Dag Öhrlund:
Upp och ner
För många är en hisstur bara en kort transport, för andra är det en ren mardröm. Och då finns det ju dem som verkligen utnyttjar hisstiden till riktigt viktiga och fina saker ...
Jag var i Tokyo en sväng och jag måste erkänna att jag under några korta dygn fick min tämligen idylliska bild av japaner omkullkastad. Inte minst när jag för första gången steg in i en hiss och fann mig omgiven av prydliga affärsmän, alla i liknande svarta kostymer, vita skjortor och svarta slipsar. Hela gänget såg ut som om de skulle på begravning, och jag hade lätt att hålla mig för skratt. Tills fisandet började. Först trodde jag inte mina öron, men en rejäl brakare är inte mycket att ta fel på, speciellt inte i en hiss. Lukten som följde bekräftade misstankarna och jag tänkte: - Vilket svin! Någon fes igen. Ingen av affärsmännen höjde ett ögonbryn. Några sekunder senare var det dags för nästa fis och jag kunde inte låta bli att skratta rakt ut. Två av kostymgubbarna gav mig ilskna blickar. Situationen var bisarr. Det blev en hel del fisande innan färden var över, och först två dagar senare lärde jag mig att det är helt ok att fisa offentligt i Japan. Kort efter att jag skrivit en krönika om den ädla konsten att irritera, skickade en alert läsare i Mölnlycke en lista, som valsat runt på det förlovade nätet, med tips om hur man irriterar sin omgivning när man åker hiss. För dig som inte läst den innan, vidarebefordrar jag nu de bästa tipsen, med ett och annat egenhändigt tillägg: 1. Låt som en racerbil då någon går in i eller ut ur hissen. 2. Snyt dig och erbjud alla att se ditt näsduksinnehåll. 3. Grimasera smärtfyllt på samma gång som du håller dig för pannan och säger: "Håll käft, för helvete, håll käft allihopa!" 4. Vissla de fem första tonerna ur "It´s a small world" oavbrutet. 5. Sälj förra årets jultidningar eller majblommor. 6. Fis ljudligt och säg "går det i Japan så går det väl här". 7. Raka dig. 8. Öppna din väska, titta i den och viska: "Har ni nog med luft där inne?" 9. Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. 10. Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Gå inte av på någon våning. 11. Då hissen kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört överraskad då de öppnas automatiskt. 12. Luta dig mot en annan person och viska: "Blod, blod, blod." 13. Välkomna alla nya passagerare med en handskakning och be dem kalla dig general. 14. Läs högt ur en ointressant tidning och skratta högt åt det du läser. 15. Gör taichi-övningar. 16. Stirra på och grimasera mot en annan person. Säg slutligen: "Jag har nya skor!" 17. När minst åtta personer har kommit in i hissen, jämra dig och mumla fram: "Nej, inte nu! Jäkla åksjuka ..." 18. Dela ut religiösa tidskrifter till alla. 19. Jama som en katt lite då och då. 20. Slå vad med dina medpassagerare att du kan få in en femtioöring på tvären i din näsa. 21. Rynka pannan och stöna: "Måste på toa! Måste på toa!" Ge slutligen ifrån dig en djup suck och säg: "Oj då ..." 22. Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut. 23. Skrik "Vi dör! Vi dör! Mamma, jag älskar dig!", då hissen åker neråt. 24. Gå in i hissen med en frysväska med texten "Mänskligt huvud" på. 25. Stirra på någon i hissen en bra stund, säg sedan högt "Du är en av dem!", och ställ dig så långt ifrån personen som möjligt. 26. Rapa högt och säg sedan: "Mmmm... gott!" 27. Fråga dem som går in i hissen om du kan få trycka på knappen åt dem. 28. Ha en handdocka med och låt den "prata" med alla i hissen. 29. Sjung, och be alla sjunga med. 30. När det är tyst i hissen, låt som en mobiltelefon-signal. 31. Spela munspel. 32. Öva dig i att stå på händer. 33. Säg "DING" högt och ljudligt vid varje våning. 34. Säg "Undrar just vad de här är till för?" och tryck på alla knappar. 35. Lyssna med stetoskop på hissens väggar. 36. Ta med en stol. 37. Ta en smörgåstugga och fråga de andra passagerarna: "Ä dä nagong song vill sche ad ja hal i unnen?" 38. Blås salivbubblor. 39. Dra ut tuggummit i långa strängar ur din mun. 40. Ha med en filt, tryck den mot ditt bröst och snyfta ljudligt. 41. Gör explosionsljud då någon trycker på en knapp. 42. Bär "röntgenglasögon" och flina mot de andra passagerarna. 43. Om någon går emot dig, ryck undan och skrik: "Tafsare!" 44. Smaska ljudligt på råa vitlöksklyftor och fråga om någon vill smaka. Livet är för kort för att låta bli!
Detta är en krönika. Eventuella åsikter som uttrycks är skribentens egna.
Flashback är politiskt och religiöst obunden.
Publicerad 2000-07-01