dvs koda ett nytt demo (DYCP!! Border!!) häller man i ammoniak i droppbehållaren. Då kommer nervsystemet igång på allvar, så att man skriver med dittills oanade hastigheter på det heliga tangentbordet. Men vi hatar allt utanför cyberrymden. I choose not life. Vi på VSU tror även på tvärvetenskap. Faktiskt tänker vi ofta, när vi skummar igenom dagstidningarna på biblioteksannexet vid Odenplan (alla andra besökare där brukar undvika oss eftersom våra kläder luktar så illa efter att inte ha tvättats på ett par år), att många av de människor som skymtar fram i olika notiser skulle lösa sina problem genom att samarbeta. T.ex. såg vi en dag en fånig notis om att finansiärerna av illegal avverkning i norra Thailand numera matar sina elefanter med bananer preparerade med amfetamin, i ett försök att snabba på arbetet inför regnsäsongen. Snabbt kommer man att tänka på en rapport tidigare i år när någon dammigt onödig Birger Schlaug-kopia slog larm, och hävdade att 25% av svenskarna var för dumma för att klara sig i det samhälle vi nu håller på att bygga. Eftersom en stor del av denna dumhet säkert grundar sig i "oförmåga att tillräckligt snabbt emottaga stora mängder information och sedan korttidslagra denna fram till tentan" så är lösningen självklar. Ge de k0rkade kidsen amfetamin, så jobbar de snabbare!! (Dumheter. Normer och regler. Norrmän och negrer. Hur skulle det se ut om alla gjorde så?) För övrigt måste vi få berätta, bara så att du vet, att allt du tror dig veta är så innihelvete fel, och att både Raoul Wallenberg, Dag Hammarskjöld och Olof Palme egentligen knarkade ihjäl sig. Inget annat slut. För att inte tala om hur Lady Di och Moder Teresa egentligen dog. Oj, oj, oj.. // hela VSU-klanen ånyo + ett litet inhopp av Långhårig Slyngel / S.U.G.M.I.N. S.O.C.I.O.L.O.G. ------------------------------------------------------------------------------ ***************************** * TVÅNGSSTERiLiSERA MERA!!! * ***************************** Avtryck inifrån det undermedvetna. Statsmakten debatterar de obegripliga politiska detaljer som inte går att undgå, nu pratas det POLITIK. Politik, ganska kul sak egentligen då man får sådana bra förmåner. Tänk, alla de saker som vi längtar efter dagligen ingår i en politikers vardag. Cardz o P0rr. Skitballt. Tänk att dom kan gå på PORRKLUBB och betala med CARDZ, det är ju det ultimata levnads sätt som vi alla på -VSU redax- vi glassar runt i. Kom igen, kom hit ni oxå. Kom se kvinnan förnedras i en rökig liten lokal som stinker svett och marijuana. Det är ju så här det nya SVERIGE planeras. I skitiga lokaler med FNASK, HOROR eller HYRFITTOR om ni så vill. Här finns det ingen skam, här finns det bara gott om PORR..och POLITIKER som har CARDZ. Tänk dej själv, när våra överbetalda politiker svin reser hit och dit, för att nå fram till EU Hq så frotterar dom sej på VÅRAN bekostnad. Inte faan kan vi, alla små sketna skattebetalare använda samma medel. Då blir det FÄNGELSE. Politiker är egentligen som vi alltid sagt, stora BAJSÄTARE. Allt som dom säger ÄR bajs, med tanke på vad dom själva konsumerar - BAJS! Om vi skulle avskaffa alla fina förmåner som egentligen är LYX, vem faan ville bli POLITIKER då? Trots allt, det är PORR och CARDZ som lockar alla små äckliga moderatblå personer att sträva framåt och vilja bli den person som lovar alla fina saker, men som bara vill komma åt alla RIKSDAGENS kaffemuggar och icke sensuella kollegor. Nej, sätt alla jävla LJUGARE och ynkliga APOR i ett turkiskt homosexuellt fängelse och kissa i deras brevlådor. Vi har fått nog. Det här är MIN protest som TEXT. // Bilbelte / MUF ------------------------------------------------------------------------------ ****************************************** * SMUUURF! (remix av "YYYL!" från VSU#1) * ****************************************** Jag såg min smurfenerations sämsta jävla smurfer smurfas i ett hav av smurfkod, smurfefullt smurfande Dr.Smurfens-smurfer och vuxna smurfiärister som smurfade barnsmurfsmurfer på smurftid. Smurfade på Smurf-SD smurfade vi oss in i Smurfen smurfetid och besmurfade den oersmurfliga smurfliga smurfsmurflingen med vår smurfsiga smurfa. Vi hade Smurfen (med stort tyskt S) och smurfade alla Smurfias smurfar med våra trojanska smurfer. Vi smurfade ut smurferna+missmurfsmurfen i smurfia som smurfade den smurfade smurfen i Smurfbyn. SMURF! Vi smurfade oss in i alla resmurfer på smurftid och smurfade hemligsmurfade smurfgifter till smurfländska gentlesmurfer med en ej helt utsmurfad smurfling till försmurfen i forna Östsmurfer (osv osv ganska länge) // Smurf 1999 of S.M.U.R.F. team! ------------------------------------------------------------------------------ ******************************************************* * FLESHBUCK 0CH DERAS SUBVERSiVA ANDERGRA0ND TREDJiNG * ******************************************************* AnONser! Säljes: ------- Windows 3.1, Pirate W4R3Z Krad K000L l337 Version; Bra priser billgates@microsoft.com Knarq, har det mesta; Varierande priser narkotika@police.se Skattad sprit; Alla sorter, Svensk bryggt; Bra priser systembolaget@systembolaget.se Phr3aker T!pz / K0nt0N; Olika priser telia@telia.com KÖPES; ------- Piratkopior, W4R3Z Man!. (1) Warez@hotmail.com Knarq; Gärna mycket. (2) knarq@hotmail.com Smuggelsprit (Ej HB). (3) sprit@hotmail.com Hackat GSM kort / Telefonkort, oändliga markeringar. (4) phreaker@hotmail.com Vi på Pluz granskar Internet i sömmarna. 1 - Warezfjollor, inget att tillägga. Köp ett Playstation ungjävel! 2 - Snorunge som vill punda loss på lite Amfetamin eller taskigt GHB. Vi vill påpeka att du inte har någon garanti på att du får bra saker vid Internetköp. Kul att se att så många tror att Fleshbuck är ett Underground magazine. 3 - Någon som inte har fylld 20 och får köpa sprit själv eller kan bränna själv. 4 - Någon som tror att oändliga Telefonkort existerar. Vi tackar Bz för hans jobb 1992. Wannabee phraxx0r som letar på Telias WWW sida efter C0d3Z. Ungjävlar, köp ett 30 Markeringars telefonkort! (Phrika järnet på 020 323 323). // Långhårig Slyngel / S.U.G.M.I.N.S.O.C.I.O.L.O.G. + Fleshbeck red. (väldigt rädd) + Pluz red. ------------------------------------------------------------------------------ ********************************************* * ATT iDKA iNTiMT UMGÄNGE MED ALLTiNGS SLUT * ********************************************* Du ska dö. Ni ska alla dö. Hur många tavlor du än målar, hur många jävla musik kompositioner du gör, hur många linor kokain du än snortar, du ska ändå dö. Jag ska också dö. Till skillnad ifrån er är jag dock ej rädd för döden, jag välkomnar den och hyllar den. Döden är min befriare, min enda vän. och det som får mig att kliva upp på morgnarna. Tanken på att jag en dag skall dö är skön och rogivande när jag lägger mig på kvällen. Jag fröjdas när jag ser er, ni patetiska och viljelösa kräk som ingenting fattar. Jag skiter väl för faan i hur jävla snygga ni är och hur jävla bra betyg ni har. Ni ska ändå för helvete dö. Tror du att ditt utseende och dina jävla betyg egentligen spelar någon roll då din jävla hora? Tror du verkligen det? Jag hånler åt tanken på den dagen ni också får upp ögonen och förstår, den kan komma i morgon eller