Dag Öhrlund:
Växelvansinne!
Jag kom hem en kväll och bläddrade igenom posten. Ett kort från Vägverket förklarade att min bil belagts med körförbud eftersom jag inte besiktigat den.
Jag hade inte ens fått någon kallelse till besiktning, så jag blev förbannad och ringde Vägverket. Dom hade en av de där nya växlarna som säger: Tryck ett om du vill registrera en bil, tryck två om du är idiot, tryck tre om du bara vill bli bortkopplad. Typ. Inget av deras alternativ hjälpte mig. Och eftersom Vägverket har 0771-nummer, kostade det mig 65 öre i minuten att bli förbannad på deras växel! Patent- och registreringsverket i Sundsvall är snäppet värre. När du står i telefonkö till kundtjänsten säger en röst att du kan få snabbare service om du ringer ett 071-nummer! Skojar dom? Staten, som fördömer telefonsex och andra 071-tjänster med jämna mellanrum, klår oss på 4:55 i minuten för att vi ska få komma fram och beställa blanketter. Vad är det som händer här??? Jag ringde Roine Amonson, chef för PRV:s kundtjänst. Han sa: - Det där med 071 drog jag igång 1992. Vi var överbelastade, tog emot 10 000 samtal per dag och klarade inte topparna. Min idé var att advokater och andra professionella kunde ha 071-numret som akutnummer. Det skulle betala fler tjänstemän som kunde serva vanliga människor. Roine frågade regeringen först, så att det inte blev något liv om att staten startade ett 071-nummer. Politikerna sa OK, Roine körde igång. Pengarna strömmade in, Roine anställde mer folk och köerna minskade på det vanliga numret. Roine blev nerringd av folk från andra verk som också ville ha 071-nummer. En del körde hårt, som SMHI. Undrar du över vädret, får du öppna lädret. Andra verk försämrade gratistjänsterna när de införde 071, men fick raskt smisk på fingrarna av politikerna, och hjälp att komma ihåg vad de är till för. Roine avslutade ordagrant så här: - Visst kan det låta lite konstigt att vi har 071-nummer. Men när man själv sitter mitt uppe i skiten vet man att sånt här effektiviserar jobbet. Och det är det det handlar om. Att kunna erbjuda så många som möjligt en så bra service som möjligt. OK, jag köper det. Och det finns ett större problem än PRV:s 071-nummer - Den Nya Växelsjukan. Idag kan du knappt ringa några myndigheter eller företag utan att få höra: "Just nu är det många som ringer. Ditt samtal är placerat i kö. Tryck ett om du är halvpucko. Tryck två om du är närsynt. Tryck tre om du är helidiot, fyra om du är bisexuell. Tryck fem för nytt menyval och nio om du vill bli kopplad till telefonist." Typ. Och lycka till! Du trycker nio och inbillar dig fortfarande att någon ska svara och bry sig om vad du vill. Glöm det - du har inte fattat vitsen! Vitsen är att du ska bli bortkopplad eller tröttna på att vänta. För att du ska tröttna fortare plågas du med plingplongande koreansk hissmusik mellan rösterna som säger att ditt samtal fortfarande är placerat i kö. Och till sist ger du upp. Och värre blir det säkert. Föreställ dig att du ringer sjukhuset och att det är jävligt bråttom: "Välkommen till sjukhuset. Just nu är det många som blöder. Tryck ett om du har skurit dig i fingret. Tryck två om du har fått en hjärtinfarkt. Tryck tre om du har ont i magen eller fyra om du redan är död. Tryck fem för information om veneriska sjukdomar och sex om du vill ha nytt menyval. Våra telefonister lägger bandage just nu och kan tyvärr inte svara.." Eller: "Välkommen till polisen. Vi har sagt upp tre tusen personer till, och ditt samtal är placerat i cirkel. Tryck ett om någon har stulit din cykel. Tryck två om du har stulit en cykel. Tryck tre om du tror att du är förföljd av nazister eller har sett ett UFO nyligen. Tryck fyra om du har mördat någon, tryck fem om du själv har blivit mördad. Tryck sex om du blir sexuellt upphetsad av att se män i uniform. Gäller det källarinbrott så inbilla dig inte att vi har tid, men lyssna gärna på vår polska dansmusik en stund medan du lugnar ner dig..." Är det så det ska bli? Är det så vi vill ha det? Om företag vill blända med tjusiga växlar som kan plinga metallisk hissmusik från Taiwan så OK, dom får göra vad fan dom vill med sina pengar. Men myndigheterna får ta sig samman och börja svara i telefonen, av den enkla anledningen att det är vi som betalar hela rasket.
Detta är en krönika. Eventuella åsikter som uttrycks är skribentens egna.
Flashback är politiskt och religiöst obunden.
Publicerad 2004-12-01