om 40 år. Jag bryr mig inte. Era föräldrar borde egentligen avlivas som de svaga och värdelösa kräk de är. Hade du varit en hund så hade du varit avlivad på grund av din dumhet för länge sedan. Fatta, du är en jävla hund och du skola döden möta i gestalt av MIG. // J.W ------------------------------------------------------------------------------ *************** * MER GRYMHET * *************** (1) T0TALT MENiNGSLÖST PÅH0PP PÅ 0FFENTLiG PERS0N Vi ser Göran Persson frustande svettig rida på det enorma politiska organet, stönandes "OH! IT'S SO BIG!!", samtidigt som mongoloida nakna 16-åriga flickor ivrigt suger av karlns egen köttiga penis. Ett litet tecken på uppskattning från Landstinget för årets anslag. (Egentligen var det meningen att själva avsugningen skulle skötas av svartsminkade The Cure-lyssnande alienerade tonårsflickor från Landstingets Barnpsyk, men de vägrade.) (2) REAKTi0NER SEDAN SiST Förutom de vanliga totalt förutsägbara och utbytbara reaktionerna som brukar totalt dränka våra mailboxar fick vi en intressant reaktion från Dr.Snuggles' manager, som gav oss helvete för att vi outade doktorn i förra numret. Men gud - get a life asså! Med tanke på Dr.Snuggles' röst och kroppsspråk är det väl knappast någon som har tvekat någonsin på hans sexuella läggning!! Så böjd som man KAN bli!! (3) USEL GÅTA - Hur hög kan en kejsarpingvin bli? . . - Det beror på vilken typ av droger den tar. (4) KUL SÄLLSKAPSLEK: FiNN FEL SAMHÄLLSKLASS Denna lek går ut på att du, efter att ha letat upp ett kul offer att avreagera dig på, pratar med dem tillräckligt länge för att delvis se hur de har placerat sig på människans spelplan av upplevelser. (* IQ := Int(Random(0)*200); Socialgrupp := 1 + Int(Random(0)*3); osv *) Var sedan tvärtemot, så övertygande som du kan. Om du umgås med aningen ytliga och snobbiga företagsledardöttrar, lägg dig till med världens grabbigaste jargong och fråga om hon har fått någe kuk på sista tiden. Om du träffar sportiga svenska killar utan någon större bildning, kör hårt på det du kommer ihåg från "Epoker och diktare del 1" om litterära verk under antik och medeltid. Om du gör det bra, och spelar din roll trovärdigt, finns det en chans att de inte ens fattar vad du håller på med. Känslor är roliga leksaker. // Katten Pejst of VSU ------------------------------------------------------------------------------ ************************************* * HANNAS KR0G ÄR MENiNGEN MED LiVET * ************************************* Jo, det är sant...Alla de personer som frekventerar i skvallerpressen har inget LIV! Att ägna all sin vakna tid åt att leta upp överklass fester och dricka blaskiga drinkat ÄR inte ett liv. Vi synar en av de största namnen inom denna värld under 24 timmar. Bill Labs (Ej att förväxla med Gill Bates). En jävla fjollig dam som älskas utan det trevliga Sverige. Vi på VSU REDAX vågar kritisera denna äckligt folkkära ansiktslyfte patetiska pissfitta. 10.00; Vaknar upp med en ung man i sängen. "Jaha, det var han det...satan vad pilsk jag måste ha varit..bäst att ringa alla skvallertidningar och sprida ut lite rykten om gårdagens fest...". 10.05; In i duschen, skrubbar bort det gamla sminket. Det blev visst ingen tid till det i natt *ler lite pilskt*. Känner efter om det kommit något extra fett på kroppen och hoppar upp på vågen och konstaterar att vikten ligger kvar på 78 kilo. Schampo i ögonen, försöker gnugga bort det , men river sej av misstag med sina äckliga långa hornaglar. 10.13; På med sminket, dags att maskera påsarna under ögonen och få bort utstrålningen av gammal hud. Hör hur dörren slår igen och vind draget resulterar i att ett papper med texten "Äckliga hora, du var det sämsta knull jag haft" blåser ner från sängen. 11.03; Färdigsminkad. Med bultande huvudvärk är det dags att ta på sej en tight dräkt. "Måste visa upp mej lite..". Kastar sej över den lilla fula mobiltelefonen och rycker åt sej handväskan och går ut mot bilen. "Måste ner och köpa lite heroin av didde på salongen, jag mår skit.." 11.52; Efter en vansinnesfärd genom den vackra landsbygden parkeras den nylackade Volvo kupén på en handikapps parkering. "Jag är ju STJÄRNA, jag parkerar var jag vill." Går över gatan och vinkar lite glatt till några pensionärer som har noterat personen i fråga. Med ett falskt leende besvaras Diddes käcka "Tjena!". Kastar upp en bunt sedlar inne i fika rummet och Didde räcker över en påse med drömpulver. Tar genast del av drömvärlden. Passar på att ordna till håret och att få höra det senaste skvallret av salongspersonalen. Didde välkomnar ännu en kund och dom försvinner in i fikarummet bakom draperiet. "Hehhe...Den där Racola är en ful fisk, man hör ju att dom knullar hej vilt där inne...och hon ska vara ett gott exempel...Det här ska alla tidningar få veta" Drömruset har gjort ett fint jobb. 12.58; dags att ta en lunch, bestämmer sej för att ta en taxi till någon vräkig överskattat krog. Beställer in en sallad och minralvatten till det totala priset av 189:-. Kreditkortet åker fram och det blänker till när den homosexuella kyparen vänder sej runt och återvänder till baren för att hälla upp en stop sup samt debitera Bill Labs. Vänner och bekanta vandrar förbi bordet och på äckligt, smörigt vis så kramas det och med gulli plutt röst frågas det om det ena och det andra. USCH! Vi tvingas att gå och kräkas. 13.24; Efter den sista groggen går färden vidare mot ett av stadens mest hippa inköps palats för fjolliga kläder. Vi ser på avstånd hur kreditkortet används. Troligen ett bra kap! 13.32; Återvänder hem till 7 rums våningen. Vi blir avbytta av ett par nya spanare. Komplett rapport väntas komma i nästa nummer... // Kapten Storöga ------------------------------------------------------------------------------ ***************** * METAMETAiR0Ni * ***************** fahn ejentlien e ja så jehvla interlecktuel ja siter varge da på bibblotecke å schlår up enn jehvla masa sitat av vitgenstajn å roså såmm ja senn dunckar nehr hårrt i minna sahtanns c-upsattser å törm pejpörs för ja e så förbanatt interlecktuel asså // Stuttering MC of VSU (med varma hälsningar till L.) ------------------------------------------------------------------------------ *************************************************************************** * SAGAN 0M DEN ST0RE STYGGE HACKERVARGEN 0CH DE TRE SMÅ SYSADMiN-GRiSARNA * *************************************************************************** En gång var det tre små sysadminar, som gick ut i världen att administrera en website. Den första av dem var en lat liten sysadmin. Då han på sin väg mötte en gubbe med Micro$lut-webservrar under armen brydde han sig inte om att gå vidare, utan sa till honom: -Käre gubbe, giv mig en webserver att sätta upp min website med! Och gubben gav honom en webserver, och den lilla sysadminen satte upp sin site med den. Snart kom hackern där förbi, knackade på portarna till den lilla sysadminens site och sa: -Lilla sysadmin, lilla sysadmin, släpp mig in, in, in! Men den lilla sysadminen svarade: -Nej, det kommer aldrig i mitt sinn, sinn, sinn! Då sa hackern: -Men då knuffar jag, och då puffar jag, och då skuffar jag sönder siten din, din, din! Och så knuffade han, och så puffade han, och så skuffade han, och eftersom siten var baserad på en webserver från Micro$lut föll den snart ihop, och så åt hackern upp _den_ lilla sysadminen. Den andra lilla sysadminen var inte fullt så lat som den första, men inte tyckte han ändå just om att arbeta. Han mötte gubben som bar Micro$lut- webservrar, och gick förbi honom; men efter en liten stund mötte han en annan gubbe, som bar Sun-webservrar under armen, och då tyckte han att han hade gått långt nog. Och så sa han till honom: -Käre gubbe, giv mig en Sun-webserver att sätta upp min website med! Och gubben gav honom en Sun-webserver, och den lilla sysadminen satte upp sin site med den. (Hemskt repetativa, de här gamla sagorna, eller hur!?) Snart kom hackern där förbi, knackade på portarna till den lilla sysadminens site och sa: -Lilla sysadmin, lilla sysadmin, släpp mig in, in, in! Men den lilla sysadminen svarade: -Nej, det kommer aldrig i mitt sinn, sinn, sinn! Då sa hackern: -Men då knuffar jag, och då puffar jag, och då skuffar jag sönder siten din, din, din! Och så knuffade han, och så puffade han, och så skuffade han, och eftersom siten var baserad på en kommersiell mjukvaruprodukt som KTH-nördar hade byggt på sin arbetstid samtidigt som cheferna knullade dem hårt bakifrån föll den snart ihop, och så åt hackern upp _den_ lilla sysadminen med. Den tredje lilla sysadminen var en flitigare och duktigare liten sysadmin (flitig och duktig.. skulle det vara positiva egenskaper? pah..) än de två första. Han mötte först den gubbe som bar på Micro$lut-webservrar, men han begrep genast att de inte dög att bygga en stark website med, så honom gick han förbi. Sedan mötte han den gubbe som bar på Sun-webservrar, men han tyckte inte att de heller var tillräckligt starka att bygga en ordentlig site av. Därför gick han ännu litet längre fram, och där mötte han en gubbe (ganska sexistisk saga det här, alla är gubbar, om man nu inte ska se sysadminarna som kvinnor och hackern som en karl som tar för sig och ätandet som en metafor för sex). Denna gubbe bar på Apache-webservrar som var freeware och utvecklade av högskolehackers utan vinstintresse men bara för deras höga nöje och för att göra något för sina medmänniskor. Till denna gubbe sa den tredje lilla sysadminen: -Käre gubbe, giv mig en Apache-webserver att sätta upp min website med! Och gubben gav honom en Apache-webserver och den lilla sysadminen satte upp sin site med den. (Nu är det verkligen spännande!) Snart kom hackern förbi, knackade på portarna till den lilla sysadminens site och sa: -Lilla sysadmin, lilla sysadmin, släpp mig in, in, in! Men den lilla sysadminen svarade: -Nej, det kommer aldrig i mitt sinn, sinn, sinn! Då sa hackern: -Men då knuffar jag, och då puffar jag, och då skuffar jag sönder siten din, din, din! Och så knuffade han, och så puffade han, och så skuffade han, men eftersom siten baserades på en Apache-webserver så lyckades hackern inte ta sig in den här gången. Istället började hackern och sysadminen emaila varandra. Snart uppstod ljuva känslor, de flyttade ihop, och började gå på homoparader i Stockholm tillsammans. Några år senare "gifte" de sig genom att registrera partnerskap, och de levde lyckliga tillsammans hela sitt liv, under vilket de ofta skämtade om det ovanliga sätt som de hade träffats på. Snipp, snopp, snut - så var sagan slut!! // Black Eyed Boy / Adolphsberg Kickers ------------------------------------------------------------------------------ *********************************************************************** * ViKTiG H0W T0-FiL MED DEN K0MPETENTA SAKKUNSKAPEN iNFÖR UTREDNiNGEN * *********************************************************************** Hur du bli en Phriker deluxe (citerat ur Phr!!ker z!nez) -Bra saker att kunna; Bluebox - Otroligt rolig sport, alla minns tiden runt 92 med Kp2 i öronen. -Vi på redax kör numera med Blå Kartong, en snabbare variant att skicka trunks runt världen. Vi har lyckats bryta alla Kp5 signaler som finns, det ni, ungjävlar! Vi har lyckats ringa svenska 020 nummer genom 071 nummer, skitballt. Snacka om bra frekvenser, nu får vi en jävla bra telefon räkning. Av alla de jävla nollor som säger sej kunna blueboxxa är det bara vi som i dagens läge kan boxa över 071 nummer....CYBER! ANARKI!! Kreditkort - Tufft. Alla som har alla underground pheakert00lz såsom den urgamla korträknaren kan ringa gratis. Jovisst! Starta upp programmet som kontrollerar kort algoritmer, slå in din pappas GRISA kort nummer, om det stämmer, så ring som faan. Telia kopplar gärna upp dej om du ber dom, ring 90200 och be om hjälp. Debitera kostnaderna till det kortnummer ditt program just godkänt på datorn. Uppge gärna ditt namn och telefon nummer, för att spexa till det extra mycket, ge dom gärna ditt person nummer. Kawling KartZ - Skitballt, jävla underground saker det här med kort. Ett av de hetaste tipsen vi har är sk BACKBILL, dvs du betalar inte för samtalet du vill ringa (till USA för att ladda hem porrbilder) utan du ber gärna en operator om en backbill. Om du lyckas med detta så får du ett brev hem med posten, ett från Telia och ett från ett utländskt Telefonbolag. Skitball grej att skryta med. Betala inget, släng brevet eller gå till polisen och säg att någon har phriikat din telefon, begär loggar av Telia från din AXE station. Förneka ALLT! Snacka så att du får ditt namn spritt i Phriker sverige. Toppa gärna alla saker med skryt, ring gärna 911 i USA och sedan bör du erkänna att det är du som är den farligaste Phrikern i sverige, då du hanterar R knappen och treparts samtal. Falska Telefonkort - Kanske det mest spektakulära som finns. Vi har sett i Fleshbeck att vissa personer säljer EVIGA telefonkort samt hackade GSM kort. Vi undrar om det verkligen fungerar.....Hjälp oss! [LOG ON] <#Phreak.se> (BZ) Faan, hur ringer man gratis? <#Phreak.se> (BZ) Måste ringa och beställa falska telefonkort av en kille som skrev i Fleshbeck, kan ni hjälpa till? <#Phreak.se> (l337) has joined #Phreak.se <#Phreak.se> (l337) Fungerar 1199# fortfarande? <#Phreak.se> (SAME) Ja, skitbra.... <#Phreak.se> (K00lD0D) Är det någon som har nya Fleshback? <#Phreak.se> (K00lD0D) was kicked by (lisa)<wordkick> <#Phreak.se> (l337) Vafaan? Kicka inte honom, han har ju faan en polare som har Felia konton, han är ju MIGHTY K00l! Nej, ni är ju skitlama, nu drar jag till #Hack.se, sug kuk... <#Phreak.se> (l337) has left channel (NETSPLIT) [LOG OFF] Notera; IRC gick sönder! Ett annat tips som rör Mobiltelefoni; Vi känner till en Underground bug i Comviq nätet...(L337). Vi säger inte vad det är, men det är tufft! // Notorious P.I.G. / Autistiskt Modem ------------------------------------------------------------------------------ ********************************* * NYA BARNViS0R FÖR EN NY VÄRLD * ********************************* (1) SPRAY 0FFiCiAL ANTHEM (melodi: "Per Olsson, han hade en bonnagård") Per Olsson, han hade en webdesignbyrå lian lian lej Och på den byrån gjordes limegröna logos lian lian lej (2) DEM0NÖRDENS P0LYG0NViSA (melodi: "Min hatt, den har tre kanter") Mitt HAT, det har tre kanter Tre kanter har mitt HAT Och har det ej tre kanter Så är det ej mitt HAT (3) EMAiLET FRÅN LiLLAN (melodi: "Brevet från Lillan") From: lillan@stort_och_dyrt_cyberkafe.sf.us To: familj@forort.ingen_moral_sug_av_chefen_for_extra_fickpengar.se Subject: HEJ Pappa kom bort När vi var i San Fransisco Nu slutar brevet (4) iDAS LiMEGRÖNA ViSA (melodi: "Idas sommarvisa") Du ska inte tro det blir websida Ifall inte nån sätter fart Jag gör små roliga framar, jag Som surfarn kan reta sig på (5) WEBBEN ÖVERRASKAR S0SSEN (melodi: "Räven raskar över isen", eller "Räven överraskar grisen", eller hur det nu var) Webben överraskar sossen Webben överraskar sossen Åh, får jag lov? Åh, får jag lov? Att uppfatta dig din jävla byråkrat som en relik ur det förflutna som gjorts totalt onödig av kunskapsdeflationen? Åh, får jag lov? Åh, får jag lov? Att uppfatta dig din jävla byråkrat som en relik ur det förflutna som gjorts totalt onödig av kunskapsdeflationen? (Man får lägga till några extra toner i melodin på något ställe, men jag tycker ändå att den nya texten fungerar ganska bra.) // Katten Chuck + Stuttering Brel + Pejst MC of VanligaSvenskaUngdomar (som The GNN of uXu hade fått för sig att vi hette) ------------------------------------------------------------------------------ ************************** * HASSAN UTAN T0PPLiSTAN * ************************** Internet Top 5 (Remix by SONY SPEAKERS.) 1 - Internetbomber, klart det tuffaste som finns just nu. Alla jävla så kallade "underground" fjollor som tror att dom är något för att dom får en Email tidning ibland. Vi hoppas att ni som skadat er fortfarande har smärtor. 2 - Telia konton, I tro om att vara underground, phreaker eller hacker, orden väljer ni själva missbrukar ni Telia konton. Skitballt, Äntligen har de patetiska fått sitt lystmäte. 3 - WEBCHAT, små äckliga mensflickor som sitter och chattar med JUMPER och tror att dom är något speciellt. Ut på IRC med er och känn er välkommna, vi ser gärna er med /nick lisa_14. 4 - W4r3z FtP, skitballa saker som bara har ett syfte för W4Rez d00dz. Om ni inte kan skaffa H0+ s+uFF utanför nätet kan ni dricka kaustiksoda istället. Ut och gör inbrott i en butik istället. 5 - Newsgroups, alla bra PORR grupper är inte tillgängliga från alla svenska NÄT provajders, skaffa mera sliskigt snusk! // Kamrat Jennifer / Khmer! ------------------------------------------------------------------------------ ****************************************************************** * cat /dev/consciousness | mail "VSU" vsu-list@evil.haxxxors.org * ****************************************************************** massmedia tvångssteriliserade Lady Di efter att hon avskedat Moder Teresa från Göteborgs Stadsteater / Moder Teresa hämnas genom att inte ge henne OS upplyst tält mörker utanför technomusiken dånar mörker allt är dolt och möjligheter öppnas som inte verkar finnas i dagsljusets banala avslöjanden öl öl och mer öl jolt cola jolt cola och mer jolt cola "i am the girlfriend of X who works at the big multinational web design company and i think hackers are so special i mean how can they do that" bla bla jo men du har ju redan en pojkvän och jag vill inte prata bara knulla lyssnar vidare på andra röster runt vårt bord och någon annan utsöndrar budskapet: "jag har västvärldens största Madonnakomplex och vill alltid synas och vara värst" vi lever i en materiell värld och jag är en materiell flicka det vet du Daft Punk och Chemical Brothers och The Prodigy och Chemical Brothers och Daft Punk jag sjunger "seedy films" med Soft Cell (se VSU#2) det uppskattas inte så här får det ju inte gå till vi är tillverkade av poliskräm delar ut disketter disketter och åter disketter någon river sönder en Joltburk med händerna för att desperat försöka fånga allas uppmärksamhet igen konsumera mera KiNDERÄGGETS HELiGA TREENiGHET hur skulle det se ut om alla gjorde så varför handlar inte alla korsord om Stoat&Tim + Martin Galway + Kevin Mitnick nya frågeställningar för en ny cybervärld "hoppade en groda ur hennes mun för vartenda ord, istället för guldmynt som annars. Då frågade han vad det skulle betyda, och den gamla förklarade att det berodde på febern och att det snart skulle gå över" ni vet som filosofen Platoon bilåkning i 215 km/h i Tyskland och H0lland med de 0nda radiokanalerna från helvetet som bara spelar "sex on the beach (dem swedish girls wid dem big big tits)", tyska tjejhiphoppare med låten "scheisse" och den plastigt repetativa och osvängiga eurodiscohitten "think about the way (that we live today)" barnböckerna om Anna och den långe farbrorn har en tydlig poäng i och med att de visar på en brist i många människors liv idag alla behöver vi en lång farbror i våra liv som filosofen Platoon inte alls skulle ha sagt i'm a barbie girl in a barbie world you can touch you can play if you say i'm always yours så måste det ju vara hur skulle det annars se ut hur skulle det se ut om alla gjorde så jag tror inte alls på erfarenhet ungdomlig passion är allt absolute beginners en blek flicka som allvarligt koncentrerat försöker ta sig ner för en kort trappa iförd inlines/rollerblades där mina herrar och dieselglasögon har ni det enda intressanta mänskligheten har att erbjuda mognad och erfarenhet innebär bara passionslösa samlingsskivor från Sounds Direct och webdesignerns enda budord "limegrön skola websiten vara, på det att ni länge må leva i detta land" begränsning / inte bra begränsning som på C64an utan dum begränsning till skillnad från Martin Gustavssons konstutställning "still lives" som jag såg idag sinnesintryck uppförstorade till det yttersta en visuell representation av passion "samtidigt kan man vara försäkrad om att en Bedeutung alltid är det som någon eller en diskurs vill säga: alltid en mening, ett diskursivt innehåll" försokraterna försökte lösa förändringens problem på många olika sätt idag fick jag pappersbrev från Ulrica på min filmkurs jag borde skriva brev till Andrea snart / snart ska vi alla dö jag har åtta blyertspennor på bordet bredvid mig så här kan ju den här texten sluta det kanske är effektfullt dekonstruktion eller dess motsats McCarthyismen i USA under 1950-talet där "det individuella blev synonymt med det sinnessjuka" som i Sverige under 30till70-talet när vi tvångssteriliserade näst mest efter Nazityskland för att få bort samhällets bottenskikt kanske inte så sympatiskt verkligheten är betydligt vidrigare än några sådana här VSU-barnsligheter som vi sitter och skriver ihop The Verves video till "Bittersweet Symphony" visar den enda korrekta attityd man kan ha till samhället gå rakt fram och ignorera skiten tvånget höll på till 70-talet baksidan av det fina svenska folkhemmet och socialdemokratins fina omsorg och staden Ranong ligger vid gränsfloden Chans mynning men i New Orleans är man rörande överens om att de ledande är en samling gangsters samtidigt som den konceptuella början och slutet av "Radio-Activity" antar en ny och oanad // Chuck Brel of Den VSU Computer Club ------------------------------------------------------------------------------ *************************** * MY 0NLY FRiEND: THE END * (yeah, Morrison my man, jävla djup kille) *************************** Ja ja, nu är skiten slut igen. [tänkvärda avskedsord här] Ses, VSU

← Svenska e-zines (1990-2008)